Дневники Счастливого холостяка - Павел Соболев

если ты фригиден — лечись, если же ты буквально одержим сексом — тоже лечись. Ты должен хотеть секса, но как-то так, как хочет его большинство))) Иначе — лечись)))

Стоит только мужчине откровенно сказать женщине, что к сексу он в целом равнодушен, так тут же будет с удивлением осмотрен с головы до ног, будто школьник на предмет ветрянки, и потом прозвучит сакральный вопрос: у тебя не было никакой детской травмы?)))

Однажды, находясь в гостях у давней знакомой, в ходе весёлого разговора на тему какого-то сексуального скандала я услышал от неё с усмешкой: "Знаешь, если мужчину не интересует секс, то это какой-то странный мужчина…" Сказано это было через такую широкую улыбку и откровенный взгляд мне в глаза, что стало понятно, что сегодня меня хотят оставить на ночь здесь. И, возможно, дверь уже надёжно заперта, а ключ заброшен за несдвигаемый комод.

Нормы — отличный способ понукания (при условии, что твои интересы находятся аккурат в пределах этой нормы). Всякое упоминание о норме сразу ставит тебя "на место" и стимулирует к тому, чтобы ты поступил как должен. Нормы позволяют защищаться и нападать. Удивительно, но, похоже, только сейчас исследователям начинает приходить в голову, что те же мужчины могут заниматься сексом не потому, что реально хотят, но потому что считают, что должны. Репрессивный механизм социальных норм мало кем осознаётся во всём их масштабе.

Социум так ловко устроен, что канализирует, направляет всякое движение человека, даже всякое его желание, в русло, требуемое самому обществу (в первую очередь в рамках парадигмы самовоспроизведения самое себя). Пока человек живёт в социуме, он — его рабочая деталь. Если же вдруг человек перестаёт выполнять возлагаемую на него обществом функцию, то перестаёт быть эффективной рабочей деталью и становится своеобразной раковой опухолью на теле общества. И при низком уровне рефлексии, самосознания, с непривычки анализировать собственный внутренний мир индивид действительно способен уверовать, что является такой "опухолью". Такой человек с репрессированным сознанием способен бросить все силы, лишь бы оставаться таким, как все, лишь бы соответствовать социальным ожиданиям. Обтёсывание человеческой личности с целью формирования "здорового" члена общества зачастую происходит самыми грубыми средствами, безо всякой анестезии и с непременной оглядкой на социальные нормы как эталонные образцы будущего Самого Себя. При всём этом вопрос личного счастья становится весьма утопичным, характеристикой некоего Солнечного города, который трудно найти в условиях нашего общежития. Возможно ли "соскочить" с этой привычки определять своё Я через равнение на социальные нормы? Можно ли жить в рамках социума, не вступая в острые конфликты с его предписаниями и при этом ощущая себя счастливым? Конечно, можно. И когда я всё же вырвался из квартиры своей давней знакомой и с бутылкой вина бежал по ночному городу домой, я улыбался во всё лицо и думал именно об этом)))

Но это уже совсем другая счастливая история…

Литература:

Соболев П.Ю. Адекватное познание реальности, или Как заставить облей думать? — Москва: ЛитРес: Самиздат, 2016.

Сас Т. "Миф душевной болезни. — Альма Матер, 2010.

"Открытый брак": ожидания и реальность

Социолог Рэндалл Коллинз рассуждает о специфике "открытого брака", где партнёры разрешают друг другу иметь романтические и сексуальные отношения "на стороне":

"В открытом браке относительная власть мужчины и женщины зависит оттого, сколько внешних партнёров имеет каждый из них. Это становится состязанием за то, кто из них более притягателен сексуально. Это соревнование обычно выигрывает женщина, потому что сегодня в нашем обществе женщина, ищущая сексуальных партнёров, найдет больше готовых взять её, нежели мужчина. В результате возникает тенденция того, что спустя некоторое время мужчина начинает чувствовать, что он проигрывает, и что его партнёрша получает от открытого брака больше, чем он. Парадоксально, но, хотя мужчина с большей вероятностью выдвинет идею открытого брака на первое место, он с большей вероятностью захочет покончить с ней" [Коллинз, 2004, с. 560].

Не знаю, насколько такие рассуждения верны в общем, но вспоминаю один подобный пример, случившийся недавно.

Одна молодая подруга, с которой периодически встречаемся, завязала очередные отношения — встретила молодого человека, который, с её слов, необычайно прогрессивен для своих 22 лет и считает моногамию устаревшей традицией. Он выступал за "открытые отношения", когда каждый имеет своё личное пространство, время и дорогих ему людей.

Это было очень радостно слышать, ведь такие люди редкость.

Мы снова встретились с ней в кафе и мирно ужинали, делясь подробностями минувшего полугодия.

У неё зазвонил телефон — это был Он. Судя по её ответам, расспрашивал, где она и с кем. Она ответила, но при этом не совсем правду… Напрягшись, она сказала, что сидит в кафе одна)))

Это было забавно слушать, но я делал вид, что не особо вникаю в их разговор. Потом наше общение продолжилось, мы дальше ели и пили.

Минут через пятнадцать телефон зазвонил снова)))

— Да, я сижу в ресторане одна, — с усиливающимся напряжением говорила она в трубку. — Да, такое бывает. Захотелось побыть одной…

При этом она смотрит на меня и делает извиняющееся лицо. Я улыбаюсь в ответ и маячу, что всё нормально))

Наше общение продолжилось. Но снова ненадолго))) Снова звонок, и снова Он. Подруга не выдерживает, встаёт из-за стола и уходит в холл, эмоционально говоря в телефон что-то в духе "Мы же договаривались…"

Это всё очень забавно. Похоже, запланированному вечеру не суждено случиться.

Она возвращается за стол и извиняется.

— У него там, похоже, истерика началась, — поясняет она, — Забыл обо всём, о чём сам говорил… Говорит, чтобы я сейчас же ехала к нему.

— Ты смотри, если решишь ехать, так езжай, — улыбаюсь я, — ничего страшного не случится, я уже рад был тебя увидеть.

Но нет, она хочет остаться. Да и просто уже дело принципа.

Конечно, потом ещё один звонок, чуть ли не визги в трубке, и она, взвинченная и извиняющаяся, оставляет меня одного.

В общем, сдулся парень. Вот такие они, "свободные отношения" у молодёжи)))

Литература:

Коллинз Р. Социологическая интуиция: Введение в неочевидную социологию // Личностно-ориентированная социология, 2004.

Последний бастион, или Капсюльный отель для отца

Прекрасно известно, как новоиспечённый папа начинает активно обрастать интересами, вынесенными за пределы дома. То он вдруг становится заядлым рыболовом и уже через неделю после рождения ребёнка может часами рассказывать о разнице между блёснами "Tsuribito", "Daiwa" и "Williams". То он вдруг становится лютым охотником, искушённым ценителем карабинов "Blaser" или "Сайга". То он вдруг на четвёртом десятке решает