Опасные отношения! Стоп! - Татьяна Трофименко

Вот и получается, что прежде чем сближаться и дарить себя, нужно иметь возможность узнать человека. А какова вероятность того, что эта возможность представится за маленький промежуток времени? Даже если произойдет что-то экстремальное и человек покажет себя героем, это еще не значит, что вы получите достоверную информацию. Сколько таких бывает случаев, когда парень подговаривает знакомых напасть на девушку, а потом «спасает»! А сколько таких случаев, когда начальник на работе создает подчиненной какую-то угрожающую ситуацию, а потом «спасает» от неприятностей за секс! И вроде бы он ни при чем к организованной на женщину травле. И вроде это просто сотрудники какие-то к ней претензии имеют. А он такой «добрый царь»! Повелевает всем оставить подчиненную в покое и объявляет ее под своей защитой. Вы думаете, что масштабные акции притеснения кого-либо на работе возможны без одобрения начальства, особенно при сильной и авторитарной власти? Это старый как мир прием: создать опасность, а потом от нее избавить. А женщины испокон веку ведутся на это. Так что даже «героический» поступок не повод к тому, чтобы тут же падать в объятия к «супермену». За короткий промежуток времени меньше вероятности, что представится по-настоящему информативная ситуация, в которой вы узнаете человеческие качества данной персоны. Моя книга позволит вам сократить период узнавания. В частности, за счет того, что я вам посоветую не ждать таких ситуаций, а самостоятельно их создать. Не ждать, когда персона озвучит свои взгляды (она может оказаться скрытной и неразговорчивой), а создать ситуацию, в которой персона о своих взглядах расскажет сама. Например, обсудить с ней фильм. В кино надо ходить вместе не только для того, чтобы целоваться, а и для того, чтобы потом обсудить увиденное и получить ценную информацию о личности человека, которого вы собрались сделать близким. Нужно разговаривать с человеком и по его прямым высказываниям и содержащейся в них косвенной информации пытаться узнать его систему взглядов. Опирайтесь на первое впечатление: приятно ли вам узнать о человеке то-то и то-то, приятно ли вам такое-то его высказывание. Любовь – это уж точно не расчет и не продукт ума. Следовательно, в восприятии человека, которого вы рассматриваете как возможного близкого, нужно обратить внимание именно на ощущение, впечатление, а не на те рассуждения, которые возникают у вас в голове. Даже на первое впечатление о внешности нужно обратить внимание. Наше подсознание улавливает мельчайшие, незаметные для нашего ума сигналы и складывает их в мозаику впечатления. А вы потом портите этот результат тем, что начинаете рассуждать: «Ну как же, он такой образованный человек, много достиг, он же так все правильно говорит, он точно не может оказаться плохим и заслуживает моего внимания, хотя бы потому, что связь с ним может быть полезна». Все это просто рассуждения. Рассуждения всегда слабы, потому что в ваш ум попадает информации гораздо меньше, чем в подсознание. А вот ваше подсознание, содержащее информацию не только о вашем личном опыте, но и об опыте миллионов ваших предков, так называемую генетическую память, подсказывало вам отвращение к этому типу или хотя бы неприятие каких-то его взглядов, а вы это игнорировали и получили потом психотравму от вероломного использования себя, от подставы и предательства, от внезапного немотивированного разрыва отношений.

Я хочу предложить вам простой способ создания ситуации, которая даст вам много полезной информации о том, с кем вы собираетесь связать свою судьбу.

Почему я хочу предложить в качестве своеобразного теста мелкие просьбы?

Во-первых, на начальной стадии знакомства неэтично обращаться к человеку с существенной просьбой.

Во-вторых, так вы протестируете человека на такие неприемлемые в близких отношениях качества, как заносчивость и отсутствие отзывчивости.

Если человек относится к окружающим свысока, то он мелкую просьбу или игнорирует, или ответит на нее возмущением: «Как ты смеешь меня, занятого, Великого человека, отрывать от важных дел таким глупостями?»

А неотзывчивые люди вообще не подходят для близких отношений. Они берегут свою психику равнодушием ко всем и ко всему (кроме собственного благополучия). Зачем с кем-то сближаться и к кому-то привязываться? Ведь человек может заболеть или в другую какую неприятность попасть. И тогда придется, по идее, оказывать помощь, если этот человек тебе небезразличен. Лучше уж тогда вообще ко всем быть безразличным, и напрягаться не придется. Кстати, чрезвычайно показательно в этом плане отношение человека к страданию беззащитного животного. Вот если человек равнодушно смотрит на мучение кошки или собаки или даже хомячка, можно уже дальше не продолжать ничего тестировать. Ясно, что человек жестокий и бездушный. Дамы, особенно вас я хочу предостеречь: равнодушие и жестокость не есть признак мужественности. Вот этот «мужественный», такой для вас сейчас привлекательный, которому так все безразлично, который напоказ играет мышцами, легко бросит вас без помощи в сложной ситуации, а если вы будете просить его помочь, просто отшвырнет вас, вот как сейчас он носком ботинка отшвыривает бездомную собачку.

В-третьих, просто протестируете отношение персоны к вам. Ведь, что там греха таить, мелкие просьбы раздражают. Особенно очень занятых людей. Умение же сдержать раздражение и спокойно ответить – это проявление высокого уровня развития личности, воспитанности, силы воли, способности к самоорганизации. И еще это показатель того, что вы этому человеку небезразличны. Ради вас он напряжется, сдержится и выполнит вашу мелкую просьбу. А если любит, то еще, наверное, и с умилением выполнит. Рад будет, что к нему за помощью или советом обратились. Не сдерживаются же в таких ситуациях именно с теми, кто безразличен. Их обращения игнорируют или вообще отвечают ругательствами.

Читательница, нежелательно постоянно беспокоить интересующего вас мужчину по любому поводу, тем более по таким проблемам, решить которые может кто-то другой. Однако стоит проверить реакцию мужчины на обращение к нему за какой-то пустяковой помощью. Просто попробуйте обратиться к нему, допустим, с просьбой разобраться в каких-то настройках своего телефона. Если вы в принципе можете обратиться к мужчине по пустяковой проблеме, если он за это не накричит на вас, не обругает вас, не проигнорирует вашу просьбу и не прервет с вами контакт, это означает, что вы ему можете быть небезразличны и вас он может воспринимать как близкого человека. Вероятность этого «может» возрастает со степенью занятости мужчины, потому что одно дело, когда историю о вашем сломанном ногте выслушивает безработный, которому нечем заняться, и совсем другое дело, когда то же самое выслушивает успешный бизнесмен. Да, это не гарантирует, конечно, что вас уже воспринимают как близкого человека. Но если мужчина в ответ на ваш вежливый вопрос, например, связанный с компьютером, отвечает грубостью, повышает на вас голос, поднимает на вас руку или просто игнорирует вас, то это уж точно означает, что ничего хорошего вас с таким мужчиной не ждет. Я вот всю эту книгу пытаюсь донести до вас простую идею: есть программа-минимум, с выполнения которой можно начинать рассматривать перспективы сближения с человеком, и эта программа-минимум – элементарная вежливость.