Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

И это – единственное сражение, которое он в жизни просто обязан проиграть, иначе, если мальчик добьется чего хотел, его родительская семья распадется, а собственную ему создать будет крайне проблематично. Вытеснив отца с семейного «Олимпа» и из сердца матери, мальчик создает ситуацию, в которой супруги вынужденно разводятся – не юридически, так морально: мама любит только сына, отец остается «не при делах». Но цену за это придется платить слишком дорогую: потеря отцовской поддержки, отсутствие возможности получить через него «пропуск» в мир мужчин и фиксация на женском мире мамы, жесткая привязка к матери и попытка в любой своей девушке найти мать (что, конечно же, невозможно и чревато сексуальными проблемами: даже если он найдет идеально похожую, рано или поздно обнаружится, что секс с ней вызывает неприятие: ведь с мамой-то не спят…). Да еще и мать донимает фразой: «Я отдала тебе всю жизнь», что означает лишь одно: сын у нее в долгу, причем в неоплатном. А «по долгу» любить невозможно, любовь – чувство исключительно добровольное. Следовательно, отношения с мамой как единственно вроде бы близким человеком также рано или поздно оказываются отравленными. С какой стороны ни посмотри – ловушка, не зря царь Эдип так страдал, что даже ослепил себя и ушел в добровольное изгнание – жизнь с подобной «победой» становится действительно невыносимой.

Но каким же волшебным образом маленькому 5—6-летнему ребенку удается перевернуть семью с ног на голову, занять место «на троне» и заставить мать любить лишь его одного? На самом деле причина не в нем самом, конечно же, а в родителях, допускающих подобную ситуацию, внутренне к ней готовых и просто использующих ребенка как удобный предлог: «Это он тебя не воспринимает». – «Нет, это ты его так настраиваешь, это он не может без меня обойтись, – нет, это ты не уделяешь ему достаточно внимания». Такой диалог в разных вариациях – явление обычное в любой проблемной семье, в которой взрослые негласно договорились спрятаться за ребенка, как за ширму, мол, это из-за него, это ради него, и так далее. В результате мать, недовольная мужем и психологически готовая с ним расстаться, делает это «ради сына» – ведь муж не так его воспитывает, унижает и вообще вредит мальчику своим «тлетворным влиянием». Либо, как вариант, мужчина, не готовый ко все усложняющейся с годами роли отца и мужа, находит наконец удобный предлог для бегства из семьи: «Они меня выжили, я им не нужен».

В доме, где отношения между взрослыми здоровые и крепкие, подобные проблемы вообще не актуализируются: попытки ребенка «примерить корону» с юмором или тактично отвергаются и папой, и мамой, ребенку вовремя и доходчиво объясняют, что именно мама и папа – пара, а он – их производная и что у него в будущем появится своя собственная семья, где он будет счастлив так же, как папа счастлив с мамой. В семье со здоровыми отношениями отец не станет жестко пресекать подобные поползновения сына, отнесется к этому возрастному периоду с пониманием, поможет ребенку справиться с эмоциями, а не подавит их силой. А значит, не настроит против себя ни ребенка чрезмерной жесткостью, ни жену жестоким подавлением малыша, которого она инстинктивно ринется защищать и тем самым войдет с мужем в противоборство, когда семейный расклад «он + она + ребенок» преобразуется в расклад «она + ребенок» против «него».

Роль папы в этот период – показать сыну мужской мир во всей его красе и со всеми возможностями: с рыбалкой и походами, с велосипедными вылазками на природу и возней с машиной в гараже. Это именно тот возраст, когда отец и сын должны стать ближе и понятнее друг другу, когда отцу приходит время делиться своими интересами и увлечениями, ведь сын уже достаточно большой, чтобы все это с восторгом оценить. Проблемы возникают, когда у отца нет никаких увлечений, кроме компьютерной игры в свободное время или пива с мужиками во дворе, – к таким интересам ребенка не приобщишь, он их реализации скорее мешает, и вот тогда актуализируются сценарии, описанные ранее: если к отцу приблизиться нельзя, ребенок создает альянс с матерью, ну и далее – смотри выше.

Ну, а роль мамы в этот период – проявить мудрость и отпустить ребенка на «отцовскую территорию», не допускать двух распространенных ошибок: не пытаться сделать его вожаком семейной стаи вместо отца и не стремиться оставить мальчика «при себе». При этом важно не оттолкнуть от себя сына строгостью или безразличием, а именно отпустить, сохранив, тем не менее, с ним ласковые, теплые и добрые отношения. Маме важно помнить о том, что именно она будет на всю жизнь эталоном для сына, тем самым «золотым стандартом», по которому он станет оценивать всех своих девушек.

И если мама «теплая» и любящая, его будет привлекать именно такой тип женщин; если же холодная и отстраненная либо агрессивная и неуравновешенная, сын выберет именно такой вот неблагополучный для создания семьи типаж. Поэтому сейчас мы с вами постараемся подробнее изучить, какой маме быть не надо, да и отцу не стоит. То есть познакомимся с теми семейными «сценариями», которые уж точно разыгрывать нельзя, и узнаем, почему именно.

Итак, позвольте представить вам галерею семейных «граблей», которые услужливо предоставляются из поколения в поколение родителями детям.

В настоящее время существует теория Аммона о деструктивной семье. Как правило:

♦ в такой семье все ее члены связаны тесно и крепко – даже если эти связи дисгармоничны и остроконфликтны, они очень крепки, порой на грани «удушения»;

♦ уровень агрессии (явной или скрытой) в семье очень высок;

♦ семья является замкнутой, закрытой от мира системой, ее девиз – «не выносить сор из избы», весь негатив подавлять, прятать и ни за что даже себе в неблагополучии не признаваться, поскольку – страшно (а порой так запущено, что, если перестать жить с закрытыми глазами и «проснуться», хочется застрелиться);

♦ внешний мир признан опасным, от него принято оберегаться и спасаться, ребенок воспитывается в стиле гиперопеки и гиперконтроля – конечно же, «в его же интересах!»;

♦ семья пережила утрату другого ребенка или близкого родственника или же ее члены не состоялись в жизни так, как они планировали для себя, и поэтому следующего ребенка заставляют проживать не свою жизнь, он для всех в семье словно компенсация, он всем должен – быть таким-то, учиться там-то, достичь того-то, – вследствие чего не имеет возможности для самореализации и живет под постоянным прессингом;