Внутриличностный интеллект. Знаю, понимаю, управляю собой - М. С. Иванов

● в случае с американцами и европейцами: выражается внимание и уважение к самодостаточному индивиду и его отдельно взятой судьбе.

Соответственно, различны и способы добиваться желаемого. Евроамериканской агрессивности и харизме противопоставляются непреклонность и умение, спокойное упорство – «мягкая сила».

Существуют какие-то неизменные личностные качества или они меняются в зависимости от ситуации, в которой оказывается человек – вопрос довольно сложный, и специалисты придерживаются различных точек зрения. Однако достоверно известно как минимум то, что изрядная часть людей может работать как в режиме экстраверта, так и в режиме интроверта – то есть выдавать разную картину для разных групп людей, с которыми взаимодействует.

В этом случае человек опирается и на свои базовые физиологические свойства (например, высокореактивность или, наоборот, низкореактивность), и на то, что привнесено в него общим культурным фоном социума, и на свои индивидуальные устремления. Они могут ориентироваться на интересы работы, или на интересы близких людей, или на другие личные ценности.

Есть ряд приемов, позволяющих компенсировать нагрузки «чужого» режима: например, дробление времени (один период работы в «чужом» режиме, другой – в своем природном), тщательная подготовка «экспромтов», эмуляция мимики и пластики людей, чей природный режим отличен от вашего, и т. п.

Избыточная работа в режиме, изначально не свойственном определенному человеку, может привести к выгоранию. В этом случае необходимо срочно перейти в «родной» режим и выходить в «чужой» в меньшем количестве – попытки поддерживать «чужой» режим, несмотря ни на что, могут закончиться плачевно.

Имитация «чужого» режима тем убедительнее, чем выше уровень самомониторинга: по сути, проверки «убедительно ли я играю чужую роль». Чтобы не ошибиться в выборе того, на что стоит тратить свои силы (нахождение в «чужом» режиме весьма энергозатратно), надо правильно определить три вещи:

● вспомнить, что вы любили делать в детстве, кем хотели стать, когда вырастете, – и почему именно? Ответ на этот вопрос в детстве может подсказать вам правильный выбор пути во взрослой жизни;

● определить, к какому типу работы вы стремитесь (нелюбимая работа будет давать вам дополнительную ненужную нагрузку);

● обратить внимание на то, чему вы завидуете. Зависть – маркер того, чего хотим мы сами.

Чтобы уменьшить вероятность выгорания, вам нужна «ниша для восстановления сил» – место, куда можно отправиться, когда вы захотите побыть самим собой, или отрезок времени, когда это можно сделать.

Существует много пар «экстраверт + интроверт» – и в бизнесе, и в дружбе, и в любви. Такие люди часто испытывают притяжение друг к другу. Однако из-за того, что они по-разному и воспринимают мир и самовыражаются, между ними нередко возникают конфликты. Так, экстравертам сложно оценить, насколько интроверты нуждаются в восстановлении сил; с другой стороны, интроверты не понимают, насколько может обижать их молчание, скудная коммуникация, малое количество эмоций, выдаваемое наружу.

И экстравертам, и интровертам нужны близкие отношения; уровень экстраверсии определяет лишь количество друзей. При этом экстраверты нормально относятся к соперничеству (а нередко и предпочитают его), интровертам же куда более важна спокойная дружественная атмосфера.

У экстравертов и интровертов часто разнится понимание того, что правильно и приемлемо в конфликте. Например, когда интроверт пытается свести к минимуму агрессию в тоне, экстраверт воспринимает это как эмоциональное отдаление и старается «приблизить» партнера, повышая голос и ведя разговор более агрессивно, – в ответ на что интроверт еще более отдаляется… Ситуация становится патовой.

Соответственно, чтобы вывести конфликт из подобного состояния, партнерам необходимо несколько выйти за пределы своей «зоны комфорта»: экстраверту взять паузу и снизить накал, интроверту – выдавать вовне несколько больше эмоций, чем для него привычно.

Кроме того, необходимо учитывать разную реактивность их нервной системы – и, соответственно, предоставлять друг другу комфортные «ниши». Так, в месте, где происходит прием гостей, должна быть возможность и уединения, и нахождения в центре внимания.

Интроверсия – это не патология. Ее ни в коем случае не надо лечить – последствия подобных действий могут быть печальными: в таких случаях лечение вызывает болезнь. Интроверсия – это вариант нормы.

Социальные контакты утомляют ребенка-интроверта больше, чем детей-экстравертов. Планировать те или иные мероприятия исходя в первую очередь из этого. Также надо учитывать, что дети-интроверты часто застенчивы – им может быть сложно то, что элементарно для более раскованных детей. Возможно, стоит прорепетировать некоторые социальные взаимодействия – например, как поздороваться со сверстниками, а также, скажем, приехать на мероприятие заранее, чтобы ребенок успел немного освоиться в новой атмосфере, – это будет психологически проще, чем одновременно привыкать и к новому месту, и к новым людям. Аналогично при поступлении или переходе в новую школу – лучше сначала дать возможность ребенку привыкнуть к новому зданию, узнать, где находятся столовая, туалет и т. п.

Дети-интроверты часто боятся нового – даже того, что по идее должно бы доставить им удовольствие. Не нужно требовать от детей-интровертов преодоления всех своих страхов слишком быстро – лучше приучать к тому или иному новому (виду деятельности, людям, местам и т. п.) постепенно. Интроверты часто медлительнее экстравертов. Это тоже вариант нормы, лучше просто приспособиться к ритму, естественному для ребенка.

Нужно выдавать сигналы поощрения за тот или иной прогресс в преодолении дискомфорта – даже если сам по себе прогресс невелик или небыстр. Для ребенка он чрезвычайно важен.

Желательно научить ребенка простым социальным стратегиям: выглядеть уверенным, даже если он не чувствует уверенности в себе (для этого достаточно улыбки, прямой осанки и зрительного контакта), различать в толпе дружелюбные лица, разбираться, с какими детьми ему нравится играть, а с какими нет, и т. п.

Постарайтесь помочь ребенку избежать резко негативного опыта социальных контактов и публичных выступлений: для впечатлительного ребенка-интроверта такие вещи могут обернуться, например, страхом выступлений на долгие годы вперед. При этом стоит мягко подталкивать его к выходу из «зоны комфорта»: скажем, попрактиковаться в выступлении перед публикой или проанализировать травмирующие ситуации из реальной жизни.