Женское предназначение - Инна Мурашова

В первые годы работы психологом я причиняла всем непоправимое добро. Мои подруги уже, по-моему, стали от меня убегать, потому что на все я знала ответ, правильный с точки зрения психологии. Я коучила без запроса. Я стала невыносимым человеком для компании, меня реже стали приглашать. И когда я поняла это, во-первых, у меня, сменился круг общения, потому что многие вещи перестали быть интересны. Когда вы выйдете из треугольника, вы тоже, скорее всего, поменяете кое-что, потому что многое станет неинтересным. Но в общении с родными и близкими мне совершенно все равно, каких они взглядов на психологию. Я ими дорожу, они любят меня, они дорожат мной, и, конечно, мы можем рассуждать о чем-то, но эмоционально я к этому не подключаюсь. То есть когда вы внутри эмоционально не подключаетесь, не становитесь жертвой, то рано или поздно это просто уйдет из вашего обихода, и все.

Первый прием – «прямой отказ». Это будет ваше домашнее задание, и после прочтения книги вы должны продолжить тренироваться с его помощью. Например, вам звонит подруга: «Поругалась с мужем, все ужасно. Как ты думаешь, что мне нужно сделать?» При этом она уже сто лет разводится с мужем, и раз в сезон у нее обострение. А вы каждый раз подключаетесь и в этом треугольнике бегаете. Это очень распространенный случай, когда мы попадаем в треугольник «плохой муж у хорошей подруги». Разучивайте фразу: «Мне жаль, что это произошло, но в ваших отношениях вам лучше разобраться самим». Конечно, челюсть сводит первый раз. Но на третий раз это все волшебным образом рассеивается, и вам перестают звонить на эту тему. Не сразу, потому что из треугольника второй человек выходить не хочет. Он будет еще долго проверять границы. И вы должны с определенной периодичностью интеллигентно его отфутболивать.

Следующий прием – «изящный саботаж». Когда вас втягивают в треугольник, ваша реакция не важна. Нужна ваша энергия. И вы нарушаете обычный ход разговора, начинаете много вопросов задавать: «А он? А ты? А мама тебе позвонила? А кошку ты покормила? А в чем ты завтра пойдешь?» Очень хороший прием, который требует от вас некоторой наглости. Но на тех, кто вас достал, непременно подействует.

Следующий метод – «услужливый наезд». Когда подруга жалуется на мужа, вы говорите: «Да, он такой козел, но ты сама не в состоянии отстоять свои границы, ты сама не можешь сказать, что ты личность, не можешь настоять на своем». В чем здесь суть? В том, что наше подсознание не воспринимает частицу «не». Таким образом, вы человека программируете на частицу «да». «Ты в состоянии настоять, ты в состоянии отстоять свои границы».

Очень хороший прием – «усугубляющая тупость». Не пугайтесь грубого слова, но как еще назвать то, что происходит на другом конце провода? То есть мы повторяем слова подруги, усугубляя. «Вот он козел». – «Да не говори, он вообще тиран». Жертва начинает говорить, что вы ее неправильно поняли. В общем, в результате жертва начинает оправдывать своего мужа.

Пятый прием – «предложение перезагрузки». Он также построен на согласии. Подруга говорит: «Муж упрекает меня в том, что я растолстела». И вы соглашаетесь: «Да, надо бы уже взяться за свою жизнь, твой муж в общем прав. Он, конечно, неправильно по форме это преподносит, но по содержанию – верно».

Шестой прием – «договор о предоставлении услуг». Можно сказать: «Прости, пожалуйста, у меня сейчас времени нет. – Что часто бывает, это совершенно нормально. – Я готова тебя выслушать тогда-то и тогда-то, если ты ко мне приедешь, например, и у меня будет час с тобой поговорить». Услышала? Услышала. Согласилась? Согласилась. Услышала – не согласилась, всё, все свободны. Это тоже очень хороший вариант.

Итак, у вас шесть приемов. Их вполне достаточно, чтобы выйти из треугольника, куда вы попали спасателем. Соответственно, если вы встретите их применение по отношению к себе, делайте выводы о том, что вам тоже научились противостоять, если вы кого-то втягиваете в свои треугольники. Избегать – совершенно бессмысленное занятие. Сейчас, работая коучем-психологом, я понимаю, что если мы пытаемся чего-то избежать, значит, мы не прошли этот урок.

Мнемонический прием. Очень хороший прием для того, чтобы отказать в просьбе начальства или коллег.

Первый шаг – вызвать коммуникативный плюс. Это улыбка, комплимент, благодарность. Улыбнулись и говорите: «Мария Ивановна, как вы сегодня чудесно выглядите, огромное спасибо за рецепт, я его на этих выходных испробовала, семья в восторге».

Второй шаг – фига. Сказать, почему вы не можете помочь сейчас, привести доводы. «Вы просили подготовить отчет. Я не могу сейчас это сделать, потому что это не в моей компетенции, за этим следит моя коллега». Это работает. Если нет – приводим дополнительные аргументы. Не зацикливайтесь на логике, потому что в данной ситуации важна форма. Не содержание, а форма. А вот за формой следите очень внимательно. Сначала обязательно поставьте коммуникативный плюс. Потом мы говорим, почему не можем сейчас спасателем быть.

Третий шаг – «кулак», вы предлагаете альтернативное действие. «Зато я позвоню вместо вас в налоговую», «зато я могу принести вам ту бумажку, которую три месяца никто найти не мог, а я нашла». Обязательно нужно какое-то альтернативное действие.

И завершающий коммуникативный плюс – улыбка, имя, комплимент и благодарность. «Мария Ивановна, так приятно было с вами пообщаться». Этот прием, конечно, надо потренировать. А через неделю у вас это на автомате получится. Четыре шага: создаем коммуникативный плюс, фига, кулак и коммуникативный плюс завершающий. Вы не вошли в спасателя, что самое важное, о вас осталось очень хорошее впечатление как об очень доброжелательном человеке.

Как не впасть в Жертву? Для этого нужно провести целый комплекс достаточно серьезных мероприятий. Жертва – это безответственность. Предлагаю вам выполнить упражнение на работу с ответственностью.

Итак, пишите на бумаге: «Я должна». И перечислите три ваши обязанности. Например, я должна утром вставать рано.

Далее пишем: «Я не могу». И – три ситуации, связанные с этим (я не могу стать богатой, не могу устроиться на работу, не могу выйти замуж).

Теперь пишите: «Мне надо, я вынуждена» (мне надо получить второе образование, я вынуждена выслушивать свекровь).

Следующее – «Мне нельзя». (мне нельзя обижаться, мне нельзя опаздывать).

«Я не создана для…»

А сейчас вы сможете, как по волшебству, превратиться из жертвы в хозяйку своей жизни.

Зачеркиваем «Я должна». То есть ваши фразы остаются, а вы зачеркиваете слова «Я должна» и пишете «Я себя обязала».

Следующее, зачеркивайте «Я не могу» и пишите: «Я не хочу» вместо этого.

Зачеркивайте «Мне надо, я вынуждена» и пишите «Я выбрала».

Зачеркивайте «Мне нельзя» и пишите: «Я себе запретила».

Зачеркивайте «Я не создана для» и пишите: «Я могу».

И теперь читайте себе вслух то, что не зачеркнуто. Половина моих клиенток пишет, что они не созданы для счастья, для счастливой семейной жизни.