В три все только начинается. Как вырастить ребенка умным и счастливым - Галина Момот

О дисциплине надо говорить в контексте безопасности и защищенности ребенка, так как для развития чувства защищенности дети должны знать, чего от них ожидают, и уметь доверять взрослым. Ваши родительские действия должны соответствовать вашим обещаниям.

Взаимодействуйте со своим ребенком предсказуемо. Тогда он научится доверять вашему поведению.

Держите свое слово. Это усилит доверие ребенка к вам.

Соблюдайте вами же установленные правила.

Делитесь с ребенком секретами.

Дети должны знать, что вы их любите, что бы ни происходило – даже когда они устраивают беспорядок или шалят. Структура, которую вы создаете, и то, как вы ее подкрепляете, повышает у них чувство защищенности, снимает тревогу и нервозность из-за страха наказания.

Правила должны быть достаточно широкими. Скорее, это общие указания, поскольку цель дисциплины – самодисциплина. Дети должны обладать способностью применять эти указания, когда они оказываются в незнакомой ситуации.

Например, одним из таких стандартных правил может стать следующее: «Мы пользуемся чужими вещами только с разрешения владельца». Сюда относятся и мамины платья, и папины инструменты. Это также является базисом для выполнения школьных правил в дальнейшем и для исключения обвинений в воровстве. Другое правило: «Мы уважаем других и их собственность». Его можно применять к братьям и сестрам, соседям и одноклассникам.

Определяйте нормы в позитивной, а не в негативной форме. Дети, следующие нормам, знают, что они делают вам приятно, и у них складывается хорошее представление о собственной личности. Запретительные формы не так действенны, как обозначение желаемого поведения.

Например: «Не трогай конфету» – скорее вызовет в сознании вашего ребенка образ конфеты, чем сфокусирует его внимание на том, чего вы от него хотите. Более продуктивное послание выглядит следующим образом: «Ты получишь конфету, когда доешь завтрак».

Использование так называемых «я-сообщений» – один из способов достижения желаемого… Вот примеры таких сообщений, которые эффективнее негативных формулировок, поскольку они показывают, что желательно или необходимо:

• «Я хочу, чтобы ты вел себя спокойно, когда я разговариваю по телефону»;

• «Мне нравится, когда ты закрываешь двери тихо»;

• «Я люблю, когда ты собираешь свои игрушки».

Когда дети понимают, чего от них ждут, и им ясны нормы, это развивает у них чувство контроля над событиями и собственного достоинства.

Четко описывайте, каких именно поступков ожидаете от ребенка. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда в их жизни имеется структура с четкими границами и установленным распорядком и когда они точно знают, чего им ожидать. Знание того, какое поведение вы считаете допустимым и недопустимым, способствует безопасности. Разумеется, важно, чтобы нормы, которые вы устанавливаете, соответствовали возрасту ребенка.

Важно, чтобы взрослые, отвечающие за ребенка, были единодушны в отношении того, какое поведение они считают допустимым и недопустимым, тогда этих норм ребенку можно будет придерживаться систематически. Ожидания и границы следует оговаривать и регулировать время от времени, по мере взросления ребенка.

При любой возможности подключайте своих детей к обсуждению правил и последствий их соблюдения и нарушения.

Например, можно сказать: «Нам нужно договориться, когда ты будешь ложиться спать. Свет должен быть погашен в 21:00. Хочешь ты перед этим почитать или будешь сразу спать?»

Если вы приходите к взаимному соглашению, ребенок обычно выполняет требования с большей ответственностью, чем тогда, когда они даются в приказном порядке.

Не жалейте времени на объяснение или демонстрацию своему ребенку того, чего от него ждут. И убедитесь, что он понял вас именно так, как нужно. Главное ведь не то, что вы экономите электричество и поэтому щелкаете выключателем в 21:00? А то, что ребенку нужен режим и спать надо идти в девять, свет – дело десятое… Очень часто дисциплина, так сказать, не прививается, потому что взрослые не затрудняют себя внятной расстановкой акцентов, а «копать отсюда и до обеда» вряд ли кому-то будет приятно.

Предоставляйте ребенку дополнительные привилегии и свободы, если он демонстрирует ответственное поведение.

Практические советы

• При перенесении ответственности с родителей на ребенка дети становятся все более и более самостоятельными. Побуждайте их брать на себя все больше обязательств, когда вам кажется, что они к этому готовы. Приветствуйте их желание что-то делать. Но сообразуйтесь с возрастом, характером и… завтрашним днем. Помните, что пока вы в состоянии предвидеть больше, чем малыш. По отношению к развитию, а особенно раннему, это крайне важно. Замечательно, если ребенок стремится поливать цветы и рассказывает стихи на английском (за это ведь хвалят), но научился ли он одеваться и раздеваться, пользоваться горшком, ложкой, вилкой и говорить «спасибо»?

• Научайте ребенка самообслуживанию в как можно более раннем возрасте. Это с каждым месяцем приносит свои плюсы: освобождает время, повышает самостоятельность, а с ней и самооценку, и вы даже не представляете, насколько улучшает отношения в семье.

• Обсудите с детьми, во что превратилась бы ваша семья, если бы в ней отсутствовали правила и не выполнялись ожидания. Разницу между хаосом и порядком легко можно проиллюстрировать историями из сказок и игр. Игра не по правилам уже не игра.

• А теперь о наградах. «Платить» за хорошее поведение крайне не рекомендуется. Наградами за поведение, которое для вас очень важно, может быть только все возрастающее ваше доверие и, как следствие, большая свобода вашего малыша. Моет руки перед едой сам – и вы уже не стоите в дверях, чтобы проверить. Хорошо ладит с детьми – значит, вся детская площадка в его распоряжении, а вы можете посидеть в сторонке, почитать, поговорить в другими мамами и т. д. Но никаких конфет или кино за то, что малыш был хорошим. Лакомства и развлечения и поведение – это из разных категорий.

• Обсудите с ребенком, почему родителям приходится проявлять твердость в отношении осуществления правил и норм поведения, почему это важно и какие из них могут показаться ребенку нереалистичными или необоснованными. Малышу бывает трудно понять, почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. У него уже складываются собственные представления. Вам нужно найти доводы и следить за последовательностью своих действий.

• Введите практику: игрушки или другие вещи ребенка прячутся на неделю из-за того, что он не убирает их на место. Вместе с ними могут отдалиться и лакомства, и развлечения. Но тут будьте внимательны: лучше, если правила будут касаться только тех вещей, с которыми поступили неправильно. Это важно для ощущения справедливости.

• Обозначьте, за что ребенок будет ответственным, скажем, в этом году или в этом месяце или на этой неделе. Не надо назначать «главного по тарелочкам» навсегда. Это не жизненно. Но, например, в этом году обязанностью малыша (уже большого-пребольшого) будет расставлять тарелки на столе к ужину и раскладывать приборы. А что будет, если ребенок заигрался и забыл это сделать, или через два дня сообщил, что ему надоело? Ситуации разные, последствия разные. Где-то можно напомнить, а где-то выразить свое недовольство и расстройство от того, что дочь или сын не хотят помогать… Это надо обсудить.