Думаешь, мы друзья? - Аси Блэр

к его откровению и не планировала прекращать общение с ним сейчас. Но моего мнения не спросили.

— Слушай, не мне тебе советовать. Спроси у своей мамы, у кого-нибудь еще, не знаю…

Хочу откреститься от него. Перестать быть его другом и человеком, к которому он может обратиться за советом. Малодушно, но… я не могу и дальше продолжать делать вид, что мы обычные друзья. Враз все мои желания испарились, как и силы… Откуда я черпала их для продолжения жестокого для меня разговора?..

— Блин… наверное, и правда придется жениться. Я даже с ее родителями не знаком! — в панике причитал, а я… не могла разделить его чувства и эмоции. Что это означает — я все-таки плохой друг? Неразбериха в мыслях и чувствах усугублялась. Терялась логическая связь — хаос, воспользовавшись моментом, взял главенство. Еще одна внутренняя борьба…

— Как раз познакомишься. Хм… получается, мы с тобой скоро перестанем общаться.

Выдала крупицу того, что действительно беспокоило. Себе или ему предназначались сказанные вслух слова?

— Это еще почему? — тотчас среагировал. Немного потеряла суть разговора. Голова закружилась… Отложила телефон и помассировала виски. Надо завершить диалог — без признаний, обвинений, обид и слез.

— Ты женишься, у тебя будет своя семья… Кстати, счастливой семейной жизни, из тебя получится прекрасный муж и отец, — еле слышно произнесла с улыбкой, ни капли не сомневаясь в последнем. — Что ж, прощай.

Неплохо сказала напоследок. Я… молодец?.. Пытаюсь побороть ноющее чувство в груди. Улыбка замерла на лице — очередная издевка организма на фоне льющихся слез… Это же логичное завершение нашей связи, разве нет? Предполагала подобное, скрепя сердцем. У него появится семья, в которой я лишняя. И, наконец, я сосредоточусь на ком-то другом, отодвинув его далеко на задний план.

Только внутри… жгло отравленным огнем… он никак не затухал, напротив — распространялся по телу, поражая все больше участков.

Огнетушитель бесполезен — спасенья нет…

Поэтому можно представить, какими оттенками заиграла моя ярость, когда он признался, что вновь соврал…

Лучше бы все это оставалось правдой. Я уже смирилась! Представила его семейную жизнь и даже, черт возьми! пожелала ему счастья и начала отпускать. Да, было бы больно в первое время, но ничего — переболела бы и прошло. От такой сердечной раны не умирают.

Рухнула на кровать в бессилии успокоить душу.

В подушку заглушаю крики от очередного удара.

Не хочу быть слабой даже в одиночестве…

Бью руками по кровати, выплескивая все, что он со мной сотворил.

Хочу избавиться от яда, им пропитан организм — его ядом…

Успокоившись внешне, приступаю к действиям.

Я его заблокировала.

Я его игнорировала.

И я его ненавидела.

За то, что заставил прочувствовать, и за то, что чувствую сейчас.

Я слишком многое ему прощала — его шуточки, которые порой задевали за живое, рыгание в трубку, которое раздражало, выдуманные истории, которые ломали. Пыталась вспомнить все его недостатки, на которые я закрывала глаза.

Никому не позволяла подобное отношение к себе, как ему.

И никого другого так близко к себе не подпускала — лишь его.

Все в этом мире имеет предел, и мой настал в этот день.

Насколько сильной может быть любовь, настолько сильной может стать и ненависть.

Всепоглощающей и не прощающей. Эта его ложь навсегда разрушила то доверие, что возникло между нами. И не уверена, что когда-либо оно сможет восстановиться.

«Но сколько б раз твои я недостатки

Не повторяла каждый день от «а» до «я»,

Не помогает — въелся слишком прочно

Твой образ в голове.

Это провал…»

Глава 10. *Встреча первая

19 октября 202* года

Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Якобы один из двоих определенно испытывает нечто большее, не умещающееся в границах приятельских отношений.

Так ли это?

Собственный пример более чем показателен.

Но какова вероятность, что и второй человек влюблен? Игра вслепую — чертова русская рулетка…

Френдзона

За казалось бы обычным словом скрываются страдания стольких людей…

Часто представляла, что будет «после» в негативном для себя сценарии, и содрогалась…

Беспросветная темнота, из которой не выбраться…

А ведь самое сложное после того, как человек по каким-то причинам уходит из жизни другого, это не сам уход, а боль, что появляется после. Удушающая… ноющая… царапающая…

Усугубляют все воспоминания, возникающие поневоле. Зачастую больнее, если с ушедшим человеком было связано много эпизодов и, проходя какое-либо место, тут же всплывают в памяти моменты с ним…

Порой настолько трудно это пережить, что люди переезжают, чтобы оставалось меньше оснований для воспоминаний и печали.

Но что делать, если о нем напоминает каждый месяц в календарном году? Если привязка осуществилась не к конкретному месту, а к независимому ежегодно повторяющемуся периоду?..

Мои чувства к нему сменялись подобно месяцам. Каждая стадия любви ознамевала присвоение нового статуса. Но ни в одном из них он не был полностью собой… одногруппник и тиммейт, любимый и мучитель, знакомый и часть семьи, муза и спаситель… сколько ролей было блестяще отыграно…

Университетский Октябрь уступил место Игровому Ноябрю. Осколочный Декабрь перетек в Болезненный Январь.

Обманчивый Февраль ушел, оставив после себя Потерянный Март…

Месяцы сменяли друг друга, пока не добрались до Горького Сентября, после которого решится все…

Мы вместе учились и играли, поддерживали друг друга и забавлялись

Делились мыслями и рассуждали

Не высыпались и отключались

Но не все действия совершались обеими сторонами…

Признавалась в чувствах и испытывала боль

Водилась на его провокации и верила в очередную ложь

Молила о помощи и блокировала

Вдохновлялась и погружалась в темноту

Желала освободиться и сильнее привязывалась

Влюблялась безгранично и ненавидела

Нужно ли мне это? Стоит ли пытаться распутать этот клубок? Что я могу потерять в случае проигрыша или же получить в случае благоприятного исхода?

Вопросов уйма. Шаг, что разделит мою жизнь на «до» и «после», сделать сложно. Сомнения грызут изнутри на протяжении слишком долгого периода.

«Три года долгих — срок или свобода?..»

Узнаю скоро.

Страшно так, что внутренняя дрожь понемногу охватывает тело. Я не хочу бояться, но я устала быть трусихой.

Делаю глубокий вдох и с ним первый шаг, после которого выдыхаю.

Пути назад нет — либо все, либо ничего.

Шаг первый.

Привет, сегодня я в твоем городе.

Надо поговорить.

Ответ приходит, на удивление, быстро.

Привет

Сейчас позвоню

Семь невыносимо долгих минут ожидания — ровно столько времени мои чувства находятся на грани словно натянутая струна. Поставлены на паузу, непозволительно длительную для нервных клеток, прежде чем раздается входящий звонок. От него.

— Привет.