Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц

У меня есть мужчина. Ему 27, мне 29, встречаемся меньше года. Еще на этапе знакомства я дала ему кличку «муж», потому что он сразу проявил готовность решать мои проблемы и вообще активно участвовать в жизни. Проблем этих было много: я вела неудачный бизнес, залезла в долги, у меня была длительная депрессия и психическая неадекватность.

Когда он меня «подобрал», моя жизнь была полностью разрушена, в том числе и неудачной любовью, и я была не способна как-то из этого выползти сама. Он мне помог – деньгами, верой в меня, поддержкой, безусловной любовью, которую я в таких количествах нигде не получала, и крайне рыцарским и трепетным отношением. Сейчас все налаживается – бизнес я закрыла, ищу работу, чтобы обеспечить себя и вернуть оставшиеся долги, с депрессией и прочими переживаниями справилась, постепенно возвращаюсь к своему цветущему активному состоянию. Только вот нет у меня в этом состоянии привычки быть с мужчиной. Я как-то мужчинам всегда с трудом доверяла и отношения строила с инфантильными мальчиками, которыми могла бы крутить я, – так мне было не страшно. Мне хотелось бы самой контролировать отношения, степень близости и уровень общения, а я это не могу сделать, потому что боюсь, что, начав заявлять свои границы, я вообще его отпугну и опять останусь без поддержки, без друга рядом. Это безосновательный страх, но как есть. Мужчина более чем адекватный и готов договариваться, это мои тараканы.

(Вы прочитали, и где тут пахнет любовью? Голый расчет? Боязнь одиночества? Не знаю, сама запуталась.)

Сейчас он живет с родителями (это необходимость, так как его отец инвалид, и там надо помогать перевязывать отца, когда мама на дежурстве), но скоро в той квартире будет ремонт, и с мая по сентябрь планируется, что он будет жить у меня. С учетом того, что он помогает мне платить за съемную квартиру, снимать вторую уже не по карману опять же с учетом ремонта, да и мне так психически легче будет. Хотя он и сказал, что я ничего ему не должна, все-таки таким образом я для своей совести частично с ним рассчитаюсь за материальную помощь.

Меня пугает то, что мы будем жить вместе. И сейчас есть моменты трудные: я жаворонок, он сова, когда я хочу отдыхать и спать, он общаться и пр. Ему нравится засыпать вместе, а мне отдельно. Я несколько раз просила его не звонить мне после полуночи – я вздрагиваю от внезапных звонков, хотя и не сплю, но это не помогло. Глобально проблема в том, что он хочет общения больше и чаще, чем я. Однажды я пыталась даже разойтись на этой почве, но хватило на один день, потом все вернулось. Он очень мимишный, сюсюкающий, звонит по нескольку раз в день с признаниями в любви, меня же иногда тошнит от этого, мне нравится и в жизни и в постели чуть более агрессивное поведение. Мне просто этого много, или мне надо чуть по-другому, а как – трудно объяснить, это такие детали. В общем, здесь много таких тонких несовпадений, которые я не знаю как преодолеть. Хотя уровень положительных качеств для меня все перевешивает, меня не покидает ощущение, что я в чем-то себя предаю и хотела не этого, не такой жизни. И в принципе, нет непреодолимых вопросов – с ним всегда можно договориться. Только он весь такой положительный, что я даже поскандалить не могу, а мне иногда хочется.

Для меня смыслом жизни всегда была работа, а у него главное в жизни я – и я не хочу такой ответственности, мне ее много. Мне не хватает, чтобы у него была своя отдельная жизнь, мне тяжело в постоянном слиянии, и даже его заботу я воспринимаю как контроль.

Не знаю, в чем тут вопрос – в уровне доверия моего, которого не 100 процентов, а 80? В том, что не люблю его так же сильно? В том, что я не выросла и вижу в мужике мамочку, которая меня пасет?

Что мне делать – проблема с моей мамой. При случае она «отдаст за меня жизнь» (© бабушка), но пока скорее я от совместного общения двинусь крышей. Я запуганный и, наверное, забитый человек. Год назад (в 24 – я знаю, поздно, но как смогла) – съехала на квартиру. Стало легче, но проблема не решилась, это как свежая рана, которая не заживает.

Я сознаю, что нам, наверное, обеим не повезло, – я для нее угрюмое вредное существо, которое ее всегда критикует и отталкивает, характер которого нужно «смирять»; для меня она – человек, которого я боюсь. Я – ее подручная боксерская груша для выброса эмоций (можно орать, бить, будить и проч.). Душевного общения нет с моей стороны – она со мной переживаниями делилась и делится всегда, а я, как лох, слушаю, утешаю, стараюсь быть помощью и опорой. Каждый раз мне кажется, что вот теперь-то мама станет понимающей и все у нас наладится, но фиг там. Сама молчу очень давно – проверено, лучше не рыпаться. Изредка пристаю к ней с темой «ну почему ты со мной так плохо» – но толку нет, раздражаю я ее. Наезды с детства на тему «я все делаю не так и позорюсь, от меня ноль толку» со временем таки дали толк определенного рода – общаться с людьми я боюсь. Мужчин по-серьезному никогда не было – как завести отношения, если на самом деле хочешь только, чтобы тебя не трогали и не мучили? Подозреваю, я так и буду всегда удирать от всех под девизом «не трогайте умоляю, меня тут нет».

…Я думаю, со временем я преодолею свою фобию по общению, мне уже после года отдельной жизни легче, но я не знаю, как отпустить ситуацию с мамой. Не могу с ней не общаться. Я вроде как пытаюсь раскрутить окружающих на «материнские чувства», выжимаю сочувствие и заботу, но это глупо и противно, я нужна только своим родным, и человеком, который заботился бы обо мне так и любил, был бы поддержкой и опорой, могла быть только мама – а у меня с ней не сложилось. Как жить, если там, где должны были быть поддержка, тепло и любовь, – черная дыра из страха?