У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

тот из партнеров, кому в шесть лет динозавры нравились больше, чем другому.

«Что тебе во мне понравилось, когда мы встретились в первый раз?»

«Какие ситуации в истории наших отношений приносили тебе больше всего счастья?»

«Какие ситуации были для тебя наиболее трудными?»

«Что не очень значительное я мог бы совершить, чтобы ты почувствовал, что у нас снова начался период свиданий?»

Заканчивая разговор, не забывайте поблагодарить партнера: «Спасибо, что поделился всем этим со мной. Я тебя люблю».

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА

Не забывайте: во время подобных разговоров ваша единственная задача – лучше понять, как ваш партнер воспринимает те или иные события. Если восприятие вас расстраивает или вам кажется, что оно искаженное, проговаривайте про себя мантру: «Вместо гнева – любопытство». Не реагируйте, а задавайте вопросы, позволяющие глубже понять мотивы партнера. «Вместо гнева – любопытство» означает, что вы как бы создаете пространство между событием и своей на него реакцией. Затем проявите интерес к себе: как воспринимаете происходящее вы? Какие чувства у вас это вызывает? Далее уделите внимание партнеру, чтобы убедиться, что хорошо его понимаете. Такая практика помогает избавляться от недопонимания и ненужных конфликтов.

Решать проблемы, появляющиеся в паре, лучше всего посредством глубокого анализа самих отношений, своего «я» и партнера. В этой главе вы выяснили, в каком состоянии находятся ваши отношения, так что теперь обратимся к способам, позволяющим прийти к более полному пониманию себя.

Глава 4. Вспомнить прошлое перед началом пути в будущее

Еще до встречи с партнером вы получили – явными или скрытыми путями – определенные знания о том, как строить отношения. Под влиянием семьи и общества в вас зародились убеждения, основываясь на которых вы решаете для себя, безопасны ли ваши отношения или нет и как, состоя в них, себя надо вести. Перед тем как вы создали пару с каким-либо человеком и в результате появилось ваше общее «мы», у вас в жизни был период, в течение которого существовало в основном только «я». Нам сейчас нужно разобраться в том, как это «я» проявляет себя в ваших текущих отношениях. В данной главе рассмотрим факторы, под воздействием которых сформировался тот человек, каким вы сейчас являетесь. Уделим внимание двум темам.

• Взросление. Как в ранние годы жизни зародились убеждения, чувства и паттерны, касающиеся отношений.

• Внешние факторы. Как окружающий мир – общество, друзья, бывшие партнеры – повлияли на ваши убеждения, чувства, паттерны отношений.

Взросление

Как личность человек формируется в определенном контексте. Если проанализировать его, мы сделаем важный шаг, позволяющий лучше понимать самих себя, проявлять к себе сострадание, создавать условия как для улучшения нашего нынешнего состояния, так и для дальнейшего самосовершенствования. Одна из наиболее значимых частей упомянутого контекста, которую необходимо изучить, – это обстановка, в которой прошло ваше детство, и то, как на вас повлияли существовавшие тогда отношения между людьми.

Дом, где вы выросли, был своего рода школой отношений, а роль учителей выполняли взрослые, которые вас воспитывали. Вы наблюдали за тем, как они общались друг с другом, с окружающими и с вами, в результате чего появились шаблоны, через призму которых вы с тех пор смотрите на все отношения. Глядя на то, как взаимодействовали друг с другом люди, с которыми вы жили в детстве, вы учились взаимодействовать с обществом. Сформировались взгляды, согласно которым вы готовы то или иное слагаемое отношений считать нормой. Вывод о том, опасно или безопасно состоять в отношениях, вы тоже делали на основании того, удавалось ли чувствовать себя в безопасности, когда вы взаимодействовали со взрослыми.

Навыки построения отношений передались нам по наследству

То, как вы проявляете себя в общении с другими, в немалой степени зависит от того, как друг к другу относились те, кто вас воспитывал. Я не призываю обвинять родителей, они всего-навсего обучили вас тем способам взаимодействия, которым когда-то были обучены сами. Но теперь есть возможность внимательно проанализировать эти шаблоны и решить, хотите вы их применять в дальнейшем или нет.

Нэйт и его жена Анджела выросли в семьях, в которых конфликтные ситуации разрешались совершенно разными путями. Родственники Нэйта, например, вели себя очень разумно. Когда возникал конфликт, им удавалось, несмотря ни на что, относиться друг к другу с уважением. Один из таких случаев был, когда Нэйт разбил свою машину. Его отец и мать восприняли произошедшее по-разному. «Это было удивительно. Они сказали, что у них разные точки зрения. И мама и папа высказали свои мысли. Они не перебивали друг друга и признавали, что мнение каждого может быть правильным. Помню, в итоге выбрали вариант, при котором учитывалось, какими для меня должны быть последствия случившегося как с точки зрения мамы, так и по мнению папы. У них отлично получалось слушать друг друга и принимать взаимовыгодные решения. Нисколько не сомневаюсь, что они очень уважали друг друга».

В семье Анджелы все было по-другому. Каждый раз, когда у родителей появлялись разногласия, отец перебивал мать и наотрез отказывался признавать за ней право на свое мнение. Как-то раз в старших классах у Анджелы возникла проблема, обернувшаяся для девушки определенными последствиями, которые мама посчитала вполне достаточными, однако отец Анджелы решил еще и запретить ей водить машину. Мать тихонько прошептала дочери, что сожалеет, понимающе посмотрела ей в глаза и забрала ключи от автомобиля. Как это бывало и раньше, мама сдалась, а отец победил.

Нэйт понимает, что значит уметь слушать, позволять собеседнику выражать свое мнение, совместно принимать решения, и, следовательно, может использовать все эти навыки в своих нынешних отношениях. Анджела с подобной моделью поведения незнакома и потому не знает, как ее применять. Все мы когда-то обзавелись целым рядом инструментов для общения – как полезных, так и не очень. Цель данной книги – помочь вам наполнить свой «ящик инструментов» исключительно полезными.

Что вы считаете нормой?

В детстве и юности мы приобретаем (или не приобретаем) не только навыки построения отношений, но и убеждения о том, что в общении с людьми для нас является нормой. Под влиянием этих взглядов мы можем иногда вести себя так, как нам на самом деле невыгодно, или терпеть такое поведение других людей, которое причиняет нам вред.

Нам свойственно очень быстро впитывать информацию об окружающем мире и затем использовать ее как средство для дальнейшего движения по жизненному пути. Другими словами, разум формирует шаблоны, в которых заключено определенное видение мира, а мы применяем их, чтобы понимать, как надо жить. Когда мы находились рядом с теми, кто