Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль

Ответ Еспера Юуля

Ваше описание ситуации точное и подробное и уже содержит в себе ответ на все ваши вопросы. Однако я с удовольствием выскажусь по этому поводу. Сразу замечу, что мне редко когда приходилось читать такое живое описание молодого человека без жизненного опыта – или с таким небольшим опытом, который не позволяет ему справиться с насущными проблемами.

К сожалению, он принадлежит к той многочисленной группе молодых людей, которые в переходном возрасте потерпели неудачу почти во всех областях жизни. Но, в отличие от многих, у вашего сына не развилась клиническая депрессия, он не предпринимал попыток самоубийства, самостоятельно излечился от своей зависимости (компьютерных игр) и имеет все основания мечтать о достойном будущем. У него нет жизненного опыта, но не по тем причинам, что вы мне написали.

Ничего не изменится до тех пор, пока вы с мужем не взглянете фактам в лицо и не измените свое отношение к собственному сыну.

Это и симпатично, и парадоксально, и трагично: родители часто настолько усердно стараются обеспечить своим детям как можно более высокий уровень жизни, что в результате мешают и подавляют их развитие.

Ваш сын уже пытался сообщить вам об этом, например, когда отказался участвовать в проделках одноклассника. Он ясно дал вам понять: «Мама, я справлюсь с этим сам!» Однако ему не удалось показать родителям четкие границы вмешательства в его дела. Он стал глух ко всему. Если бы мог, он сказал бы отцу, что для поступления в школу младшего командного состава ему не нужна ничья помощь. Но вместо этого он ее принял, хотя и понял, что это совсем не его место.

Я вовсе не предлагаю вам вести себя с ним совсем по-другому – нужно лишь изменить стратегию отношений с сыном и его точку зрения на проблему.

Если мой ответ имеет для вас хоть какое-то значение, значит, пришло самое время для беседы с сыном. Вам нужно раскрыть все карты и принять на себя ответственность за ошибки, которые вы совершили. Это означает также обязательство не делать ничего подобного в будущем!

Смысл сообщения вполне ясный, хоть он и будет для вас довольно нелегким: «Мы любим тебя больше всего на свете, но теперь будем любить по-другому. Ты можешь жить, как хочешь, и самостоятельно достигать своих целей. Мы больше не хотим защищать, обслуживать тебя и делать все, что облегчит твою жизнь. Ты всегда будешь частью нашей семьи, но твои желания больше не будут стоять на первом месте, ты должен принимать участие в нашей общей жизни. И сам содержать себя».

Другими словами, вы должны отвечать прежде всего за самих себя – за свои потребности, ценности, границы и ошибки, прежде чем сможете требовать того же от вашего сына. Все это так просто и так жестоко. Мне очень больно это говорить, потому что я знаю, как много любви вы вложили в него и как тяжело изменить способ выражения своей любви. Надеюсь, что вам все удастся. Последуйте моему совету также и ради ваших младших детей, которым вы, по злой иронии судьбы и потакая желаниям своего сына, уделяете мало внимания.