Живой Журнал. Публикации 2008 - Владимир Сергеевич Березин

просто себе отделить часть. К тому же началась Перестройка…И, надо сказать, что и Волжский автозавод был очень заинтересован в таком сотрудничестве — он пятьдесят процентов автомобилей поставлял на экспорт. И вдруг экспорт обваливается. Большинство дистрибьюторов отказываются от закупок (это прежде всего социалистические страны, потому что капстраны продолжали брать). Это происходит от того, что население этих стран предпочитает ездить не на "Жигулях", а на подержанных "Опелях" и "Мерседесах" — то есть, ровно то, что произошло и у нас, только лет на пять раньше. И вот дилер отказывается, плюс к этому — обязательства этих дилеров раньше гарантировались правительствами этих стран, а это тоже в одночасье кончилось.

А, между тем, поставки записаны у нас в плане, и по $2500 за машину. И это при том, что на внутреннем рынке машина стоит $4500–5000. При этом у западных дилеров была ещё отсрочка платежа по контракту в девять месяцев! Что такое девять месяцев в то время, при инфляции в две тысячи процентов? Ты платишь в рублях, а потом получаешь… Только глупому человеку это не внушит интересную мысль.

А уж Березовский тогда глупым не был — он собрал команду таких же неглупых людей. Тот же Патракацишвили, что работал у нас снабженцем в Тбилиси. А глупых снабженцев не бывает, не бывает по определению. И вот к дилеру приходил человек, и предлагал постить половину или всё, если вы перепишете товар на нас. И дилеры с той стороны просто прыгали от восторга. Сначала ещё скромничали — выгоняли в Чопе эшелон из страны, а потом загоняли его обратно по стук таможенных штампов, освобождающих машины от налогов как реэкспорт.

Но это только первая фаза истории.

Извините, если кого обидел.

19 ноября 2008

История про Айн Рэнд

Ритуально посмотрел "I Second That Emotion" "Футурамы" на "2х2", (перевод омерзителен, да, я знаю). Одно хорошо — там точное наблюдение — в подземном мире среди мутантов канализации в употреблении только порнография и книжки Айн Рэнд.

Так ей и надо.

Впрочем, я видал целый клан эффективных менеджеров (до кризиса), что были сектой почитателей Энн Рэнд. Тут в комментах, кстати, уже говорят, что её романы чуть ли не эротические — ну так, и "Повесть о директоре МТС и главном агрономе" за эротическую может сойти. А, как известно, если на шкаф залезть и шею вытянуть — так в форточку женскую баню видно.

Извините, если кого обидел..

19 ноября 2008

История про икону

У меня, разумеется, было что сказать про историю с "Троицей" Рублёва, только я вам ничего не скажу. Потому что вы все дураки, и соревнуетесь в глупостях, что говорите по этому поводу.

Извините, если кого обидел.

20 ноября 2008

История про оратора

…человека-измерителя, оратора, сообщающего об измеренном теле, часто волнует только эффект. Он может, говорят, прокрасться к береговой линии, и прокричать в ямку, что у царя Мидаса ослиные уши. Это иногда приводит к обескураживающим результатам, но тоже имеет право на существование.

Всё дело в том, чего хочет оратор.

Хочет измерить или хочет поведать.

Впрочем, не об этом. Я обнаружил, что мне сломали тиски. Вернее, струбцину их крепящую к столу. Какой-то (я знаю, какой) мерзавец вывинтил стержень с резьбой.

Как жить — решительно непонятно.

Извините, если кого обидел.

20 ноября 2008

История про смерть

С утра думал о смерти.

Размышлял о ней безо всякой патетики. У меня смерти уже очень давно не вызывают традиционной патетической реакции. Я видел, например, как толпа убивает человека. И реакция сторонних наблюдателей была почти как на прочтение известного текста Хармса по тому же поводу.

Разве голова не застряла в водостоке.

Очень часто разговоры о смерти пугают обывателя. Есть неглупое, наверное, небеспочвенное суеверие, что если не будешь говорить о смерти, её как бы не будет. А скажешь "Чорт! Чорт!" — и вот он.

Вырабатывание правильного отношения к смерти — одна из важных задач. А современная городская цивилизация смерть как бы исключает, ну её, прочь, нет её, лучше не думать. Появляется какая-то сублимация, вроде телевизионных передач с места происшествие и клюквенный сок приключенческих фильмов.

Извините, если кого обидел.

21 ноября 2008

История про новообращённого

Нестеров нам сообщает, что Майкл Джексон принял ислам, и теперь зовётся Микаэль ибн Юсуф абу Эмир аль-Гари ибн Якуб.

Джексон, впрочем, оказался ещё жив, по крайней мере, пока. Я-то уж думал — кони двинул.

Но у меня перед глазами встала страшная картина, как он умирает, и его тело, наподобие кинематографического оборотня, меняясь каждую секунду, приобретает естественные черты.

Отпадает всё искусственное — и вот перед нами обнаруживается старый голый негр, похожий на Моргана Фримена.

Ну, посмотрим-посмотрим. Чайку заварим, да.

Извините, если кого обидел.

21 ноября 2008

История про сны Березина № 289

В этом сне оказался на буксире, что шёл по каналу имени Москвы. Там, в рубке, кроме рулевого со мной сидел молодой человек, судя по всему, мой давний знакомый. Ему совсем немного лет, но между делом оказывается, что он и есть начальник канала имени Москвы.

Буксир идёт без баржи, кругом расстилаются удивительные пространства, нереальные как городские пейзажи в фильмах Балабанова.

Внезапно я оказываюсь на одной из пристаней, которая похожа на столичную окраину — дома кругом стоят большие, но местность пустынна, за высоким забором касса пристани, поодаль — за таким же — стоит сортир, и спит пьяная женщина. Это запустение меня вовсе не пугает, что-то мне там нужно посмотреть, а потом вернуться на канал.

Но нет никакого канала, а есть собрание коллекционеров. Я веду с ними разговор о том, что, оказывается в 1943 году, одновременно с введением новой униформы в Красной Армии, было решено ввести и именные перстни для особо отличившихся воинов гвардии. Испугавшись аналгии, этот приказ отменили, но некоторое количество перстней было выдано, и вот в моих руках один из них: это большой серебряный перстень с золотыми вставками, а на макушке у него не то яйцо Фаберже, не то рельефный герб Советского Союза.

Я ретиво чищу этот перстень зубной пастой.

Душа просит женщин в этом сне, но женщин никаких нет.

Извините, если кого обидел.