Инструкция к человеку - Ева Чурсина

чем бы себя загрузить. Или нагрузить еще больше.

Самое смешное, что не один мужчина не знает, как ведет себя другой на его месте с девушкой своей. И вот старается самого себя не испортить. Можно подумать, есть еще один он сам, который за то что, он сам самого же себя испортил, отругает. Смешно? Не ты один такой. Все такие же дети.

Где надо, голову оторвет. А когда все доспехи снимет, оставит за порогом, вообще другой человек. Мягкий, пушистый, нежный, как перевернутый ежик. Так и должно быть! Я видела. Но думаю, что в любой одежде или без неё, это всегда один и тот же человек, и это всё его роли. Да разные. На работе- Босс. Для любимой своей- Бог. А для мамы- Сыночек. Я уж не знаю, кто, как и кого больше образован, но самый начитанный и интеллигентный со мною мужчина, отвернувшись, так по телефону орал матом так- сапожники за углом все вместе взятые, упали бы.

Смешные истории хотела рассказать, про взрослых мальчиков.

***

— Привези мне растворитель, нужен для чего то-там. И еды, такой, такой, такой…

— Хорошо милый!

Приезжаю с большим пакетом, все купила. А он пока меня ждал, уж не знаю что делал, все забыл. Уснул. И вот стоит сонный. Я ставлю пакет, иду снять обувь. Секунда. Поворачиваю голову. Он стоит перед этим пакетом, открыл бутылку 0,5 растворителя, а с виду она похожа на минералку, и жадно пьёт. Я в шоке! Это кадр вообще! Спокойно смотрит на меня, потом на бутылку, до него доходит, что это растворитель. Виновата конечно я! И мне еще шутит, а я говорит, думаю, что то вкус странный- Борская что ли. Дальше, мамочки! Что делать? Что делать? Звонит маме!

— Мама, я растворитель выпил, что мне делать?

Мама в шоке. И говорит ему.

— Ты что идиот? Зачем?

Я валялась от смеха, не могла. Но старалась делать серьезное лицо. Обошлось в итоге.

***

Поехал на рыбалку. Шлет фотку. Пишет. Довольный. Рыбы много, но не крупная. Есть судачки несколько штук по полкило.

Отлично! Супер! Отвечаю- судачков я люблю!

А сама думаю, так судачки! Сейчас нажарю, как приедет, свеженькие, вкусненькие. Судачки, судачки! Так-так! Надо бы купить к ним… пока не приехал, побежала в магазин сгоняю. Судачки- судачки! Во рту уже привкус, зажаренной свежей рыбки. Быстрее бы приехал. Буду ждать!

Жду! Судачки-судачки!

Заходит. Я уже с горящей сковородкой, наготове, бегу. Давай показывай, где, какие?

— Я не привез! А зачем? Я подумал, ты не станешь чистить. Мы там засолили целую бочку, а потом сушенные привезут.

Такой облом! Это не передать! Сравнить не с чем!

А средство связи, с… ты имел? Думаю. Ты что не мог позвонить, спросить меня?

Смотрю я на эти фотки… и вопрос? А ты где вообще был? Только потом почему-то вспомнила, что я когда-то тоже с ним была на рыбалке, где не рыбы не людей не было.

***

Другая история из интернета. Про — ты где был?

— Ты где был?

— На лыжах с друзьями катались.

— Почему от тебя водкой пахнет?

— А чем от меня, лыжной мазью, должно, пахнуть!?

***

Моя любимая.

Сидим вечером, на кухне, с бутылочкой вина. Настроение супер! Всё классно! Друг напротив друга.

Вдруг, как такое случается между близкими людьми, он сказал шутку, а мне она показалась обидной. Пауза! Немая тишина! До него доходит. Потом до меня. Передо мною бокал с вином.

За секунду у меня мысль. Швырнуть этот бокал об стену.

Я же спортсменка, мне нужен замах.

Поднимаю руку, а в бокале вино. Выливается мне на макушку. Это надо видеть. Представь, девушка выливает себе на голову бокал вина, и швыряет него… с такими удивленными глазами. И возмущением! Неожиданным совсем! Мокрая как курица.

И у него реакция. Как в замедленном кино было бы смешно, не вероятно. Он протягивает руку летящему фужеру. Как будто его можно было поймать. И режет себе палец на лету. Как такое возможно не знаю. Просьба не повторять!

Сидят двое. Одна облита вином, мокрые волосы, капли по лицу, по одежде. Второй с разрезанным пальцем и кровь кап-кап.

А дальше, я уже под столом образно, валялась от смеха. Мы вдвоем, когда палец перебинтовали, смеялись еще два дня. По тому, что такое просто не может быть!

Нормально поругаться не возможно! Все время смешно.

***

Иногда я думаю, как они вообще выживают эти мальчики?

Попал в реанимацию, увезли на скорой с отравлением.

Как? — отравился пельменями!

Образование спрашивается, где было? Как можно было съесть испорченные пельмени? Ты же такой умный и богатый.

— Ехал в другой город. Вспомнил что в машине пельмени в термосе, остались с прошлого раза.

Дальше я не знаю, как его мозг дошел, что их можно съесть. Зима же.

Вот так!

***

БЕРЕГИ СЕБЯ!

P/S

Я наверное ошибаюсь, по тому что всегда нахожу одного и того же человека. Это ужасно, наверное. Один и тот же типаж и внутренне и внешне.

Мне нравилось. Я могла одеть его куртку. Так было приятно.

У меня был лучший друг всю мою жизнь. С детского сада и в 30 его не стало. Трагично умер. Не стало почти, всех кого я любила. Я могла обо всем поговорить с ним. И все равно нравится ему.

А тот Саша, который через всю мою жизнь прошел. Он не знал, что я пишу стихи, я никогда не говорила. А потом случайно оказалось, что он пишет картины, и он мне показал… я даже на обложку книги хотела сделать одну. Передумала потом.

Я в анкете написала, что хочу познакомиться с … и описала реального человека. А Димочка надо мною смеялся, мол и что? Нашла?

— Да. Юрист. Катер. Крузак двухсотый.

— А лет сколько?

— 40.

— Молодой.

А потом я его спросила. — А ты себе крузак купишь? Он говорит- Да. Куплю.

Мне, почему то казалось, что мы встречались с тобою. Просто я не помню точно, был это ты или нет. Короткая встреча.

Письмо №

Сказка наоборот жизнь. Дело в знаках препинания.

Встречаются двое. Влюбляются и обещают друг другу вечность, навсегда, жить до старости. Если уже так решили, то всякое сойдет, не стоит стараться и переживать. В итоге разошлись. Это нормально!

А вот когда встречаются, влюбляются и вдруг — "Меня скоро с тобою не будет!" вот тогда это мировой роман. Ремарк "Три товарища" — бессмертная книга о настоящей дружбе и любви. Считается