Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни - Белинда Ласкомб

Когда лучше ссориться

Я всегда с подозрением относилась к подушечкам, на которых вышит старый добрый совет: не ложиться спать сердитым. С какой это стати? Почему двое людей — когда они устали, да и мысли у них путаются — должны непременно выяснять отношения, прежде чем отойти ко сну? Или я ничему не на­училась из общения с маленькими детьми? Они же устраивают самые ужасные истерики, именно когда хотят спать! Проведенное в 2017 году исследование15 подтвердило мои догадки. Новобрачных просили оценить их брак, и ответы тех, кого опрашивали поздно вечером, на сон грядущий, были самыми мрачными. Ради бога, ложитесь спать сердитыми, потому что вам обоим необходим отдых! Даже если вы отодвинулись друг от друга как можно дальше и чуть не падаете с кровати, даже если натянули пижамы, которые месяц не надевали, даже если, засыпая, проговариваете в уме все то, что намерены обрушить на свою вторую половину утром. И даже если не можете уснуть (после того, как честно пытались) — после перерыва, с первыми лучами зари, разговор все равно получится более цивилизованным и разумным.

Увы, до меня довольно долго доходило, что мужчина, за которого я вышла замуж, становится намного более восприимчивым к голосу разума, когда: а) хорошо выспится и б) плотно поест. Метаболизм моего мужа подобен мощному автомобилю: он сильно перегревается, но, чтобы мотор работал без перебоев, ему нельзя застаиваться, а еще у него неожиданно может закончиться горючее. Именно поэтому, когда у нас время от времени случаются тупиковые (на мой взгляд) ссоры, я прерываю их вопросом: «А ты не хочешь поесть?» И предлагаю ему то, что он любит. Мой муж любит сыр, поэтому мы оба следим за тем, чтобы сыр в доме не кончался. Некоторые мужчины, вернувшись после тяжелого дня в офисе, прямой наводкой идут к домашнему бару. Мой муж первым делом ныряет носом в холодильник и шарит на полке с молочными продуктами. Я понимаю, что говорю об очевидных вещах, но многие почему-то о них забывают. Однажды я спросила у Марка Цукерберга — того самого, который главный в Facebook, — что изменилось, когда в компанию пришла Шерил Сэндберг. Марк сказал, что после прихода Сэндберг они забыли, что такое чувство голода. Она следила за тем, чтобы во время совещаний на столах всегда была еда. Вот вам урок от одной из самых богатых женщин в мире: никогда не затевайте важный разговор на голодный желудок.

Некоторые полагают, что самое удачное время и место для словесной дуэли — поездка в автомобиле. Долгое время считалось, что проводить профилактические беседы с подростками лучше всего в машине, потому что, когда вы за рулем, а дети надежно пристегнуты на заднем сиденье, можно и не смотреть друг на друга. Но именно поэтому авто не лучшее место для ссоры с супругом. Более того, кто-то из вас за рулем: этот человек использует (или должен использовать) значительную часть мыслительных способностей на то, чтобы управлять машиной и следить за дорогой. А для обсуждения острых вопросов нужны все мыслительные способности. Но и это, как считают психологи, еще не самая серьезная проблема. «Самая большая проблема, — говорит Стэн Таткин, — в том, что у человека плохо развито боковое зрение. Мы четко видим лишь то, что находится непосредственно перед глазами». Так что вы не видите человека, с которым разговариваете, и не осознаете, какое впечатление производят на него ваши слова. У вас нет полной информации о том, что чувствует собеседник. Вы только слышите, что он отвечает, и тут человеческая анатомия начинает свою коварную игру. «Амигдала, или миндалевидное тело, то место в мозгу, где гнездится страх, — поясняет Таткин, — реагирует куда быстрее на опасность, которая находится сбоку, а не перед вами. Во время поездки в автомобиле собеседники расположены бок о бок и потому острее ощущают угрозу».

По тем же причинам ссоры посредством текстовых сообщений или по телефону — совершенно идиотская затея. Прежде всего, во время телефонной ссоры легче забыться, утратить самоконтроль и заорать в переполненном супермаркете: «Да мне плевать, что там думает твой братец!» Еще более вероятно, что вы абсолютно неверно истолкуете слова, намерения, интонации и эмодзи, которые посылает вам противник. Как раз тот случай, когда стереотипы восприятия партнера пускаются в бешеную пляску у вас в голове и вы начинаете приписывать его или ее словам ложные значения.

Куда правильнее во время ссоры смотреть оппоненту в лицо. Мы не можем сражаться с теми, кого любим, так, как сражаемся с иноземным врагом: отдавая из бункеров команды дронам и авиации, следя за происходящим по экранам и нажимая на кнопки. Такими методами, вероятно, можно выиграть войну, но с их помощью не договоришься о мире.

Не затевайте ссору и во время совместного выхода куда-нибудь. Вы договорились наконец-то провести вечер в свое удовольствие, чтобы напомнить себе, как здорово вам вместе и почему этот человек так вам дорог, поэтому отбросьте все накопившееся в душе. Это все равно что заполнять налоговую декларацию в парке развлечений. Закон семейной бухгалтерии гласит: баланс хорошо проведенного времени должен быть положительным. Не портите себе настроение, даже если считаете, что обязаны высказаться по какому-то неприятному поводу.

Что касается ссор в присутствии детей, то ученые и психотерапевты пока не пришли к единому мнению. Базовое правило таково: родители могут спорить при детях, но только если они не обижают друг друга и играют честно — атакуют проблему, а не человека. Детям даже полезно наблюдать за тем, как ведут переговоры любящие друг друга люди. Например, исследования показали: одна из причин, по которым дети из разведенных семей также часто разводятся, заключается в том, что в детстве они не присутствовали при продуктивных ссорах16. У них нет иных инструментов или моделей поведения во время конфликта, кроме тех, что продиктованы животными инстинктами. С другой стороны, если ссора перерастает в открытый конфликт или вам кажется, что она может перейти в острую фазу, лучше все-таки уединиться. Дети не должны слышать ваши пререкания по поводу таких взрослых вещей, как деньги или секс. И совершенно очевидно, если предмет обсуждения — сами дети, тут не до разногласий: единство родителей намного важнее, чем справедливость, которую кто-то из них отстаивает.

Если ссоры служат «прелюдией» к сексу, то я полностью поддерживаю и даже рекомендую такую стратегию. Однако, прежде чем переходить к художественной части, все-таки нужно сказать «извини». «Выход из кризиса», как некоторые психотерапевты именуют секс после ссоры, — большое искусство. «Люди, способные к скорому восстановлению, к быстрому выходу из стрессовых ситуаций, создают наиболее успешные пары, — говорит Таткин. — Перед теми же, кто погружается в горестные размышления, кто не способен выйти из стрессовой ситуации, сохраняя командный дух, перспективы не очень хорошие, потому что чем больше мы размышляем о негативном опыте, тем больше у такого опыта шансов закрепиться в долговременной памяти».

Если извиняться приходится вам

Извинения — любопытнейшая штука! Чему еще нас так старательно учат чуть ли не с младенчества и чего еще мы так старательно избегаем, повзрослев? Притом что мы, люди, научились в процессе эволюции очень многому: мы передвигаемся на двух конечностях, умеем разговаривать, освоили щипковый захват, понимаем шутки и даже, пусть и с большим трудом, способны самостоятельно посчитать или найти дорогу, когда в смартфоне отказывает калькулятор или навигатор. Некоторые из нас — кто бы мог подумать! — знают, когда следует писать «нравиться», а когда — «нравится». (На самом деле это не так сложно: надо поставить вопрос к глаголу.) И все же нас просто клинит, когда нужно сказать «извини». Мало кто умеет вовремя и к месту произносить это слово, особенно если оно адресовано людям, для которых имеет значение.