Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф

Обсуждение семейных правил. Освоившись с выбором из нескольких предложенных им вариантов и научившись принимать самостоятельные решения, дети, естественно, стремятся применить свой опыт к отношениям в семье. Годы практики выбора и принятия решений подготавливают детей к тому, чтобы более активно и на равных общаться с родителями, взрослыми и старшими членами семьи во время обсуждения семейных правил. Эти правила охватывают такие сферы, как время возвращения домой, свидания, вечеринки, употребление алкоголя, наркотиков, вождение и общие семейные дела. Дети, понимающие, что их решения оказывают влияние на семейный уклад, ощущают сильное чувство общности с родными и стараются вести себя так, чтобы не нарушать этих связей.

Начиная с простого выбора, продолжая принятием решений и заканчивая установлением общих правил поведения для всей семьи, родители должны развивать самостоятельность в детях любого возраста. Задача родителей состоит в том, чтобы ребенок, покидая дом в восемнадцать лет, обладал всем необходимым опытом и навыками и чтобы в дальнейшем он не сворачивал с курса независимости и самостоятельности.

Мы, родители, в большинстве своем более или менее четко понимаем, что наша основная задача – вырастив детей в семейном гнезде, помочь им покинуть его в восемнадцать лет. Мы знаем, что они должны стать полезными членами общества, обрести навыки, требующиеся для успешного существования во взрослом мире, и черты характера, необходимые для полной и счастливой жизни. Хотя мы это осознаем, порой очень сложно сформулировать и точно представить, как именно мы собираемся достичь своей цели. Наше представление о родительских обязанностях размывается, когда выясняется, что мы вынуждены жить с людьми (нашими детьми), которых иногда совершенно не понимаем. Что ж, жизнь не всегда безоблачна.

Все мы мечтали о том, как будем обнимать наших новорожденных крошек, как едва научившиеся ходить малыши будут нас обнимать и осыпать поцелуями, как начнется школа: разбитые коленки, игра в футбол, ночевки у друзей и отдых всей семьей. Мы представляли, как вырастим детей, которые превратятся в счастливых, уверенных в себе, стойких, ответственных, трудолюбивых и доброжелательных взрослых. Мы надеемся, а иногда молимся о том, чтобы наши выросшие дети однажды подтвердили: мы, родители, все сделали правильно. Мы хотим, чтобы у них остались светлые воспоминания о детстве, рассчитываем сохранить с ними связь и готовы с удовольствием и как можно чаще принимать их у себя в гостях. Это мечта, объединяющая большинство из нас. И все же многие родители вдруг понимают, что жизнь с маленьким ребенком, личность которого только начинает формироваться, полна испытаний, и эти испытания заставляют забыть наши идиллические фантазии о том, как мы вырастим суперприспособленного, порядочного, сильного, участливого, доброго и стойкого человека.

Мы осознаем, что реальность совсем не похожа на наши мечты, и думаем: «Однажды я займусь воспитанием полноценного взрослого… но пока дайте мне выбраться из этого родительского ада».

Впервые став мамой, я еще не могла четко сформулировать свои мысли, но подсознательно понимала, что моя задача как матери выходит за пределы составления графиков сна и кормления, а также обучения дочери тому, как наливать сок в стакан или завязывать шнурки. Эта грандиозная идея – жить с маленькими детьми, но постоянно помнить о том, что я ращу потрясающих взрослых, – посетила меня однажды, когда я пыталась справиться с двумя маленькими детьми, у которых были разные запросы, характеры, настроения и режимы. Я поняла, что мои сиюминутные решения никак не помогут вырастить здоровых, счастливых и полноценных взрослых людей. И я сосредоточилась только на текущем моменте – воспитывала капризного четырехлетку, а не будущего двадцатичетырехлетнего человека.

Как и многие родители, я утратила ощущение перспективы. Когда до меня дошло, что вся моя родительская карьера вкратце описывается словами «подтирательница поп и подавальщица печенек», у меня опустились руки. Тогда я позвонила своей доброй подруге и коллеге, остроумной и понимающей. Мне нужна была поддержка, сочувствие – я не знала точно, что именно, но необходим был свежий взгляд на ситуацию.

Когда я рассказала подруге о своем «родительском кризисе», она ответила очень просто и уверенно: «Вики, ты пытаешься сочетать две крайности – жить с младенцем и растить взрослого человека». Хотя истинный смысл этих слов дошел до меня не сразу, однако в голове что-то щелкнуло. Я помню, как позже размышляла о том, что ее слова должны изменить весь мой стиль воспитания детей. Однако в ту секунду мне подумалось только: «Растить взрослого? Да она что, издевается? Мне сильно повезет, если удастся сдать их в садик целыми и невредимыми».

Я продолжала размышлять над словами подруги весь вечер, и к ночи меня осенило: я действительно пыталась жить с малышами, одновременно стремясь вырастить взрослого человека. Я видела, что самые лучшие намерения могут разбиться о сиюминутную борьбу с деловитой двухлеткой, капризной трехлеткой, вертлявой четырехлеткой и т. д. В тот вечер я осознала, что это будет величайшим испытанием в моей жизни – придется ежедневно принимать решения, основополагающим мотивом которых будет стремление воспитать полноценного взрослого. Я также поняла, что это будет величайшей и самой многообещающей целью в моем родительском путешествии. Поэтому я попыталась как можно больше узнать о том, каким образом вырастить из ребенка успешного зрелого человека, – иными словами, как воспитать взрослого.

За все годы работы с родителями я ни разу не слышала, чтобы кто-то из них говорил: «Мне так не терпится погрузиться в очередную книгу, блог, статью, телепередачу, чтобы узнать, как справиться с новым капризом моего ребенка». Поэтому я с большой радостью познакомлю родителей с одной-единственной универсальной концепцией. Эту концепцию я использовала для борьбы со всеми немыслимыми, раздражающими и сводящими с ума фокусами, которые выкидывала моя пятерка детей в течение всей нашей совместной жизни.

Одним из величайших подарков от жизни я считаю знакомство с работами доктора Рудольфа Дрейкурса и его гениальной стратегией, позволяющей справиться с любыми формами непослушания. В том числе она поможет вам добиться того, чтобы ваши отпрыски перестали кусаться, плеваться, драться и разбрасывать игрушки. Эта стратегия также предлагает решения для установления графика дневного и ночного сна, помогает обучить чистке зубов, причесыванию, самостоятельному купанию, приему пищи и умению слушать. Если родители попытаются бороться с каждой из этих трудностей по отдельности, понадобятся долгие часы исследований, проб и ошибок. «Четыре цели ошибочного поведения» Дрейкурса формируют четкую философию в комплексе со стратегиями, позволяющими справиться с массой самых разных проблем, возникающих в процессе воспитания маленьких детей. Я считаю, что это очень простая и доступная философия, с помощью которой любой родитель в любых обстоятельствах может найти ответ на мучающий его неотложный вопрос (не забывая о будущем).