Замятин Евгений - Евгений Иванович Замятин

Иванушкин, Георгий Егор Сергеевич, про-исх. из Калужской губернии. Тарусского уезда. Ямской волости, деревни Андреево, меняет фамилию и имя Иванушкин Егор на Фрам Генри. Лиц, имеющих препятствия к означенной перемене, просим сообщить в Мособлзагс. Петровка, 38, зд. 5».

* * *

«С женой живет раздельно ввиду ее смерти».

* * *

Дети: две девочки — 3 и 6 лет играют. Одна лежит с задранным подолом, другая «режет» ей живот щепочкой.

— Вы что это?

— Уйди, не мешай, мы иглаем.

— Во что?

— В аболт…

За столом девочка 7–8 лет, придя из школы, — спрашивает отца:

— Папа, а как «елка» пишется? С двумя точками?

— Да.

— А ё… так же пишется?

Бабка, тетка — в ужасе. Мать:

— Откуда ты это слово знаешь?

— А у нас его все мальчики пишут…

— Я в Бога.

— …

— А я — в Ленина.

— Кто твой отец?

— Никто…

— Бог есть, но я в него не верю…

* * *

На пляже поставили два шеста с надписями: «Для мужчин», «Для женщин». Макс Волошин замазал дощечки масляной краской: они были как раз против его дачи. Жалоба исправнику на самоуправство. Исправник — мировому судье бумажку, где было сказано: «Известный декадент — Макс Волошин…» и бумажку Волошину, так и адресованную: «Максу Волошину». Макс ответил, что, хотя преисполнен к исправнику лучших чувств, однако не настолько, чтобы позволить называть себя уменьшительным именем Макс, и предпочел бы, чтобы его звали полным именем. Исправник обиделся и к мировому судье. Тот оставил дело без последствий.

Когда к Максу в дом заявился губернатор и исправник узнал об этом, он оробел. Он стоял у калитки вечером и ждал, когда Макс вышел — исправник взял его под руку и сказал:

— Ну, стоит ли ссориться из-за пустяков? Ну, если хотите, зовите меня — просто Миша.

Когда приехала губернаторша, исправник высылал городовых дежурить при ней, когда она голая лежала на пляже.

* * *

Хозяйка Ольга Ивановна. Все время:

— Ради Бога!

— Больше двух стаканов я не пью. Такая у меня порциональность.

* * *

Осман Николаич.

«Рушкая девочка».

Богоментанское вероисповедание.

Приблиотека.

Мбулатория.

— Ах, я люблю с вами обращаться.

— Виноват, пардон вам…

* * *

«Он проявил антисемитизм против финнов».

* * *

Песня из детского сада:

Ай-ай-ай-ай-ай!

Мы в республике труда.

Ножкой топ туда-сюда,

Живем-поживаем,

Снова начинаем:

Ай-ай-ай-ай-ай! Etc.

* * *

— Как прошло заседание?

— Удобно и с точкой зрения.

* * *

«Шило на мыло меняем, крокодильские слезы проливаем».

* * *

Шоу получил письмо-предложение от известной красавицы, которая ему писала, что. вероятно, от нее — первой красавицы — и Шоу — первого ума — будет замечательное потомство, сын. А Шоу ответил: «Боюсь, что сын может выйти умом в Вас. а внешностью в меня».

* * *

…Она курила так же, как курица пьет: после каждого глотка дыма поднимала голову вверх…

* * *

Дети.

— А я все-таки вам должен сказать, что к нам сегодня влетела птица в комнату и нагадила на подушку. — Это мальчик. Атек, входя в комнату к незнакомым людям.

— Ты что грустный сидишь, Атек?

— Я не Атек.

— А кто же ты?

— Я — поросенок, мне иначе Лель голову отрубит…

— Мамочка, это ты меня уродила?

— Я.

— Атека тоже ты?

— Я.

— А ты нам собачку маленькую не можешь уродить?

* * *

— Я — у мамы эту грудку сосал, а ты эту.

— А если сестра еще родится, она какую же будет сосать?

— A y мамы тогда, — не задумываясь. — третья грудка вырастет. Она уж начинает расти, где пупок.

* * *

На митинге религиозном о Боге — председателем выбран… клоун Владимир Дуров.

На религиозном митинге Луначарскому вышел возражать сельский священник и сказал:

— Христос воскресе?

Публика:

— Воистину воскресе!

В Киеве, после переворота, ночью стучат в дверь — с черного хода.

— Кто там?

— Главсевзапфронт.

— Что угодно?

— Дуня ваша дома? (Горничная.)

* * *

Перед мальчиками

Пройду пальчиками.

Перед старыми людьми

Пройду белыми грудьми.

* * *

Ревком — творческий перевод «Ревок». Политбюро — «Палибюро».

Плакат: капитализм и пролетариат. Капитализм в виде голой жирной бабы. Мужики около. Когда им пытаются объяснить:

— Ну, а сиськи зачем у ей?

* * *

Афиша: «Товарищи! Анархия — мать порядка. Анархия в опасности. Спасайте анархию!» На другой день анархистов прогнали. Новая афиша наклеена на эту: «Танцкласс для пролетариата».

* * *

Мальчик приходит:

— А я сейчас мертвого N. видел.

— Какого мертвого? Он жив.

— А на стене висит.

— Да это портрет. Почему же ты думаешь, что N. — мертвый?

— А висит, не дышит, не говорит…

* * *

На кладбище — плита, на ней медная дощечка с надписью: «Д-р Иван Николаевич Игумнов, прием от 2 до 7». Хоронили в 1918 году, надпись на камне некому было сделать — взяли дощечку с двери.

«Пьянство имеет место, но, однако, не имеет характера буйства и, так сказать, носит «культурный характер».

* * *

Вывески:

«Дамская верхняя и нижняя портниха».

«Французский, английский, немецкий портной Иванов».

* * *

Купца всяко изводили — штрафами. Придут — все в магазине в порядке.

— Фартук не первой свежести, — 100 рублей штрафу.

А однажды пришли уборные у него смотреть — во дворе. Пришли, поглядели, понюхали: чисто, ничего нету, ящик этот самый — сосной даже пахнет, стружкой, чище некуда. Они — ревизоры — няньку спрашивать:

— А куда же вы это все, служащие, ходите — чистота-то у вас тут такая?

А нянька возьми да и брякни:

— А мы — говорит, — на берег, вон туда, в низок бегаем. Сюда-то нам Михал Михалыч пакостить, избави Бог, не велит.

И опять Михал Михалыча оштрафовали на 300 рублей. За что же, спрашивается? За чистоту?

* * *

В продолжение продолженья

Наступление явлений

Возникающее пресмыкающееся

Вливавшееся через оставшееся отверстие.

* * *

Баба визгливая выскочила:

— Ты думаешь, как ты в галифях ходишь — так мы их тебе не спустим? Спу-устим!

* * *

Мальчика в школе оставили после занятий. Ревет.

— Ты что же это так часто ревешь-то?

— Нет, третий раз.

— Как?

— А первый раз мамка нашего кролика зарезала, другой раз — прошлый месяц сестра померла. Да вот еще нынче. А-а-а!

* * *

Идут.

— Медленно идете, гражданин!

— Холодно.

* * *

Отец Варух. Живет в подвале под церковью, с