Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко

какого-то весёлого человека, который через каждые 5 метров дороги говорил "Ё!" и встречал знакомых в мешковатой одежде, с которыми обменивался ритуальными молодёжными приветствиями – касаниями локтей, кулаков и ещё непонятно чего – я не запомнил, так как удивлён был.

Так вот. Андрейка и его молодёжный друг повели Валентиныча в отделы, славящиеся своей молодёжной направленностью. И там как принялись навязывать толстовки с капюшонами и буквами! Я, блин, чуть рассудком не подвинулся от такого представления, ибо вид угрюмого Валентиныча в рэпперском балахоне был настолько душераздирающим, что срывал все шаблоны к чортовой матери и вполне мог бы служить в качестве оружия массового поражения небольшого радиуса действия.

И вот этак бились-бились молодёжные друзья над скульптурным портретом подопечного, да так ничего и не добились. И совершенно логично утратили интерес к происходящему. Ибо какой смысл служить для человека Хитчем и одевать его по своему вкусу, если человек на любую твою попытку реагирует приступом оцепенения и словами "Это что, сейчас такая одежда?" Не получилось в этот раз программы "Снимите это немедленно", совсем не получилось!

Зато Валентиныч после ухода сэнсеев развернулся во всю красу своей широкой души! И в первую голову он запал на чорную рубашку с красным подворотничком и красными же подманжетниками – типа, как у дьявола. И на спине написано красной краской слово "Прада" – чтоб страшнее было. Вот скажите, какому нормальному человеку в здравом уме придёт в голову одеть такое на себя? Никакому! Даже мне. Иными словами, рубашку эту одену два раза в жизни на какие-нибудь местные праздники, где будут присутствовать только мои знакомые. Потому что стыдно…

Для комплекта Валентиныч купил ещё одну такую же рубашку, но без крыльев – белого цвета с тонкими чорными полосками. Также со словом “Прада” на спине. Угу.

Ну, и под занавес был приобретён свитер вульгарного рыжего цвета с грубой вязкой и драными тканевыми нашивками. А заодно – гора оранжевых и жёлтых футболок. Я вас поздравляю, господин Дадан!

Иначе говоря, Валентиныч в очередной раз накупил, что называется, расписных молодёжных рубашек, чем окончательно закрепил свою репутацию идиота.

Денег на оный позор потрачено – мама, не горюй, даже страшно чеки пересчитывать.

Короче, с женщиной надо в магазин идти. Чтобы она советовала. Потому что что-то зря мы их кормим – пусть пользу приносят! Ну-ка, скажи "Ктотам!"

Эх.

Где бы их ещё взять, этих женщин…

Занимательная вексиллология

Ребёнок подарил бабушке на день рождения рисунок, на котором изображено, как он дарит бабушке этот самый рисунок. Иными словами, ребёнок собственными силами изобрёл фрактал.

Кстати, знаете ли вы, мои маленькие безымянные друзья, что герб России также является фракталом? Потому что на нём изображён двухглавый орёл, в лапе у которого скипетр, на верхушке которого сидит двухглавый орёл, в лапе у которого скипетр… И так далее.

Возможно, это явление символизирует собой бесконечность русской души, хотя авторы так прямо сей факт заявлять не стали. И, может, правильно сделали. Про герб Хабаровска, вон, авторы не сумели промолчать, и что в итоге получилось? Смотрим описание в интернете: "Голова медведя повернута на Восток (в зеркальном отражении)". То есть, вообще-то да – так-то наш медведь смотрит на запад. Но если повернуть его в зеркальном отражении, то он посмотрит на восток и подмигнёт поражённому избирателю. Замечательное объяснение! Называется – выкрутились, как смогли, в меру собственного скудоумия.

А ребёнок оказался умнее. Просто и без объяснений подарил бабушке бесконечность, собственной головой придуманную.

Валентиныч гордится.

Оптом и в розницу

Меня тут как пошли все спрашивать о том, почему я не взял с собой в магазин для покупки одежды какую-нибудь тётеньку! Объясняю всем оптом. Я ведь выносил вопрос на голосование, я ведь искал добровольцев! И один только добрый и интеллигентный Андрейка подарил мне подшивку французской порнографии за 1917 год, читай – откликнулся! А тётеньки все дружно промолчали. Тётеньки лишь после моего сокрушительного фиаско выскочили и принялись насмехаться! Вот они какие, женщины, и я это не устаю повторять! Скорлопендры они самые настоящие!

А с Андрейкой у нас просто цели не совпали. Мы не поняли друг друга. Он хотел меня одеть на повседневку, чтобы мне было на вахте, в чём водку пить, а я хотел какую-нибудь приличную одежду купить, чтобы можно было сходить с девушкой в кино и, вообще, на свидание. Водку мне пить и так есть в чём – гавна своего хватает. Да и без разницы, в общем-то, в чём пьянствовать – в крокодиловом спинжаке или в рэпперской "как-она-там-сука-называется-такая-с-капюшоном". У меня, блин, приличных рубашек всего две штуки, да и те уже от древности локтями лоснятся. Стыдно!

Короче, пусть утрутся те, кто дружно кричит "Тебе же предлагали". Никто не предлагал. Я спрашивал. Это такой мой оптовый ответ лорду Керзону. Ха!

Впоследствии-то, впрочем, предложили. Добрая и интеллигентная Ольга сходила со мной к центральному универмагу и была свидетельницей того, на что я кИдаюсь в первую голову. Чуть где висит какая красная или оранжевая рубашка – Валентиныч тут как тут, стоит с высунутым языком и слюнями на пол льёт. И плевать, что эта рубашка в его шкапу провисит годами, не надеваясь. Питекантроп я ибо.

Короче, Ольга приложила максимум терпения, и в итоге было приобретено 3 рубашки вполне нейтрального, но радующего вида. Брались исключительно те рубашки, которые не просто "вроде ничего", но ещё и "о, блин, как уматно". Иными словами, благородный дон, кажется, обеспечен рубашками на ближайшее время.

И джинсами. Потому что мы ещё джинсы мне купили – специально на молодёжный случай. Они такие – вроде бы, необычные, странного покроя и с большими тинейджерскими карманами позади, но при этом – вполне классические и респектабельные. К тому же у них на заднем кармане по-английски написано "Война 97 года", а я страсть как в последнее время тянусь к осмысленным надписям. Чтобы не просто был накалякан набор букв, от которого никакой пользы, даже украшательской. А чтобы со смыслом. "Motorhead" там, к примеру, или "Rock Star". Чтобы было чем гордиться!

Но у нас в городе с осмысленными надписями проблема. "Рок-старов" не продают, только бессмыслицу всякую. Так что я "войне 97 года" обрадовался как родной. Хотя, 98-й год явно был бы более в тему – для тех, кто в курсе моей насыщенной личной жизни.

Впрочем, и так неплохо получилось. От отдельно взятых женщин— большая польза! Не все женщины подлежат следованию в места утилизации!