Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

побегай за мной!» Так происходит, когда женщина уже замужем и, например, беременна или уже родила. В этот момент ей действительно очень сложно куда-то деться от партнера. В моей практике очень много подобных примеров.

Если у вас именно такой сценарий — добиваться самому или ожидать, что вас будут добиваться, — подумайте, почему все именно так? Есть какая-то причина. А еще проанализируйте, по какому принципу вы выбираете партнера. Здоровый ли это способ?

Что такое принятие?

Когда я выступаю на лекциях или веду консультации, я часто говорю: «Нужно уметь принимать!» И обязательно найдется тот, кто спросит: «Что это значит, принимать?» Отвечу.

Принимать — значит не иметь негативного эмоционального отклика на то, что с вашим партнером происходит.

Сразу стоит разделить понятия «принятие» и «терпение». Когда человек что-то терпит, это вызывает у него внутренний дискомфорт. Пусть даже небольшой, который он может выдержать, но все равно дискомфорт.

Терпеливый человек подавляет негатив. Да, может, так отрицательные эмоции и легче выдержать, но они все равно человека разрушают. Есть такое выражение — «вода камень точит». Вот как раз про это.

Рано или поздно весь подавленный негатив проявится в каком-то виде, рано или поздно будут последствия. Вы копите, копите, но все равно напряжение будет реализовано. Причем в гипертрофированном виде.

Если напряжение несильное, человек может жить с ним годы. Но рано или поздно оно все равно вылезет наружу. Условно говоря, рано или поздно терпение кончится. Да, то, что человек может выдержать, — это его зона комфорта. Но терпеть — все равно неправильно.

И хотя каждый сам для себя определяет, нужно ему быть в напряженной ситуации или нет, в идеальном варианте терпеть ничего не нужно. Терпение разрушает. Терпение — это невыраженные, непрожитые, подавленные эмоции. Главный вопрос — насколько напряжение сильное? Насколько оно на человека влияет?

Кто-то может сказать: «Ну, напряжение слабенькое, я его выдерживаю, поэтому и фиг бы с ним». С другой стороны, почему бы тогда не принять ситуацию? Принятие кардинально отличается от терпения. Принятие относится к эмоциональной сфере. Если я что-то принимаю, я не просто проговариваю это словами, а действительно принимаю ситуацию внутренне. Она не является для меня чем-то эмоционально неприятным. Я нейтрально к ней отношусь.

Так что непринятие партнера, во-первых, равняется нелюбви к нему, а во-вторых, является невротической составляющей отношений. Если вы что-то не принимаете в партнере, вас что-то напрягает, то вы чувствуете стресс и впадаете в невротическое состояние. А если вы долго находитесь в таком состоянии, можно сделать вывод, что вам нужны невротические переживания. Об опасностях, связанных с внутренней необходимостью в переживании стресса, мы уже говорили выше.

Мне сразу вспоминается, как раньше я выбирал себе девушек, не принимая их такими, какие они есть. В первый же день знакомства я смотрел на нее, и мне что-то в ней не нравилось. Например, в ее фигуре. Но я думал: «Ничего, похудеет… я же тренер по первому образованию, расскажу ей, как надо, и все получится!»

Я действительно считал, что девушка начнет заниматься спортом, начнет есть, пить, спать по-другому, начнет по-другому отдыхать, проводить свой досуг. Это же нормально, мы же должны положительно влиять друг на друга! Но, конечно, все это — абсолютно нездоровый выбор партнера.

Если мы знакомимся, выбираем человека, имея в голове такие планы, то отношения обречены, потому что мы не готовы принять партнера. Если вы симпатизируете человеку — и уж тем более влюбляетесь в него, говорите «я тебя люблю» — то он должен вам нравиться целиком и полностью.

Вы же влюбляетесь в него такого — взрослого, с уже сформированной психологией. И если человек не будет меняться всю жизнь — прекрасно, вы же его полюбили таким, какой он есть. Хотя меняться он будет. Так же, как и мы. А смотреть на партнера и думать о том, что в отношениях нужно расти и развиваться, так что он изменится, — это неправильно. Это про непринятие.

Если мы человека не принимаем, то мы не можем его любить. Если вам что угодно в нем не нравится — внешность, фигура, личностная особенность, черта характера — то не нужно его выбирать.

Если мы выбираем человека, то нам он должен нравиться полностью — это очень важно. Это про правильный выбор. Когда мы говорим про принятие, важно понять: выбирать надо того человека, которого мы принимаем сейчас, такого, какой он есть.

В самом начале мы, конечно, совсем не знаем человека. Мы видим его первый раз, но нам сразу что-то в нем нравится. Мы начинаем знакомиться с ним поближе, узнавать его: чем он занимается, чем живет. И это тоже нравится. Ну, либо просто не вызывает никакой негативной реакции. Мы понимаем, что он такой и у него жизнь такая. И это нормально, это хорошо.

И если вначале нам все нравится, но потом проявляется что-то такое — привычки, манера одеваться, предпочтения в общении, в досуге, в выборе друзей — то стоит относиться к этой странности нейтрально.

Человек занимается чем-то, увлекается, и надо относиться к его выбору спокойно. Это не про уважение, а про наше внутреннее эмоциональное состояние. Важно уметь человека принять. Только тогда отношения будут нормальными. Если же что-то в человеке нас слишком сильно раздражает, то выбирать его не стоит.

Кто-то может сказать: «Но если дать человеку волю быть таким, каким он хочет быть, и делать то, что он хочет делать, он сразу же пойдет и будет реализовывать свободу некорректно!» Якобы будет гулять, пить, изменять и так далее. И тут возникает другой вопрос: а зачем мы вообще такого ненадежного человека выбираем?

Если мы выбираем адекватного, любящего нас партнера, то со злоупотреблением свободой проблем быть не должно. Мы просто рассказываем партнеру о наших чувствах и опасениях, и он старается поступать так, чтобы нам было хорошо.

И то же самое делаем мы. Партнер говорит о своих желаниях и дает нам свободу. Неужели мы не захотим сделать так, как он просит? Как правило, нам хочется идти навстречу любимому человеку. А если идти на уступки не хочется, то нужно просто принять ситуацию.

Либо найти себе другого партнера. Если мы выбираем человека и хотим его поменять, то мы сделали неправильный выбор. И это нужно осознать, проработать и так не делать. Что бы партнер ни делал, мы должны относиться к его выбору спокойно, иначе не нужно строить с ним отношения.

Когда вы осознаете все это, жизнь