7 главных глаголов жизни - Татьяна Цыпина

Содержите свой разум в чистоте, ибо он есть вместилище мыслей. Контролируйте поток мыслей, и сразу удаляйте негативные. Ложась спать, проводите ментальную гигиену, благодарите ушедший день!

У вас совесть есть? Вы верите в НЛО? А в карму? Человек человеку волк или брат? Где грань между пошлостью и эротикой? А между юмором и глумлением? Должно ли быть добро с кулаками? Вы согласны, что мир катится куда-то не туда?

Не волнуйтесь, уважаемый читатель! Это были вопросы «для рыбалки». Об этом можно до утра рассуждать, спорить, ссориться на почве несовпадения идеалов. Убеждать в своей правоте другую сторону бесполезно. Потому что это вопрос веры. А вера – она или есть, или нет. Тут никакие научные доказательства не помогут, никакие свидетельства очевидцев и сеансы гипноза. Потому что вера живёт в сердце, в душе, и она не признаёт доводов рассудка.

Как вы уже догадались, дорогой читатель, я просто напоминаю, что управляющий глагол четвёртого уровня, а именно здесь мы сейчас находимся, – глагол «верить».

Это уровень высоких моральных принципов и духовных ценностей. Это культурное наследие человечества, высокие материи, реликвии, святыни и трепетное к ним отношение. Это также самые глубокие пласты подсознания, самые дальние уголки нашей души, это потаённое и неявное.

Здесь требуются очень тонкие настройки и добровольное на них согласие. Ошибки, заблуждения этого уровня активируют в нас вирусные программы, а те в свою очередь запускают цепную реакцию и превращают нас и нашу жизнь в территорию победившей глупости.

Остановимся на словах о добровольном согласии. Если вдуматься, то этот пункт и является частой причиной семейных ссор и скандалов. Но тут надо разбираться по порядку.

Когда мы только собирались вступать в брак с человеком, мы не очень задумывались о принципиальных с ним разногласиях в вопросах этого уровня. Или было не до них. Мы думали, что «ничего, со временем утрамбуется». Мы надеялись, что впоследствии перевоспитаем свою половинку, «обратим в свою веру».

Но любовь ослепляет, а брак протрезвляет. Потом оказывается, что не так уж легко переломать его или её характер, никак не удаётся переубедить, «переприучить», переориентировать. Ну не хочет другой разделять ваши ценности, принимать ваши убеждения, слушать вашу музыку, голосовать за вашего кандидата, смотреть ваши передачи – хоть лоб расшиби! Как ни ругайся, как ни убеждай – всё бесполезно! Он – тупой, она – дура.

А на самом деле всё просто: это четвёртая ступенька, и здесь правит вера, а не разум. Насильственное навязывание чужих ценностей вызывает внутренний протест и сопротивление. Мы яростно защищаем свои ценности – на уровне инстинкта. Поэтому, если муж говорит, что Иванов – негодяй, а жена говорит, что Иванов – герой, и это разногласие постепенно перерастает в спор, а потом в ссору, и так и до развода может дойти, то тут налицо расхождение в вопросах убеждений, принципов, ценностей и верований. Если муж настаивает на своём, пытается доказать свою правоту, то жена подсознательно воспринимает это как посягательство на её «территорию», и, возражая и отстаивая свою точку зрения, просто защищает её.

У женщины сегодня есть права: право быть личностью, иметь своё мнение и достоинство, право голоса. И, разумеется, она активно пользуется этим своим правом не молчать. Возможно даже, слишком активно. Но это вопрос веры.

В наши дни 70 % разводов приходится на первые два-три года семейной жизни. В чём причина этого? Она даже не в поспешности принятия решения – не успели изучить друг друга, или беспечности молодости – а какой же она должна быть? Нам просто никто никогда раньше не рассказывал об уровнях смыслов, ступеньках и схемах. Ни возраст, ни опыт здесь не имеют никакого значения! Просто работать над изменением личностных характеристик на четвёртом уровне можно только добровольно и сознательно, путём саморазвития и самообразования. А критикой и упрёками желания «расти над собой» не вызвать. А вот любовью, уважением, личным примером – можно.

Ошибки этого уровня не так очевидны, мы обычно не улавливаем причинно-следственных связей, но когда на нас падают их плоды, мы искренне недоумеваем: за что? почему? откуда на меня это свалилось? Что я кому плохого сделал? Я же никого не убил, ни у кого ничего не украл, я бедным милостыню подаю, не пью, не курю, исправно плачу налоги! Почему я?!

«За что?» – это интересный вопрос. Правильный вопрос. Но спросить сначала надо у себя же: а совершал ли я что-нибудь такое, за что мне было бы стыдно, если бы об этом узнали те, кому это знать не надо? Если честно и по совести? А хотел бы я, чтобы так же поступили по отношению ко мне? Мне бы это понравилось?

Такой ли уж это грех – осуждать за глаза тех, с кем только что в глаза любезничал и «дружил»? Так ли уж это опасно – разносить грязные слухи и сплетни? Подумаешь преступление – пнуть ногой голодного бездомного котёнка! А так ли уж это страшно – один раз сподличать, схитрить, подмахнуть, обмануть, подтасовать? Никто же ведь не видел! Угрызения совести? Это не проблема, найдётся десяток аргументов, которые их заглушат. С совестью всегда можно договориться. На время. А потом вопросы: за что и почему?

Что происходит с человеком, который идёт на сделку с совестью? Мы, заражённые вирусом глупости, теряем ориентиры, активируем разрушительные программы. Их последствия неотвратимы, их действие производит долговременный эффект. Ну и что, что никто не видел! А так ли уж и никто? Бог видел. Вы видели. Бог, может быть, и простил бы, и точно простил бы, но вы же об этом его не просили. С собой вы договорились, конец света не наступил – всё хорошо! Вы уже и думать об этом забыли, а программа-то работает! Она запущена, и обязательно будет завершена. Даже если вы забыли, она не забыла, она напомнит. Так работают Законы Вселенной.

А можно ли остановить программу? Можно. Это старый, как мир, метод: покаяние. Осознать и признать, что когда-то оступился, ошибся, попросить прощения. Раскаяние, кстати, работает, даже если мысленно и на расстоянии просишь прощения у того, кого когда-то обидел, обманул или предал. Главное, чтобы искренне. Это и есть установление контакта с Богом, нашим мудрым Отцом.

Есть и обратная сторона медали. А если обидели, унизили, предали вас? Сколько времени вам нужно, чтобы остыл ваш благородный гнев? Чтобы ушла обида? Чтобы отпустить прошлое? Чтобы сказать: «Бог с ним! Что было, то было, и быльём поросло»? Некоторым и всей жизни мало! Они лелеют, культивируют в себе обиду, они поддерживают огонь гнева, они ставят прошлое на место будущего, окружая себя воспоминаниями или предметами из прошлого. Чтобы, не дай бог, не остыть и не забыть! Как себя уважать после этого – если отпустишь обидчика с миром? Как жить без энергии мщения?

Деструктив, он и есть деструктив. Вы его выбрали, и он вам будет регулярно подбрасывать то, что вы «заказываете». Не хотите больше слёз и горя? Хотите счастья и любви? Вы уже знаете, что делать!

Грубовато, но метко: не будете гадить на четвёртом уровне – не будет «пахнуть» на первом.