Доктор Данилов в поликлинике, или Добро пожаловать в ад! - Андрей Шляхов

— Я, садитесь, пожалуйста. Слушаю вас!

С такой публикой следовало держать себя строго официально.

— Гармазкин Илья Николаевич, ведущий специалист сектора спортивно-досуговой работы муниципалитета.

«Видно птицу по полету, добра молодца по соплям», — подумал Антон Владимирович, совершенно не впечатленный должностью Гармазкина.

— Я только что был у вашего уролога Сабурова…

Опять этот Сабуров! Антон Владимирович терпел уролога только из-за размеров ежемесячно выплачиваемой им дани. Алкаш, конечно, и грубиян вдобавок, но работать, то есть выколачивать из пациентов деньги, умеет превосходно. Что да то да.

— Он поставил мне диагноз хронического простатита и помимо прочего порекомендовал курс лечебного массажа предстательной железы. Я ответил, что ввиду своей занятости ходить на массаж не могу, тогда доктор предложил, чтобы массаж мне делала моя жена, в домашних условиях. Я был немного шокирован этим советом, но ответил, что моя жена не станет этим заниматься, так как она не имеет медицинского образования, и вообще я постеснялся бы попросить ее о чем-то подобном. Вот вы попросили бы свою жену о подобной м-м-м… услуге?

— Ну, если это нужно для здоровья, то почему бы и нет? — соврал Антон Владимирович.

— Вы, медики, как-то иначе смотрите на эти вещи. Не знаю, не знаю… Ну да ладно, дело не в этом, а в том, что дальше посоветовал мне уролог. Он сказал: «Ну раз так, то найдите себе любовника»! Вы представляете?!

— Что? — не поверил своим ушам Антон Владимирович.

— Найдите себе любовника!

— Вы не…

— Я не ослышался и не преувеличиваю! Я дословно передаю его слова! Хотите, скажу, что я услышал в ответ на требование извиниться передо мной?

— Не надо, — отказался Антон Владимирович. — Я и так могу представить. Вы не будете любезны подождать пять минут в приемной?

— Буду!

Как только ведущий специалист сектора спортивнодосуговой работы муниципалитета скрылся за дверью, Антон Владимирович снял трубку внутреннего телефона и набрал единицу, четверку и семерку – номер телефона в кабинете уролога.

— Сабуров!

— У меня сейчас сидит Гармазкин…

— Какой Гармазкин, Антон Владимирович?

— У тебя еще хватает наглости спрашивать, «какой Гармазкин»?

— А-а, этот хмырь…

— Игорь Сергеевич, слушай меня внимательно и не перебивай! — главный врач еле сдерживался, чтобы не заорать изо всей мочи. — Если ты немедленно не явишься ко мне и не расстелешься в извинениях перед Гармазкиным, то сегодня же получишь на руки трудовую книжку со статьей!

— Что, так сразу со статьей?! — попробовал возмутиться уролог.

— Почему «сразу»? — удивился главный врач. — Ты что, забыл про два строгих выговора – за пьянство на работе и за прогул? Сейчас получишь третий. И клянусь тебе чем хочешь, что я не пугаю, а просто информирую.

— Сейчас приду!

Что-что, а каяться Игорь Сергеевич умел. Исконно русскому человеку так и положено – и нагрешить от души, и каяться так же искренне.

— Простите меня, великодушно, Илья Николаевич… — басил Сабуров, прижав к груди обе ладони.

«Надо же – то якобы фамилию забыл, а тут и имя с отчеством вспомнил!» – подумал Антон Владимирович.

— …сорвалась с языка глупая шу… рекомендация…

— Вы считаете эти слова рекомендацией? — поинтересовался Гармазкин.

— Глупостью я их считаю! Полной глупостью! Абсолютной! И умоляю меня простить! И вы, Антон Владимирович, не сердитесь, пожалуйста, подобное больше не повторится…

Насладившись унижением уролога, Гармазкин сменил гнев на милость и ушел успокоенным. Антон Владимирович завел Сабурова в кабинет и строго сказал ему:

— Ну, то что ты то и дело не можешь удержаться, чтобы не выпить на работе, я еще могу понять – это болезнь у тебя такая. Но вот какого хера ты свой язык так распускаешь, я понять не могу. Если остроумия некуда девать – иди в цирк, клоуном работать! Если же хочешь оставаться у меня, то держи язык, где хочешь, хоть за зубами, хоть в жопе, но воли ему не давай. Вот зачем из ничего на ровном месте проблему создавать?

— Ко мне друг из Астрахани приехал, икорки черной привез, которую сейчас и не купить нигде, — улыбнулся в усы Сабуров. — Я как раз хотел спросить – вы черную икорку уважаете?

— Уважаю, если ей отравиться нельзя…

— Обижаете, Антон Владимирович! — улыбка Сабурова стала шире. — Я первым делом тещу угостил, надо же старших уважать, вчера сами ели. Никаких отрицательных эмоций – одни положительные. Завтра сами убедитесь.

— Иди, работай, — Антон Владимирович дал понять, что инцидент исчерпан.

Третья посетительница была просто дурой. Как еще можно назвать человека, явившегося прикрепляться в поликлинику, не имея на руках полиса обязательного медицинского страхования?

— Я забыла его дома, в Волгограде, вы понимаете – в Вол-го-гра-де? — все повторяла она. — Что ж мне теперь за ним специально ехать? Это такие концы и немалые деньги…

Глубоко посаженные недружелюбные глаза, сжатые в ниточку губы и тяжелый подбородок выдавали в посетительнице человека, руководствующегося в жизни принципом: «а мы постоим – на своем настоим».

— Не хотите ехать – пусть вам его вышлют!

— Так некому высылать! Ну неужели в Москве, в столице нашей родины, мне никто не может дубликат выписать?

— Обратитесь в страховую компанию, которая выдала вам полис, — терпеливо внушал Антон Владимирович. — Не исключено, что в московском офисе вам выдадут дубликат…

— Там точно такие футболисты сидят, — заныла женщина. — Вы все только отфутболивать и умеете…

— Кстати, если вы работаете, то ваш полис вам и не нужен, потому что работодатель обязан получить на вас временный московский полис, по которому вы и будете получать медицинские услуги в полном объеме.

— Мой работодатель меня не оформляет. Говорит, что яйцами торговать можно и так. Вот вы когда-нибудь торговали яйцами на морозе? А?

Тут, на счастье, возвратилась Юля, доложила, что все в порядке, милиция уже ушла, сразу же выдернула посетительницу из кабинета, доходчиво объяснила ей, что без полиса никого, никогда и ни к какой поликлинике не прикрепят, и заняла круговую оборону в приемной. Антон Владимирович вздохнул с облегчением и попросил спасительницу пригласить к нему главного бухгалтера Нину Львовну – по понедельникам у них было заведено совещаться с глазу на глаз.

— На будущий год нам нужно новое положение по надбавкам стимулирующего характера… — начала главный бухгалтер, еще не успев усесться за стол.

— Так в чем же дело, Нина Львовна? Готовьте, я подпишу.

— И объясните, пожалуйста, вашему Низматову, что воскресное дежурство праздничным не является и в двойном размере никогда не оплачивалось и не будет оплачиваться. Я его в следующий раз просто пошлю! Достал уже!