Гид по мужчинам - Бель де Жур

Что он получит:

ПД с хипповскими наклонностями.

6. Чувствительный тип

Что он пишет:

Я – человек чувствительный, в отличие от других. Если честно, большинство моих знакомых женщин говорят, что я – лакомый кусочек, и моя мамочка тоже. Я люблю романтические пикники на природе, романтические поездки в уик-энд и романтические мечты с романтической девушкой. Хочу сделать женщину своей королевой. Ты, случайно, не она?

Что он имеет в виду:

Я пла́чу, когда смотрю «Форрест Гамп». Я пла́чу, когда смотрю «Том и Джерри». Вообще-то, я постоянно и много плачу, потому что я весь такой чувствительный. Когда я не рыдаю над кулинарным шоу со знаменитостями, прочие мои хобби включают сжигание дисков с сопливой музычкой и писание стихов. Да, я и вправду думаю, что у тебя коленки подкосятся при виде шута горохового, который проводит свободное время, царапая гнусные стишата. Если ты мне не ответишь, я, возможно, вскрою себе вены.

Чего он хочет:

Чтобы его как следует отхлестали по физиономии.

Что он получит:

Несчастную ХД, которая, если повезет, избавит себя от этого ужаса, прежде чем забеременеет.

У интернет-знакомств есть собственный язык. Его можно отнести к эвфемистическому. А можно определить как «тотальное и беспредельное дерьмо собачье». Я предпочитаю думать, что истина, как всегда, где-то посередине. Но полезно знать о – скажем так – коде, который мужчины склонны использовать в онлайне, и о том, как он соотносится с реальностью, которой ты можешь ожидать при личной встрече. Вот что мужчины имеют в виду, когда пишут:

✓ Любитель приключений = попросит тебя опорожнить кишечник ему на грудь во время секса

✓ Не стесненный условностями = нудист.

✓ Чувствительный = психопат.

✓ Не хочешь иногда початиться? = не хочешь иногда заняться сексом в Сети?

✓ Ты потрясная = я смотрел только на твою фотку.

✓ Ищу особенную женщину = ищу миловидную тупицу.

✓ Жирных курочек прошу не беспокоиться = право, понятия не имею, как это может интерпретировать современная женщина, которая считает, что все, что больше 32—34-го детского размера – это уже «жирная».

✓ Ненавижу писать о себе = пытаюсь казаться очаровательным и скромным.

✓ У меня есть веб-камера, если тебе это интересно = боже ж ты мой, даже не суйся туда!

У мужчин, так же как и у нас, существуют определенные способы понять, подходит или нет потенциальный визави.

Так что если тебе случится перебирать короткие объявления или лазить в Интернете в поисках партнера, будь осторожна с тем языком, которым пользуешься, потому что слова могут передавать мужчине отталкивающие сигналы.

Вот несколько перлов на выбор – и то, что они на самом деле говорят читающему их мужчине:

✓ Целеустремленная = наскучит ему до слез разговорами о своей карьере

✓ Общительная = неразборчивая в связях

✓ Энергичная = ввяжется в драку по пути на свидание

✓ Австралийка = все вышеперечисленное вместе

✓ Любит поддерживать форму = бывает в «качалке» раз в пять лет

✓ Добросердечная = недавно брошенная и в депрессии

✓ Малость чокнутая = малость скучноватая

✓ Любит качественную выпивку = хочет, чтобы он проспонсировал вечер художественного пи́санья

✓ Любит животных = отчаянно хочет детей, но вместо них пока только кошки

✓ Любит детей = уже имеет четверых и ищет кого-нибудь – хоть кого-нибудь! – кто бы платил за них

✓ Куда подевались все настоящие мужчины? = все местные уже от нее шарахаются

✓ Любит хорошее вино = глушит «Ламбрини»[58]ведрами

✓ Любит путешествовать = однажды ездила на Ибицу

✓ Любит кино = любит женское кино о чьей-нибудь новой паре туфель, где снимается Хью Грант

✓ Любит книги = того же сорта, что и кино, только в бумажной обложке

✓ Заботливая = потенциальная навязчивая преследовательница

✓ Жизнерадостная = заноза в заднице

✓ Профессиональная медсестра = будет делать ему минет под столом и рассказывать жуткие истории

✓ Настоящая леди = носит кирпич в сумочке

Ты можешь вообразить, что предусмотрительность и подготовка должны подразумевать, что каждый выкладывает в Сеть свои изображения в самом выгодном ракурсе. Так вот, ты ошибаешься. Похоже, многие понятия не имеют, что именно им к лицу, да и плевать на это хотели. Ффухх, поздравляю, ты только что сэкономила себе кучу времени. Если уж человек не заморачивается над тем, чтобы выложить свое лучшее изображение в 2D, то каковы шансы, что тебе понравится его 3D-версия?

Что касается тех, кто проходит первую стадию отбора, ты все равно можешь извлечь ценные сведения из содержимого их фоток. Но есть ключевые различия между полами: то, что выглядит как забавное, интересное фото, когда его персонаж – женщина, несет совершенно иную информацию, когда тот же персонаж – мужчина, и наоборот. Вот некоторые правила для жизни:

Если фото сделано с руки и сверху:

Женщины: Ложбинка между грудями – главный рекламный пункт. Даже не нужно спрашивать про задницу.

Мужчины: По крайней мере, можешь быть уверена в том, есть ли у него лысина спереди.

Если фото черно-белое:

Женщины: Удобно прятать следы фотошопа.

Мужчины: Он пока не научился переключать камеру в своем телефоне на «цветной» режим.

Если на фото группа друзей:

Женщины: Смотри! Я пользуюсь популярностью! Если возьмешь на себя выпивку, можешь рассчитывать на трио!

Мужчины: Как минимум одна из женщин на фото окажется его бывшей.

Если фотка явно вырезана из группы друзей:

Женщины: У меня симпатичные подружки, и ты их не увидишь. Еще очень долго.