Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за... - Джоан Прайс

● Сахар/глицерин/глицерол. Любых лубрикантов с сахаром, красителями и вкусовыми добавками следует избегать. Глицерин и глицерол — это сахар. Сахар питает дрожжи, вызывая вагинальное раздражение. (Это также означает — никаких взбитых сливок или шоколада в качестве «десерта» во время орального секса: разделяйте секс и еду!)

● Старайтесь покупать секс-игрушки от производителей высококачественных товаров из США, Великобритании и Швеции, которые не рекламируют свои игрушки как «новинки» и высоко ценят сексуальное здоровье и удовольствие как главные строительные блоки своего бизнеса и продукции.

● Движение «от зада к переду». Никогда не переходите от ануса к влагалищу — как частями тела, так и секс-игрушками. Даже если вы только что из душа, где отдраили свое тело до скрипа, внутренние фекальные бактерии могут переноситься из одного отверстия в другое. Если вам нравится анальная стимуляция с помощью секс-игрушки, наденьте на нее презерватив.

Многие люди рассказывали мне, что застряли в сексуально и эмоционально неудовлетворительных отношениях. Некоторые из них любят своих партнеров и хотят все исправить. Другие опустили руки и готовы уйти.

Вы увидите, что это глава с психотерапевтическим уклоном, поскольку я хотела не только помочь людям, которые рассказывали мне о кризисе своих отношений, но и дать читателям подсказку. Лично вам может принести пользу консультирование у специалиста, если вы сами не можете разрешить сексуальные и эмоциональные препятствия в ваших отношениях. В результате от чтения этой главы у вас может возникнуть ощущение, что вы подслушиваете начала нескольких сеансов психотерапии.

Когда один из супругов выпадает из сексуального партнерства, другой недоумевает и разочаровывается. Как только пара изменяет своей привычке совместной сексуальности, вернуть все назад оказывается трудно — особенно если несексуальный супруг не желает об этом говорить. Это иллюстрирует история Дженни.

Дженни, 58 лет

Мой муж для меня — человек идеальный, за исключением того, что мы не занимаемся сексом. Мы занимались сексом только пять раз за пять лет, которые знаем друг друга. Ну разве это не безумие?

Мой муж (которому 61 год) — мой закадычный приятель и добрый друг, которого я люблю, но — не мой любовник. У него сексуальная дисфункция из-за таблеток от высокого давления. «Виагра» хорошо ему помогает, но теперь мы застряли в режиме «никакого секса». Кажется, всегда находится какая-то причина, по которой мы не можем быть вместе сексуально. Мы живем день за днем, принимая это… ну, вроде того.

Мой муж — прекрасный человек и добрая душа, и он очень меня любит, но, кажется, вопрос секса вызывает у него дискомфорт. Поначалу я думала, что его нерешительность делает мне честь, поскольку он хочет подождать, чтобы сделать это переживание особенным. Я уважала это намерение и ждала.

Прошла пара месяцев наших отношений, мы уже были помолвлены, и я захотела «попробовать воду». Я придала себе сексуальный вид и пригласила его присоединиться ко мне в постели. Он занялся со мной оральным сексом, и все было прекрасно, но продолжалось только пару минут. А потом он вроде как застеснялся.

В те разы, когда у нас был секс, я делала мужу минет, и ему это нравилось. Я много раз потом предлагала, но он говорит, что у него мозги забиты разными мыслями, и он не может заниматься сексом, если не заглушит их. Он не может спонтанно «уступить» моим притязаниям, а сам их даже не начинает. Он согласен с тем, что у него какой-то психический «пунктик». Ради него я веду себя так, будто все это нормально.

Муж говорит, что иногда просыпается со «стояком», и я просила дарить его мне, когда я сплю, и не беспокоиться о том, что он меня разбудит. Но он этого не делает и говорит, что слишком устал. Мой муж не любит, когда на него давят, поэтому я оставляю его в покое — и только еще больше хочу секса.

Недавно мы занимались сексом после того, как спланировали свое «свидание», и это было фантастично! Но, увы, потом снова вернулись в тот же режим, что и прежде.

Вот в такой мы сложной ситуации. Я хотела бы, чтобы муж знал, что нам важно пойти к психотерапевту и что это серьезнее, чем я позволяю себе высказывать. Как мне сдвинуть дело с мертвой точки?

Лори Минц

Дженни, вы сделали важный шаг, признав серьезность этой проблемы — брака без секса. Я согласна, что вам обоим могла бы пойти на пользу психотерапия. Вы пытались разрешить это самостоятельно, но ничего не получилось. Хороший психотерапевт, имеющий специальную подготовку по сексуальным проблемам, мог бы помочь вам проработать этот вопрос и стать ближе.

Однако, прежде чем вы будете разговаривать с мужем, давайте рассмотрим два ваших убеждения: вы хотите защитить от давления человека, которого любите, и пренебрегаете собственными потребностями, делая вид, что все в порядке.

Такие воззрения обычны и понятны. Однако прикрывать мужа, притворяясь, что режим «никакого секса» приемлем, контрпродуктивно. Проблемы склонны усугубляться, когда их не решают. Не давать своим любимым знать, что мы чувствуем и чего хотим, может казаться более легким выходом — в данный момент, но это вредит отношениям в долгосрочной перспективе.

Женщины часто отставляют в сторону свои собственные потребности и сосредоточиваются на заботе о других. Мы говорим себе: то, чего мы хотим, не так важно, как то, чего желает наш партнер; мы не должны быть «эгоистками» и так далее. Так вот, вам необходимо полностью признавать и чтить свое законное желание секса. Для вас важно принять, что секс — это жизненно важная часть брака и вам нет нужды отказываться от него потому, что ваш партнер испытывает дискомфорт, глядя в глаза своим проблемам.

Как только вы акцентируете себя в этом убеждении, вы сможете четко высказать свои потребности мужу. Разговаривайте с ним с позиции спокойной и любящей силы. Вот несколько советов для этого разговора:

1. Выберите для разговора подходящее время — время, когда вы оба можете сосредоточиться на беседе. Может быть, стоит сказать ему заранее, что вы хотите выделить время для того, чтобы вас ничто не прерывало во время разговора.

2. Выразите свою любовь к нему и дайте понять, что удовлетворительные сексуальные отношения для вас критически важны. Признайтесь, как трудно вам об этом говорить, но вы больше не можете оставлять эту тему без обсуждения.

3. Объясняя, что вы чувствуете, начинайте предложения со слова «я». Говорите, например, так: «Я верю, что секс — важная часть удовлетворительного брака» или «Я хочу, чтобы мы поработали над нашими сексуальными отношениями, вместе пойдя к психотерапевту». Не говорите ничего такого, что звучит как обвинение или упрек. Может быть, имеет смысл заранее набросать для себя какой-то план беседы, чтобы не терять сосредоточенности в момент возникновения трудных ситуаций.