Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Уолтер Дайер

«Абсолютно верно». Оззи на этот раз не пришлось в очередной раз юлить, чтобы услышать хотя бы намек на одобрение. Эти примеры иллюстрируют сложившийся у Оззи стиль общения с окружающими его людьми. Он вращался в обществе, не имея собственных убеждений, мгновенно переходя на сторону каждого, кому хотел понравиться. Его фактически не существовало, он представлял собой материализованные реакции других людей, которые определяли не только чувства, но и слова и мысли Оззи. Он был таким, каким хотели его видеть в данный момент другие люди.

Когда получение одобрения становится потребностью, от искренности уже почти ничего не остается. Вы ждете похвалы и посылаете соответствующие сигналы, поэтому вести с вами прямой разговор не имеет смысла. Никто не сможет с уверенностью сказать, о чем вы думаете и что чувствуете в данный момент. Ваше «Я» приносится в жертву мнениям и пристрастиям других людей.

Политиков, как правило, относят к людям, которые не заслуживают доверия. Их потребность в одобрении принимает чудовищные формы. Без этой потребности они окажутся безработными. Потому им приходится просто-таки раздваиваться, одновременно угождая в своих речах представителям группы А и завоевывая расположение в группе Б. О какой правде может идти речь, когда оратор постоянно виляет, искусно маневрируя с целью угодить всем! Подобное поведение легко разглядеть у политиков – в самих себе распознать его гораздо сложнее. Оно может проявиться, когда вы пытаетесь кого-нибудь успокоить или соглашаетесь с человеком, немилость которого может быть опасной. Предчувствуя, что отповедь может вам дорого стоить, вы заранее вносите коррективы в свое поведение.

Не просто сносить упреки, гораздо легче вести себя так, чтобы их избегать. Но, выбирая этот более легкий путь, вы ставите мнение других выше собственной самооценки – а это страшная ловушка, которую так непросто обойти в нашем обществе.

Чтобы научиться избегать «медвежьих капканов» потребности в одобрении, в которых вы полностью подчиняетесь мнению других, важно изучить факторы, способствующие становлению и развитию этой потребности. Далее мы проведем краткий экскурс к истокам того поведения, в котором доминирующее значение придается одобрению со стороны других людей.

Потребность в одобрении основывается на единственной исходной посылке: «Не доверяй себе – проверяй все с помощью других». В нашей культуре стремление к одобрению превращается в стандарт поведения. Независимое мышление не только не принимается, оно даже преследуется институтами, составляющими оплот нашего общества. Воспитываясь в этом обществе, нельзя не заразиться подобными настроениями. «Не клянись самим собой» – вот суть потребности в сторонней оценке, составляющей основу нашей культуры. Вы обязаны ставить мнение других людей над своим собственным, а отсутствие одобрения с их стороны дает вам все основания чувствовать себя подавленным, никчемным и виноватым – ведь они куда важнее, чем вы.

Такая невинная вещь, как одобрение, на самом деле очень коварна. Вся ваша значимость сосредоточивается у других, и, не получив причитающуюся вам толику одобрения, вы остаетесь ни с чем. В результате вы ничего не стоите. И чем больше вы стремитесь к похвале, тем в большей степени становитесь игрушкой в руках других людей. Каждый шаг в направлении самооценки и независимости от чужого мнения уводит вас от их разрушительного контроля. Поэтому на такие здравые действия тут же навешиваются ярлыки самонадеянности, эгоизма и недальновидности – так вас пытаются удержать в зависимом положении. Чтобы вы лучше представили себе этот порочный круг манипуляций, остановимся подробнее на многочисленных свойственных нашей культуре высказываниях, с которыми вы сталкивались еще в далеком детстве и которыми вас продолжают бомбардировать и по сей день.

Важно подчеркнуть, что маленькие дети в период формирования действительно нуждаются в одобрении значимых для них взрослых (родителей). Но это одобрение не должно напрямую связываться с хорошим поведением, а ребенок не должен быть поставлен в условия, когда ему приходится все время получать санкции на все, что он говорит, думает, чувствует и делает. Уверенность в своих силах должна прививаться с колыбели, а стремление к одобрению не должно смешиваться с потребностью в любви – об этом мы и поговорим в данном разделе. Чтобы обрести свободу от потребности в одобрении в зрелые годы, необходимо получать его в избытке в раннем детстве. С другой стороны, если ребенок растет с постоянным чувством, что на всякую мысль или поступок необходимо получить разрешение родителей, можно не сомневаться – семена неуверенности в себе уже дают первые всходы в его психике. Губительная для психики потребность в одобрении проявляется в форме глобального контроля со стороны мамы или папы – а речь должна идти о здоровой потребности в любви и поддержке заботливых родителей.

В большинстве случаев наша культура учит ребенка полагаться на других, не доверяя собственным оценкам. Поясним это на примере родителей маленького ребенка.

– «Что мне есть? Когда? Сколько?» – об этом спрашивают у мамы.

– «С кем мне можно поиграть? Когда? Где?».

– «Это твоя комната, но убирать ты ее должна так, как тебе велят! Одежду – на вешалку, кровать – застелить, игрушки – в ящик».

Вот еще один характерный диалог, усиливающий зависимость и стремление к одобрению.

– Можешь надевать все, что тебе нравится.

– А что скажешь об этом ты, мамочка?

– Ну что ты, дорогая! Полоски и горошек абсолютно не сочетаются! Иди и переодень либо блузку, либо брючки, чтобы они подходили друг к другу.

Неделю спустя…

– Мама, что мне надеть?

– Я уже говорила, что можешь надевать все, что тебе нравится! Почему ты меня без конца об этом спрашиваешь?

Действительно, почему?…

В магазине кассирша спрашивает у ребенка: «Может, хочешь конфету?» Малышка поворачивается к матери и спрашивает: «А я хочу конфету?» Девочку приучили по любым поводам сверяться с мнением родителей. Во всем, что касается игры, еды и сна, друзей, мыслей и так далее, детям в семье практически не оставляют свободы действий. Это проистекает из фундаментального убеждения мам и пап в том, что дети являются их собственностью. Поэтому они и подавляют их, вместо того чтобы помогать самостоятельно думать, решать свои проблемы и полагаться прежде всего на себя.

О детях, с которыми обращаются как с собственностью, замечательно сказал Калил Гибран в своей книге «Пророк».

Ваши дети – это не ваши дети.

Они – сыновья и дочери Жизни, которая не зависит от вас. Они прошли через вас, но они не из вас.

И, хотя они с вами, вам они вовсе не принадлежат.

Результаты действия подобной стратегии можно наблюдать в каждом «зависимом» ребенке. Мамочка превращается в «верховного судью», она разнимает все драки, ей можно наябедничать на младшего брата, который плохо себя ведет, она буквально и думает, и чувствует за ребенка. Ребенку внушается не доверять себе, столкнувшись с трудностями, – мама и папа могут всё сделать сами.