Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Галина Николаевна Андриянова

И помните: если однажды вы дошли до стадии зависимости, потеряли контроль и управление, то условный соленый огурец свежим уже никогда не станет, и тогда на основной предмет зависимости граница безопасности ставится на всю жизнь! Все, Рубикон перейден! Стоп-кран сорван. И если сейчас пропащего алкоголика вывести из запоя, отмыть и вернуть на работу, кажется, что все стало нормально. Но это «нормально» будет таковым до первого глотка спиртного. Далее вступят в права все законы физиологической и психической зависимости, и он снова вернется в исходную точку.

Это моя личная позиция, основанная на опыте работы с зависимыми людьми, на моей семейной истории. Кто-то считает по-другому, играет с огнем. Имеет право. Я не судья. Тему зависимостей и их лечения разберем в другой книге, пока нам важно просто провести диагностику.

Упражнение

1. Есть упражнение, по которому вы можете определить, на что вам нужно обратить внимание: • перечислите три занятия, на которые вы тратите больше всего вашего времени;

• перечислите три пункта, на что вы тратите больше всего ваших денег;

• перечислите три пункта, по поводу чего вы переживаете и беспокоитесь больше всего и чаще всего;

• перечислите три ваших поступка, о которых вы потом сожалеете, ругаете себя, испытываете стыд и вину;

• перечислите три пункта, без чего или без кого вы не можете жить в прямом и переносном смысле (кроме воздуха и других необходимых элементов выживания).

А теперь проанализируйте свои списки. Нет ли там повторяющихся пунктов? Вот эти повторения и есть ваша зона риска, а возможно, уже злоупотребления, а может, уже и зависимость.

2. Для уменьшения сверхзначимости чего-либо, что может стать вашей зависимостью, составьте список плюсов, которые вы получаете от этой самой важной «штучки» (сладкое, сигарета, алкоголь и т. д.). Например, сладкое дарит ощущение наслаждения, счастья, радости, это награда. Далее на каждый написанный вами плюс надо придумать по пять новых способов получения того же самого, но другим, безопасным способом.

3. Если не справляетесь сами – обращайтесь к специалистам и в группы поддержки.

Глава 8

Созависимость как мутация любви

Именно любовными часто считаются абсолютно созависимые отношения. Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя, одержимый стремлением контролировать поведение этого другого человека с полным или частичным отказом от себя.

Впервые о такой модели отношений заговорили специалисты, помогающие людям выздоравливать от алкоголизма. Они заметили, что и у жен алкоголиков есть проблемы, уж очень они зависят от поведения своих мужей. Их состояние тогда назвали пара-алкоголизмом, а в дальнейшем переименовали в созависимость. Иными словами, это когда близкие зависимых людей сильно озабочены, озадачены их состоянием и стараются всеми силами заставить, уговорить отказаться от употребления. Причем настолько озабочены, так вовлечены в это, что им некогда жить своей жизнью. Созависимый словно отказывается от своих чувств, потребностей, интересов в угоду больному и его нездоровым пристрастиям.

И вот уже вся семья ждет в напряжении, какой папа придет сегодня с работы – трезвый или нет. Ждут со страхом, забывая о себе. Часто, когда глава семейства возвращается выпившим, разворачивается целый спектакль. Легче, когда отец тихий пьяница; хуже, когда агрессивный, ибо попадает всем, и надо опять бежать, прятаться по соседям. Или другая жуть: папа бьет маму, а дети прячутся в страхе, иначе и им достанется. Или мама просит дочь: мол, иди полежи с ним рядом, успокой его. А этот пьяный неадекват часто путает дочку с супругой и начинает приставать к ней. А она? Она молчит, чтобы только он утихомирился и уснул. Ужас? Да!

Таким образом, вся семья позволила, чтобы алкоголизм отца отнял чувство собственного достоинства у каждого. И все пытаются контролировать его употребление ради собственной безопасности, но это их не защищает. И так происходит с любой зависимостью, они все являются расстройством личности, одержимостью, что алкоголизм, что наркомания, что трудоголизм, что сексоголизм и другие.

Вот такая псевдомиссия «Я его спасу!» часто называется любовью. Человек спасает, потом надрывается, уходит в Жертву, а потом звереет и превращается в Агрессора. Добро пожаловать в трагический треугольник Карпмана.

Созависимый человек заперт в этой треугольной клетке и мечется там в жутком страхе. Вы все еще считаете это любовью?

В таких отношениях рождаются дети, они впитывают эту дисфункциональную модель межличностного взаимодействия еще с молоком матери, затем и сами активно в ней участвуют и переносят в будущем уже на свою семью. Да, это заразно! А чтобы созависимая модель взаимоотношений смогла реализоваться, нужен соответствующий партнер. Психологически здоровая и самодостаточная личность тут никак не подойдет. Нужен или уже зависимый человек, или потенциально зависимый. Поэтому из миллиарда мужчин девушка из семьи буйного алкоголика выберет именно такого же, может, еще латентного (скрытого) человека с тягой к спиртному, а своей созависимостью доведет его до кондиции. Помните – «Я спасу его!»?

И даже если она успеет до полного разрушения своей личности развестись с пьющим мужем, она найдет себе следующего, который так же органично встроится в парадигму больных отношений. Возможно, явного алкоголика она теперь и побоится, подберет игромана, наркомана, сексоголика или трудоголика, короче, убогого, которого снова надо спасать. Миссия у нее такая (это сарказм)! Она просто не умеет по-другому. Она заложница треугольника Карпмана. Если желаете жить иначе, то здесь уже требуется психотерапия по изменению жизненного сценария, по замене матрицы отношений, по научению удовлетворять свои потребности иным способом, а не через спасение больных людей, которые спасаться обычно не желают!

Выздоровление от созависимости долгое, и жажда контроля останется на всю жизнь, прямо как тяга к спиртному у алкоголика. Контроль другого человека в этом случае есть обеспечение собственной безопасности. Жена тащит супруга-алкоголика к наркологу для семейного счастья, не для себя – для детей, а тот упирается. Ему и так хорошо. Вот тут бы его и оставить, но нет.

Помощь зависимому в какой-то момент перестает быть конструктивной. И тогда мотивацией становится страх остаться в одиночестве. Так созависимый съедает свою «картошку», утоляет свой голод: эмоциональный, духовный, голод по любви… Созависимый – как половинка, ему нужен кто-то, чтобы быть.

Модель таких отношений не требует обязательного присутствия именно зависимого человека. Помните определение? «…позволил поведению другого человека воздействовать на себя». Часто мы разрешаем просто дурному настроению партнера повлиять на нас. Например, он пришел не в духе, огрызается, молчит, не разговаривает. Что чувствует созависимый человек? Как минимум – дискомфорт, как максимум –