Черная жемчужина раздора - Дарья Донцова

– Ваше решение? – спросила администратор.

Я ответила:

– Дорого, но куда деваться!

– С ума сошел ведьмак, – возмущался Коробков. – Ирина Леонидовна, можно мне добавочки?

– Ешь на здоровье, – обрадовалась Рина.

– Ну очень вкусно, – облизнулся Димон.

– Кушай, солнышко, – умилилась Ирина Леонидовна, – надеюсь, Лапуля не осерчает, что я ее мужа накормила. Она у тебя знатная кулинарка!

– Беда прямо, – отмахнулся Димон.

– Что случилось? – испугалась моя свекровь. – Лапуля заболела? Или, не дай бог, ребеночек захворал?

– Здоровы все, – успокоил Ирину Леонидовну Коробков, – но вкусные котлеты, простые, из курочки, мне теперь только снятся. Нынче ужин стал отвратительным, в горло не лезет. Тошнит меня при виде еды!

– Ты обидел Лапулю! – воскликнула я. – Что натворил? Надеюсь, тебя не застали в пикантной ситуации с другой женщиной?

Димон начал подбирать хлебом подливку.

– Вот же вкуснотень! Лапуля сидит дома, я ей не разрешил на работу выходить. Не нравится мне, когда супруга на какого-то дядю пашет, а моего родного зайчика не пойми какая баба стережет. Сам заработаю. Но ей скучно. Вот и придумала себе забаву: кулинарный блог. Учит, как что варить, жарить, печь надо.

– О-о-о! – протянула Рина. – И что получилось?

– У нее десять подписчиков, – разозлился приятель, – и теперь ей некогда мне нормальный ужин приготовить. Ем то, что для фото в «Инстаграме» сделано и сфотографировано. Прежде чем в сеть полезть, Лапуля все изучила и поняла: рецептов по-настоящему экзотических блюд мало, а охотников их попробовать много. Ну и пошла плясать губерния. Вот что у вас сегодня на ужин, Ирина Леонидовна?

– Салат из свежих овощей с брынзой и бефстроганов, я его улучшила добавлением в соус горчицы, – отрапортовала мать Ивана.

Димон похлопал себя по животу.

– Вот чего хочется! Простого. Известного! Как у бабушки. А у нас вчера… э…

Димон вытащил мобильный.

– Запомнить эту фигню невозможно. Читаю по складам: «Парфэ из бонгоманговидного цесаря под вуалью из лаймово-натовского дрессинга с каплей арнуара». Во! Кто понял, переведите.

– Парфэ – разновидность паштета, – зачирикала Рина, – про этого, как его там… цезаря, я никогда не слышала…

– Цесарь, – поправила я, – подозреваю, что это муж цесарки.

– Нет-нет, – заспорила Рина, – цесарка живет с цесариузом.

– Почему так? – удивился Димон.

– Француженка – француз. Цесарка – цесариуз, – поделилась своим умозаключением Рина и убежала на кухню.

– А немка – немец. Тогда цесарка – цесарец, – возразила я, – лайм понятно что. Вуаль ранее женщины крепили к шляпкам.

– Дрессинг, полагаю, подливка, – включился в обсуждение Коробков, – но при чем тут Североатлантический альянс?

– Кто? – попятилась Рина, которая именно в эту секунду внесла в столовую блюдо с пирогом.

– Лаймово-натовский, – процитировал приятель, – НАТО – Североатлантический альянс, военно-политический блок, объединяющий США, Канаду и ряд стран Европы.

Рина поставила блюдо на стол.

– Вот оно, горе от ума во всей своей красе. Лапуля слишком много знаний по кулинарии набралась. Да народ не поймет, кто такой цесаревич и что из него сварганили.

– Цесаревич – титул престолонаследника Российской империи, – тут же объяснил Коробков, – если память меня не подводит, он с тысяча семьсот девяносто седьмого года существует.

Ирина Леонидовна схватила нож.

– По мне, так плохо, если и муж, и жена оба умные. В семье непременно должен быть дурачок. Тогда дома будет полный альянс, разговоры только позитивные.

– Интересная мысль, – хмыкнул Димон и принялся за десерт.

– Объясняю, – ажитировалась Рина, – представьте, что сидят за столом два мудреца. Супруг пробует еду и говорит:

– Дорогая, знаешь ли ты, что слово «котлета» обозначает ребрышко?

– Конечно, мой ангел, – тут же восклицает жена, – в старину во Франции брали кусок мяса на косточке и жарили, котлета – означает…

Муж перебивает, он пытается еще раз продемонстрировать свой ум.

– А вот царь Александр Третий ехал через город Осташков. У него сломалась карета…

– Государь пошел в трактир, которым владел некий Пожарский, – вещает супруга, – там ему подали котлеты из курицы, на кухне просто не было говядины. Потом блюдо назвали – «Пожарские котлеты».

Рина оперлась ладонями на стол.

– Мужик как зафигачит умной бабе по башке доской для резки хлеба. А она ему в ответ половником по лысине. И пошла драка! И развод! А все почему? Нечего умничать. Вот у нас все иначе. Ваня что-то интересное расскажет, у него память слоновья, Танюша молчит, потому что…

Рина растерялась и замолчала.

– Потому что дурочка, – закончила я фразу и постаралась не рассмеяться.

– Ты очень-очень-очень умная, – быстро заговорила свекровь, – прямо нечеловеческого соображения женщина.

Меня стал душить смех, Димон ухмыльнулся.

– Ужас, как любые слова перевернуть можно, – тараторила Рина, – я просто сказала: «У нас Ваня умный, а Таня… э… э…»

– Коза? – предположил Димон.

– Нет! – возмутилась Ирина Леонидовна. – А Танечка еще умнее, красивее, добрее и…

У Рины закончились эпитеты.

– Толще, – подсказал Коробков.

Я пнула его под столом ногой, по комнате разнесся возмущенный лай Мози. Мой пинок случайно достался французскому бульдожке.

– И толще, – машинально повторила Ирина Леонидовна.

Димон схватил со стола салфетку и уткнулся в нее носом. И тут раздался громкий мужской голос:

– Пошла муха на базар, а пришла к нам.

Все перестали веселиться.

– Может, это Ваня с работы вернулся? – предположила Ирина Леонидовна.

– Здрассти, – донеслось из холла, – сейчас разберемся с вами, с вами, колдунами.

У Димона вытянулось лицо, он встал.

– Коробков, – шепотом велела я, – бери Рину, идите на балкон к пожарной лестнице.

– Нет… – начал Димон, но я его перебила:

– Тихо. Кто-то посторонний проник в дом. Ты не полевой агент, в твоей голове хранятся все коды-пароли к нашим компам. Тебе нельзя попасть в преступные руки. Живо ступайте с Риной куда велено. И спускайтесь вниз по лестнице, если услышите, как я спрашиваю: «Кто там?» Пошли!

Рина и Димон гуськом проследовали к балкону. А я направилась в холл, горько сожалея о том, что ни разу не подумала спрятать в буфете пистолет, который стреляет ампулами со снотворным. Боевое оружие в квартире можно применять лишь в крайнем случае, но оно сейчас в сейфе на работе.