Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами - Джозеф Бурго

Как справиться с нарциссом-задирой

Нарциссы-задиры, стараясь избежать попадания в положение неудачника, находятся в состоянии неустанной нарциссической защиты от базового стыда и поэтому не только опасны, но и абсолютно глухи к просьбам о сочувствии. Чтобы сопереживать страданиям, которые они причиняют своим жертвам, они должны «признать» проецируемый ими на жертву стыд своим. А этого они не делают почти никогда. Во многих случаях лучшая реакция на их поведение – держаться от них как можно дальше. Одна из посетительниц сайта написала мне, что когда она рассказала своему психологу о травле со стороны начальника, то получила единственный совет: «Займитесь своим резюме».

В средней школе сбежать, как правило, невозможно, если только родители не переведут ребенка в другую школу. День за днем ребенок вынужден противостоять нарциссу-задире и его пособникам в классе, на игровой площадке, в столовой или в школьном автобусе. Невозможность избежать преследования делает травлю в средней школе особенно вредоносной и объясняет тревожное число ежегодных самоубийств, совершаемых подростками – жертвами буллинга{8}. Вмешательство встревоженных родителей часто лишь усугубляет ситуацию. Учителя и школьная администрация стараются уклониться от решения проблемы. В последнее время многие школы отслеживают ситуацию с буллингом и рассказывают об этом детям и их родителям. Школы признают наличие такой проблемы и вводят политику нулевой терпимости к буллингу. По большому счету, способность справиться с нарциссом-задирой в средних и старших классах зависит от изменения социальной точки зрения в конкретной среде.

Нарциссы-задиры иногда появляются и в семье. Они провоцируют распри и создают союзы против других членов семьи. Естественно, о «переходе» в другую семью речь не идет. Но и в данном случае необходимо помнить, что проблема истинных нарциссов кроется в стыде и унижении, даже если они вам не видны.

Даже невинные замечания могут восприниматься как тяжкие оскорбления. Если вы успешнее, удачливее и красивее, то даже простое упоминание вашего имени вызовет зависть нарцисса. Вас могут воспринимать как надменного и высокомерного независимо от вашего фактического поведения. Повторюсь: призывать нарцисса к здравому смыслу бесполезно. Слова «Я не хотел этого» или «Я не считаю себя лучше тебя!» мало что значат для нарцисса-задиры.

Пусть это покажется «трусливым» советом, но лучший способ справиться со знакомым вам нарциссом – это успокоить его и помочь почувствовать себя в безопасности; избегайте слов или поступков, способных активизировать его стыд независимо от ваших намерений. Имейте в виду, что нарциссы-задиры опасны и способны нанести серьезный вред и по этой причине к ним следует относиться с большой осторожностью. Вы также должны помнить, что нарцисс-задира, как и все истинные нарциссы, почти никогда не соглашается на психотерапию. Не обманывайте себя, думая, что можете убедить его измениться.

Подробнее мы обсудим все эти вопросы в главе 11.

Мы все встречали их – гордых родителей, которые так часто хвастаются сыном или дочерью, что кажутся заносчивыми. Они идеализируют своих детей и считают, что те просто не могут сделать ничего плохого! Это, конечно, означает, что эти родители – превосходные воспитатели.

Такие родители часто живут жизнью своих детей, купаясь в лучах славы круглых отличников, победителей спортивных соревнований или музыкальных конкурсов, лучших студентов вузов. Их хвастовство иногда заставляет нас сомневаться в себе, чувствовать себя худшими родителями, чем они.

Гордиться сыном или дочерью – это одно. И совсем другое, когда родитель пытается выразить тщеславное представление о себе через своего ребенка. Кроме того, идеализация детей оказывает самим детям медвежью услугу. У них часто возникает проблема с выработкой реалистичной самооценки с учетом своих недостатков, и они часто не выказывают должного внимания к чувствам других людей. Иногда дети родителей-нарциссов всю жизнь вынуждены доказывать, что они – победители.

Когда мы видим матерей и отцов, идеализирующих своих детей, не умеющих установить соответствующие ограничения или исправить плохое поведение ребенка, мы обычно считаем, что такие родители не справляются с выполнением своих родительских обязанностей.

Тема этой главы – матери и отцы, которые идеализируют своих детей, эксплуатируя их ради собственной нарциссической выгоды. Чтобы понять родительский нарциссизм и уяснить, почему он так вреден (как для их детей, так иногда и для других родителей, с которыми родитель-нарцисс конкурирует), нам необходимо четко представлять, что требуется от родителей на разных этапах жизни ребенка для его успешного роста и развития.

В жизни ребенка есть время, когда идеализация вполне уместна. Вспомните, с какой радостью новоиспеченные родители реагируют, когда их дети осваивают какой-то этап развития – учатся переворачиваться, ползать, произносят первое слово, делают первый шаг. Родители приветствуют каждое достижение с радостным изумлением, как будто это нечто из ряда вон выходящее, а не обычное взросление согласно законам природы. Вспомните об ослепленных любовью матерях, с улыбкой воркующих над своими младенцами. Или о том, как взрослые, которые прежде вели умные беседы на общие темы, после рождения чада могут говорить исключительно о нем. Родители получают огромное удовольствие, показывая окружающим свежие фотографии младенца, и определенно ощущают (что бы они ни думали на сознательном уровне), что их ребенок – самый красивый на свете.

В первые месяцы жизни обожаемый ребенок занимает центральное место в собственной вселенной, оказывая мощное гравитационное воздействие на родителей, кружащих вокруг него. Не каждому ребенку так везет, но правильным и уместным считается именно такой опыт, когда безумно влюбленные родители соответствуют врожденной «модели нормальности», описанной британским психоаналитиком Д. Винникоттом. Для нормального развития в раннем возрасте человеческому детенышу нужно чувствовать, что он красив и важен. Радостное обожание родителей служит своего рода эмоциональным средством к существованию, необходимым для оптимального роста личности.

Это подтверждают последние достижения в области нейробиологии развития. Большинство из нас склонны считать, что мозг младенца полностью сформирован после рождения, но на самом деле он развивается и растет еще и в течение первого года жизни. По мнению психиатра и нейробиолога Аллана Шора, нейромедиаторы, вырабатываемые в процессе радостного общения матери и ребенка, способствуют формированию взаимосвязей между нейронами, необходимых для нормального развития мозга{9}. Мы могли бы сказать, что человеческие детеныши генетически запрограммированы на ожидание любви и радости со стороны родителей. От этого зависит развитие их мозга, так же как физическое развитие их организма зависит от наличия основных питательных веществ.