Любовь как образ жизни - Гэри Чепмен

Терпимость – самый мудрый и эффективный выбор, какой только можно сделать.

Забудь о спешке

В книге «Будь стремителен – но не торопись» бывший президент телестудии Си-би-эс Эндрю Хилл пишет о том, чему научился у тренера по баскетболу Джона Вудена. Вуден считается одним из лучших тренеров США. За двенадцать лет он привел свою команду к десяти победам в чемпионатах. Его бывшие игроки, и в том числе Эндрю Хилл, вспоминают его любимую фразу: «Будь стремителен, но не торопись!»

Тренер Вуден понимал важность стремительных действий, но он отлично знал, что в спешке легко совершить непростительную ошибку. Каждый юноша в его команде был звездой в своей школе. Каждый чувствовал себя способным победить соперников. «Медлить – не в нашей натуре. Все хотят играть быстро и стремительно. Вот почему тренер изо всех сил пытался хоть немного притормозить нас, – пишет Хилл. – Этому вопросу он посвятил времени больше, чем любому другому».

Основной принцип своего тренера Хилл применил в жизни за пределами баскетбольной площадки. Он пишет, что «нетерпимость и нереалистические цели мешают талантливым людям в любом месте» (3). В нашем стремительном мире мы настолько сосредоточены на том, что нужно сделать, что напрочь забываем о том, как это нужно делать, и о тех, кому мы в гонке за скоростью можем невольно нанести урон.

Спешка всегда влияет на отношения между людьми, даже когда вы ни с кем не общаетесь. Вы никогда не пытались стремительно идти по эскалатору в аэропорте? Вам наверняка знакомо ощущение неловкости, когда эскалатор кончается. Тело настолько привыкло к движению, что неподвижная поверхность кажется ему незнакомой и странной. Если вы целый день спешите, то вам будет сложно притормозить, когда придется общаться с продавцом в магазине или здороваться с членами семьи, вернувшись домой. Любя сознательно, мы осознаем ненужность спешки и можем притормозить. В такие моменты мы вспоминаем о дорогих для нас человеческих отношениях.

«Зефирный тест»

Более сорока лет назад доктор Уолтер Мишел провел в Стэнфордском университете серьезное, продолжительное исследование, которое получило название «зефирного теста». В ходе эксперимента ученый клал перед четырехлетним ребенком зефир и говорил: «Сейчас ты можешь взять только одну зефиринку, но если подождешь пятнадцать минут, пока я закончу свои дела, я дам тебе две».

Некоторые дети мгновенно съедали зефир. Другие ждали несколько минут и тоже съедали лакомство. Примерно треть детей ожидала возвращения ученого и с удовольствием получала две зефиринки. (Многие из них в процессе ожидания пели песни, разговаривали сами с собой, смотрели в сторону, закрывали глаза или даже засыпали.)

Четырнадцать лет спустя доктор Мишел снова встретился с теми же детьми. Он выяснил, что те, кто сразу же съел зефир, выросли упрямыми, нетерпимыми и легко раздражались. Даже став взрослыми, эти люди предпочитали малое сейчас, чем нечто значительное впоследствии. Они не хотели ждать.

Те же, кто дождался двух зефиринок, обладали высокой самооценкой и показывали хорошие результаты в учебе. Их считали заслуживающими доверия, серьезными членами общества. И во взрослой жизни они готовы были ждать ради реализации серьезной цели.

Знаменитый «зефирный тест» напоминает, что мы не должны реагировать на то, что кажется соблазнительным, хотя и не имеет большого значения. Мы можем сорвать свою злость на подчиненном, допустившем промах, но ощущение превосходства пропадет, как только этот человек выйдет из кабинета. Проявив терпимость в отношении подчиненного, мы добьемся прогресса, несмотря на то, что отлично понимаем все несовершенство этого человека. Вложения в человеческие отношения в перспективе принесут успех не только ему, но и нам.

Воспитывая в себе терпимость, мы повышаем свои шансы на успех и достижения. Приняв решение любить мир и людей по-настоящему, мы можем сосредоточиться на самом важном на данный момент, а в случае необходимости терпеливо ждать.

Будь терпим по отношению к самому себе

Учась быть терпимыми по отношению к окружающим, мы не должны забывать о терпении по отношению к самим себе. Мы тоже меняемся, даже если речь идет всего лишь о выработке привычки терпимости. Мне очень нравится фраза знаменитого психоаналитика Эриха Фромма: «Чтобы понять, что такое терпение, достаточно всего лишь понаблюдать за тем, как ребенок учится ходить. Он падает, падает снова и снова и все же продолжает стараться. С каждым днем его умение улучшается, и вот в один прекрасный день он идет не падая. Чего бы мог достичь взрослый, обладай он терпением ребенка и детской способностью концентрироваться на том, что по-настоящему важно?» (4).

Большинство из нас постоянно испытывает стресс. Этот стресс может быть связан со значительной ответственностью, недостатком денег или времени, плохим здоровьем или нескладывающимися личными отношениями. Каков бы ни был источник стресса, в подобных условиях мы как никогда склонны к нетерпимости. Мы становимся перфекционистами: хотим все делать правильно и вовремя. А испытывая неудачу, злимся и начинаем мысленно себя ругать: «Не могу поверить, что я это сделал! Как я мог быть таким идиотом? Почему я не потратил больше времени? Я был так глуп». Подобный внутренний монолог не способствует нашему развитию. Напротив, он лишает нас веры в собственные силы.

Если мы хотим по-настоящему любить других людей, то должны быть терпимы по отношению к самим себе.

Если мы нетерпимы по отношению к окружающим, то, скорее всего, нетерпимы и по отношению к самим себе. Мы предъявляем другим людям такие же высокие требования, как и себе. Очень часто эти требования абсолютно нереалистичны.

Что же делать в такой ситуации? Не думайте, что нужно обязательно снизить критерии самооценки. Нужно просто скоординировать процесс своего развития. Если вы не удовлетворены своей работой, постарайтесь найти в ней хорошие стороны и спросите себя: «Чему я могу научиться из этого опыта?» Проявляя терпимость, мы проявляем уважение к самим себе и к окружающим. Мы понимаем, что каждая неудача может быть шагом на пути к успеху.

Процесс развития терпимости

Будучи эгоцентричными созданиями, люди обычно говорят и делают то, что кажется наилучшим именно для них. Инстинкт самосохранения заставляет нас мгновенно реагировать на человека, который причинил нам боль. Но каждый раз, проявляя нетерпимость в отношениях с окружающими, мы лишаем себя возможности проявить любовь. Терпимость имеет огромное значение. Что же нам делать, если нетерпимость является не только неотъемлемой частью ложного «я» человеческой натуры, но еще и за долгие годы превратилась для нас в привычку?

Терпимость отличает оставленное нами доброе наследие от наследия дурного.

Разрушь старые стандарты

Очень часто путь к терпению начинается с признания прошлых неудач. Я обнаружил, что, когда я извиняюсь перед окружающими за свою нетерпимость, они всегда готовы простить меня. Извинение – это способ признания собственной неудачи. Извиняясь, я даю понять, что совершенные мной промахи не принесли мне удовлетворения и не были сделаны умышленно. Я понимаю, что причинил боль другому человеку и готов навести мосты в отношениях с ним, чтобы проявить свою истинную любовь и открыть дорогу к развитию отношений в будущем.