Приключения Пышки на сайте знакомств - Оксана Новак

Новый знакомец распахнул перед Лилькой дверцу машины, широким жестом приглашая ее на прогулку.

— Ты не поверишь! Мы 2 часа ходили по кладбищу! Он, как горный козел, скакал между могильными склепами и возбужденно размахивал руками:

— Ах, Лилечка, посмотрите на эту могилку! В какой интересной готической манере выполнен этот фамильный склепик! А здесь покоится графское семейство, в одночасье скончавшееся от тифа в 1894 году! Обратите внимание на тонкую работу скульптора, выполнившего фигуру ангела на могильной плите!

— У меня мурашки по телу бегали! — Продолжала подруга. — Я даже расстроилась, что на могилах не стояли стопки с водкой, накрытые корочками черного хлеба — были бы весьма кстати.

— Надо было ехать на новое кладбище, — сказала я елейным голосом. — Сели бы за столик, выпили, закусили на свежей могилке! А там, глядишь, и на экстремальный секс бы потянуло.

— Издеваешься? Этот экстрим попахивает некрофилией! Кстати, этот любитель мощей пишет мне сейчас на сайте, что хотел бы продолжить наше общение. Что мне ему ответить?

— Напиши, что вторую встречу не представляешь нигде, кроме как на Пискаревском кладбище, — посоветовала я Лильке. — Говорят, на Южном тоже хорошо, вековые деревья стонут и трещат на ветру и крики чаек чуть вдалеке, кружащих над городской свалкой, создают яркий эротический настрой. А вообще, в Питере такое количество захоронений, что ваша культурная программа расписана по крайней мере, на год вперед. — Продолжала изгаляться я. — Этакий «open air» на кладбище! Через год пеших прогулок твои щеки станут румяными, а ноги сильными.

— Ну тебя к черту! — пробурчала Лилька. — Вижу, не дождусь сочувствия. Пошли завтра в кино сходим, сил уже нет за компом сидеть.

На следующий день, посмотрев «Обитаемый остров» и отстонав вожделенное «Оооо!» в кинотеатре, глядя на нереально ангелоподобного Васю Степанова, мы с Лилькой шли по Невскому, и подруга была в настроении поумничать.

— Итак, что мы имеем? Большинство мужчин на сайте Знакомств абсолютно не пригодны для наших целей. Значит, мы должны их четко классифицировать, чтобы знать, с кем мы имеем дело, и не тратить время на пустую породу. Итак, кто нам не интересен?

— Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти «хронофаги» — пожиратели времени. Им просто надо убить рабочий день, поэтому пофиг, о чем говорить. Хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь. Им ничего не надо, кроме пустого трепа. Научилась различать таких, и быстро сворачивай разговор. Мы не собираемся никого развлекать!

— Виртуалы. Как правило, сразу говорят о сексе. Все эти «Хочу полизать», «Пососи мой большой и толстый..», «Затрахал бы тебя до смерти» — полный бред. Обычные виртуальные онанисты. Среди них большинство малолетки. Лучший способ борьбы с ними — соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, начинают лепетать, что заняты, живут далеко, и вообще, их мама не пустит. После чего начнут выклянчивать интим-фото. Давать не советую, потом не отвяжешься! Каждый день будут канючить: «Пришли еще-е-е!» Короче, могут трахнуть только мозг.

— Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото, и «только серьезные отношения». Устроенные, состоявшиеся мужики, слегка за 40, которые ищут то, не знают что. Вроде, и хотят влюбиться, и семью создать, но… Им уже лень, и они уже привыкли к своему образу жизни, и никому не верят. Короче, и сами мучаются, и женщин мучают. Они ищут идеал. Нечто такое, что сразит их наповал, что заставит сильнее забиться сердце, ради кого они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, они все имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей, поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно жалуются, что женщинам от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин — подружек, которым жалуются на женщин — претенденток. В целом занудны и эгоистичны. Нам оно надо? Нам оно не надо!

— Женатики. Ну, тут все ясно. Предложат встретиться утром или днем. Заверят, что ищут постоянную любовницу. «Постоянство» в их понимании выглядит так: будут неожиданно звонить раз в два месяца, и говорить: «Малыш, я возле твоего дома еду, может, я заскочу на часок?» Искренне удивляются, что ты не сидишь сутками у окна в полной боевой готовности принять их в любое время суток. Впрочем, в случае отказа сильно не парятся, такие, как ты, у них есть в каждом районе.

Есть второй вариант женатиков. Возраст, проблемы с потенцией и детьми. Он уже не ходок, как раньше, но «руки-то помнят!» Он может стать более-менее постоянным любовником. Ему нужен не столько секс, сколько задушевные разговоры и самоосознание, что он еще «могет». О его семье, детях, начальнике и простатите ту будешь знать гораздо больше, чем о своих близких!

— Ищущие секса. Тут все пишут о сексе. Но реально готовы им заняться процентов 30–35. Они разные. Некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому. Это лучшее, что есть на сайте. Не врут, не тратят зря наше время, в постели бывают неплохи. Впрочем, как правило, сексуальные эгоисты. Они точно знают, что больше с тобой не встретятся, так что твои чувства их не волнуют. В сексе думают только о себе.

— Запомни, — продолжала загибать пальцы подруга. — Есть еще один, более опасный вариант: «блядуны — романтики». Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора, 3–5 дней общения, и ты на свидании. Но уже в него влюблена, заочно. В жизни он еще милее. Смотрит на тебя, как на женщину мечты, засыпает комплиментами, искренне интересуется твоими переживаниями и сочувствует до слез. Скажет, что с этого дня все твои проблемы позади, так как ты встретила его, и он сделает твою жизнь сказкой. Расскажет, как он любит детей и свою маму. Заметит, что в жизни ты гораздо симпатичнее, чем на фото. Покается, что переписывался еще с парой женщин, но теперь все — точка! Только ты! Будет настаивать, чтобы ты удалила анкету с сайта, так как он ревнует, и требует верности. В постели будет нежным, ты даже, вполне вероятно, получишь удовольствие. Два-три дня после этой встречи ты будешь порхать от счастья, пока не поймешь, что он не позвонит. Долго не будешь верить в подобное коварство и успокаивать себя, что с ним что-то случилось: он попал в заложники «Аль-Каиды», впал в кому, или влюблен в тебя до такой степени, что от волнения не в силах снять трубку. Потом ты позвонишь сама. Если он возьмет трубку (что вряд ли), то скорее всего, скажет, что страшно болен сам, его мама или его собака, серьезные проблемы на работе, сломалась машина и прочее… Больше ты его не увидишь, по крайней мере, в ближайшие полгода. В крайнем случае, напишет смс, что встретил другую, и страшно извиняется, или что-то вроде того. Запомни — эти типы всегда женаты! Они не гуляют регулярно, просто раз в год им надо сходить налево: освежить чувства, почувствовать себя мачо, напитаться эмоциями. Вот ты ему и подвернулись. Мне даже кажется, что когда они так самозабвенно врут про любовь, то временами сами себе верят.

— Есть еще один, очень загадочный вид интернет-мужчин: Мужчина-Тамагочи. Выглядит это так.