МЖ. Как научиться жить душа в душу с тем, кого любишь - Алексей Капранов

Мне никогда не хотелось быть клиническим психологом. Такой специалист занимается психологией здоровья, то есть нервными расстройствами и депрессиями. Я хотел остаться в рамках социальной психологии, которая изучает вопросы конфликтологии, личностного роста, семьи и т. д. Но все это на удивление оказалось непосредственно связано с клиникой. Или можно сказать наоборот. Клиническая психология связана с вопросами социального самовосприятия и самоидентификации.

Как-то раз, анализируя вместе с клиенткой причины кризиса в ее семье, я пришел к интересному выводу. Дело оказалось в ее недовольстве сексом. Я начал уточнять, задавать наводящие вопросы. Тогда женщина заявила, что она фригидна и каждый половой акт для нее как изнасилование. К тому моменту она уже практически ненавидела мужа.

Но эта клиентка была только первой ласточкой. Позже я понял, что многие семьи сталкиваются с похожими проблемами. Но давайте разберемся, что такое фригидность. Так называют психологическое расстройство у женщин. С ним они не чувствуют возбуждения и не испытывают оргазма от сексуального контакта с партнером.

В большинстве случаев, с которыми мне приходилось иметь дело, фригидность ни при чем. Совершенно фригидные женщины встречаются крайне редко. А временное состояние, когда не хочешь заниматься сексом и не испытываешь оргазма, знакомо каждой.

Жалобы на фригидность психологам приходится слушать едва ли не чаще, чем на кобелизм мужчин. Причем второе-то как раз их базовое свойство или перманентное состояние. Но прежде чем поговорить о нем, разберемся с чем еще не закончили.

Каждая пятая моя клиентка уверяет, что она фригидна. Дальше происходит такой обмен репликами:

– Фригидными женщины бывают крайне редко.

– Ну, значит, мой муж неумелый.

Но неумелые мужья – это миф. Женщине, не настроенной на секс, можно взвод мужиков со стажем привезти. И все равно кроме мавзолея ничего не получится.

Есть очень простой тест на фригидность. Надо погладить себя по руке, по шее, в других местах. Если в ощущениях чувствуется разница, значит, у вас все хорошо. Фригидность – это когда все равно, что себя гладить, что подоконник.

В нашем организме очень много нервных окончаний. И отсутствие чувствительности возможно только при редких заболеваниях (например, при параличе). Но у всех якобы фригидных женщин стоит блок на ощущения именно в голове. И ставят они его сами. И так же самостоятельно могут его убрать.

Фригидность – это в большинстве случаев запрет на удовольствие. Сигналы от нервных окончаний женщина направляет не в плюс, а в минус. Именно поэтому для нее каждый половой акт сродни изнасилованию. А если она еще и имитирует оргазм, то это вообще подвиг. Ей после такого попросту хочется убить партнера. Потому что это минимум того, что он заслуживает, с ее точки зрения.

Потом моя клиентка исследовала и изменила свою систему ценностей. От внутренних запретов до побед и достижений в течение всей жизни. Она пришла ко мне на консультацию и говорит:

– Алексей, оказывается, я такая б***ь!

– Что, прямо по рукам пошла?

– Зачем? У меня же муж есть! Мы вместе 8 лет прожили. Сыну уже 7. Раньше у меня была гениальная отмазка: «Подожди, Андрюша не спит». А тут… я мужа прямо домогаюсь: «Дорогой, давай займемся чем-нибудь эдаким?» А он начал отмазками пользоваться из моего прошлого репертуара. Говорю: «Успокойся, сына я уложила. И вообще, завтра выходной!» А муж мне: «Ну, сколько можно?!» Я же ему в ответ главный козырь: «Ты меня 8 лет насиловал, теперь моя очередь!»

Вот тут я, как психолог, порадовался. Она, проработав свои комплексы и разогнав своих тараканов, наконец научилась от жизни получать удовольствие. И так сохранила семью. Вернее, начала создавать новую, но с тем же самым мужем. Он хотел секса – получил! Даже не получил, а огреб. По самое не хочу.

Девушки, если вы себя узнали в этом примере, запомните. Первое, что надо сделать, – понять и согласиться. Второе – начать работать с вашим чувством вины. А вот откуда оно берется, мы с вами еще разберем.

Нам с детства втолковывают, что опасно быть плохим. «Если я плохой, меня отвергнут. Если меня отвергнут, я не выживу». Поэтому всю жизнь люди доказывают, что они хорошие. Ну, или хотя бы не плохие. Второе важнее.

Но молодежь со мной часто спорит. Они говорят: «Неправда! Мы не боимся быть плохими!» Они же все бунтари. Я отвечаю: «Нет, ребята! Если вы так думаете, вы тогда хотя бы первую букву в слове “плох” не читайте». «Лох» – в молодежной среде не самая лестная характеристика.

Теперь давайте выясним, кто такой хороший человек и кто такой плохой.

Дети смотрят на мир материнскими глазами. Как бы ни были важны в процессе воспитания отцы, главной все равно остается мать. Потому что ее с ребенком связывает энергетическая пуповина.

Еще маленькими, изучая мир, мы постоянно смотрим на маму. Допустим, ребенок бежал, споткнулся и упал. Что он делает? Сразу смотрит на маму. На ее выражение лица, одновременно решая, каким он сам должен стать в этот момент.

Если мама испугалась, значит, нужно побыть слабеньким. Тогда можно реветь во всю мощь легких, потому что мама будет утешать. И наоборот, если она спокойная, то лучше немного похныкать, быстро успокоиться и вернуться к игре. Иногда мама может строго сказать: «Давай-давай, вставай! Нечего тут реветь!» Тогда, как бы ни болели колено и ладони, надо встать и постараться не плакать. Ведь очень важно оправдать ожидания мамы.

Потом, когда ребенок учится большей самостоятельности, все немного меняется. Ему говорят: «В лужу нельзя!» Ребенок думает: «Раз нельзя, значит, там опасно». Но первая и главная задача при познании мира – научиться уворачиваться от опасности. Значит, эту опасность необходимо изучить. И чем сильнее запрет, тем сильнее изврат. Если мама говорит ребенку: «В лужу нельзя!», значит, ему прямо туда и надо. И он идет изучать лужу.

Он делает полшага и смотрит на маму. Потом еще полшага и снова смотрит. Мама в этот момент думает, что ребенок над ней издевается. Или даже хуже, ведь это прямое и демонстративное нарушение ее запрета. Она встает в позу «руки в боки». Ребенок чувствует, что запретная граница где-то рядом. Туда заходить нельзя. Но так как граница явно не видна, он осторожно шагает еще. И что в этот момент делает мама? Хватает его и шлепает по попе. То есть причиняет боль, фиксируя границу.