Как мы с Вовкой. История одного лета. Книга первая - Андрей Асковд

– Что случилось?

– Вовку лечили, – пояснил я.

– Кто лечил?

– Он, – проныл Вовка.

– Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал, что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас… Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и, в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.

– Ты, что ли, обосрался от страху? – спросил я Вовку.

– Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.

В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.

– Как-то нехорошо пахнет. Надо сказать уборщице, чтобы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы по какому вопросу, молодые люди? – обратился он к нам.

– Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я.

– А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты, брат, видимо, ко мне.

– У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка.

Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.

– Пронесло? – пошутил доктор.

– Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.

– Ну пойдем, братец кролик, – обратился доктор к Вовке.

Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.

– Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед.

– Я тоже, наверное, тебя тут подожду.

– Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, – предупредил доктора дед.

Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздались звон, как будто куча тазиков упала на пол одновременно, и громогласный крик стоматолога.

– Бл…! Ссссс…! – видимо, пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то он подобрал слова.

Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.

– Я его предупредил, а дальше не моё дело, – сказал дед.

Вовка, как бы это было ни странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.

– Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку!

На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.

– Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Инструменты-то вам на что? – недоумевал дед.

– Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.

Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.

– Зуб? – удивился доктор.

– А у меня уже почти всё прошло, – из кабинета выглянул довольный Вовка.

Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих инструментов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.

В итоге сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец, и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.

– Дед. А что это так воняет? – поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.

– Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.

Довольные, мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:

– Ну как? Успешно?

– Как всегда, – ответил за нас дед. – Я в баню. Зайди портки забери в стирку…

Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси, и пожрать дай, а то, что она уже не молодуха, так это никого не волнует. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок.

– Мы тут решили бабушке помочь с хозяйством, – рассказывал я нашу идею деду.

– Это чем же? Курей всех в колодец загнать? Или корову опять связать? А то, вдруг, свиньям пятаки пооткручивать? – не оценил нашей затеи дед.

– Да нет. Мы с Вовкой хотим разработать автоматическую кормушку для кур. Ну, может, и для всех остальных тоже.

– Дело хорошее, но я бы не стал браться за эту затею. Идеи-то у вас огромные, а мозги маленькие. Как у куриц. Вы лучше разработайте себе прибор, который будет вас предупреждать, что вот эта идея хреновая, а эта вообще…

– Что вообще?

– Вообще не идея, а автоматическая кормушка, – закончил рассуждения дед.

– Ну, я просто чертёж нарисую и покажу, – предложил я ему.

– Рисуйте сколько угодно.

– А на чём?

Дед посмотрел по сторонам.

– Да вон. Хоть на сарае. Всё равно его красить на днях. Возьмите угольков и рисуйте на здоровье. Только не из печки, горящих, а то у вас ума-то хватит. Вон ведро стоит. Там и поищите.

Мы с Вовкой выбрали себе несколько угольков и пошли изучать место под своё изобретение.

– А ты хоть знаешь, как она должна выглядеть-то? – спросил Вовка.

– Да чё знать-то? Щас на месте посмотрим и всё придумаем.

Мы зашли в хлев и осмотрелись. Тут, конечно, нужно было хорошенько поизобретать. Не всё так просто.

– Ну, так-то всё выглядит понятно, – сделал я предварительное заключение после осмотра.

– Вот кормушка птиц. Если её немного подвинуть, а я так думаю, что курицам это не принципиально, то она как раз окажется под этим навесом, – я указал Вовке на сеновал.

– Если там закрепить ведро, в котором будет корм, а к ведру верёвку. Затем, значит…

В итоге мы вышли во двор. Нужно было зарисовать всю схему, пока я не забыл.

Конструкция казалась впечатляющей. Система верёвок, велосипедных колес и прочих шестерёнок и крутилок. Желоба и отводы для поступления корма. Ещё немного доработать, и можно подключить к этой системе всю остальную скотину.

– Не иначе как сарай в космос запускать собрались, – подошел дед и стал рассматривать нашу схему.

– Нет. Это кормушка, – похвастался Вовка.