Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь - Блайт Роберсон

Я сижу на диванчике в переполненном людьми баре и беседую с другом, которого знаю уже несколько месяцев. Когда я встретила его, я подумала: «Уууу, так это и есть тот самый сексуальный друг Хэлли?» – потому что на момент нашей встречи у него была девушка. Сейчас девушки уже нет. В баре очень шумно – играет какая-то группа (видимо, чтобы мне досадить), таким образом, мне приходится прильнуть к собеседнику поближе, чтобы услышать его рассказ о старом друге Клетусе, который любит путешествовать по горам центральной Вирджинии. И вдруг неожиданно мы с ним держимся за руки, а я понимаю, что пересплю с этим парнем.

Ладно, последняя мысль совсем для меня не характерна. На тот момент я была не так уверена в себе, а единственный раз в моей жизни, когда я абсолютно точно и определенно знала, что собираюсь переспать с парнем, случился, когда он спросил, знаю ли я какие-нибудь хорошие песни у One Direction. В то время, когда разворачивались действия моего рассказа и люди в баре начали спрашивать меня, встречаемся ли мы с тем парнем, держащим меня за руки, я была очень сконфужена и смущена. Таким образом, когда через три месяца мы оказались в одной постели, я подумала, что все это очень неожиданно.

Что я хочу этим сказать: прикосновения – это основа любого флирта. Это ненавязчивый намек на то, что последует дальше («дай пять» голышом!), создающий определенную атмосферу без какой-то конкретики, как в тизере сериала «Безумцы», в котором приоткрывают сюжет следующей серии.

Повторю здесь еще раз, что трогать людей, которые того не хотят, крайне недопустимо. Раз в двадцать пять лет общество на пару дней ВСПОМИНАЕТ, что такие прикосновения вообще-то считаются сексуальным домогательством и могут перерастать в изнасилования, которые могут разрушить чью-то жизнь. Моя книга, конечно, не пособие для подготовки к экзамену на тему «как не затерроризировать людей в сексуальном плане», но в ней есть пара советов о том, как соблюдать чужие границы.

СОВЕТ НОМЕР ОДИН. Не стремитесь к прикосновениям интимного характера в ситуации, когда вы оба пока только рассматриваете возможность просто подержаться за руки. Прикосновения уместны на свидании и вечеринке, но ни в коем случае не пытайтесь потрогать кого-то на деловой встрече, в метро или в школе. Это не сложно – просто прислушайтесь к своему здравомыслию и рассудительности. Если только, конечно, вы не белый привилегированный мужчина, чувство здравомыслия которого деформировано под весом тысячелетних убеждений во вседозволенности. В таком случае вам следует изначально обговорить все со своей подругой, заплатить ей за ваше эмоциональное обслуживание, а затем еще раз заплатить за эмоциональное обслуживания за предыдущие годы. Я вообще считаю, что трудоспособные цисгендерные белые мужчины должны заплатить каждой женщине, которую они знают, по двадцать тысяч долларов.

СОВЕТ НОМЕР ДВА. Как уже упоминалось в разделе «Сигналы», в процессе флирта важно продвигаться постепенно, чтобы не спугнуть партнера своим напором. Относительно прикосновений такие вещи невероятно важны – перед тем как приступить к более чувственным прикосновениям, вам необходимо убедиться, что ваши ненавязчивые стремления дотронуться приняты и дозволены. Например, прикоснуться к моему локтю гораздо менее интимно, чем поглаживать мою татуировку на запястье и спрашивать, что она значит. (Смысл всех моих татуировок один и тот тоже: я набила их, чтобы мужчины могли сексуально к ним прикоснуться и спросить об их значении.) Когда-то дотронуться до чьего-то колена, как Эллен Оленская касается к Ньюланду Арчеру в ключевом моменте фильма «Эпоха невинности», считалось верхом порнографии, однако сейчас это определенно не настолько интимно и сексуально, как, например, прикосновения к бедру. Это же так очевидно! Флиртуя, не забывайте об уважении.

СОВЕТ НОМЕР ТРИ. В юморе есть принцип, согласно которому разрешено выставлять в негативном свете ценности людей, которые обладают большими привилегиями. Вы всегда должны быть уверены, что ваши шутки нацелены на людей, обладающих большей силой, чем вы. Высмеивание слабых, страдающих и бессильных людей совсем не круто и в корне неправильно.

То же самое происходит, когда вы ухаживаете за кем-то. Если вы, стареющий белый мужчина, занимающий какой-либо высокий пост, решаете пригласить на свидание молодую девушку-стажера из вашей компании, то у вас, очевидно, гораздо больше власти над ней, посредством которой вы можете создать ей неприятности, если она вам откажет. Вы осознаете, что можете совершенно бессовестно ее трогать, потому что ее дальнейшая карьера находится в ваших руках. Но, может, стоит остановиться и подумать хотя бы проклятых пять миллисекунд? Если уж вы решили пофлиртовать, постарайтесь направить свои усилия в сторону кого-то приблизительно вашего уровня. Не используйте вашу власть и силу, чтобы поставить более слабого человека в неудобное положение. БОЛЬШОЕ ВАМ ЗА ЭТО СПАСИБО.

Как только вы поняли, что не делаете чего-то неприятного вашему партнеру, прикосновения становятся очень важной составляющей отношений. Более того, тактильный контакт важен для эмоционального здоровья человека в целом. Всю свою жизнь мы нуждаемся в прикосновениях и утешаемся ими, когда они исходят от наших друзей, возлюбленных или членов семьи. Психолог Гарри Харлоу доказал это утверждение, проведя серию экспериментов, в ходе которых серьезно подпортил жизнь кучке молодых макак-резусов. (Я читала об этом эксперименте в старшей школе и до сих пор не могу без злости о нем вспоминать.) Харлоу отнял у матерей-обезьян их детенышей, которым подсунул макеты взрослых мам-обезьян. Некоторые из них были покрыты специальной махровой тканью, которая на ощупь была похожа на обезьянью шерсть, а другие были сделаны из дерева и проволоки и не только вызывали дискомфорт при прикосновении, но внушали страх одним своим видом. Неудивительно, что малыши, которым достались проволочные мамы, выросли эмоционально неуравновешенными. Мораль здесь такая: Гарри Харлоу – настоящий злодей, а прикосновения – очень важная жизненная составляющая.

Здесь будет крайне уместны слова героини «Русалочки», Урсулы: «Не стоит недооценивать важность языка тела». (Я искренне восхищаюсь Урсулой, так как она обладала великолепным чувством эстетики, не парилась по поводу своего неидеального тела, а главным ее стремлением в жизни было подсидеть короля.)

Хочу поделиться с вами потрясающим научным открытием о взаимных прикосновениях, случающихся во время флирта. Стереотипы, закрепившиеся в нашей культуре, гласят, что первый шаг в этом направлении делает мужчина. Доктор Хелен Фишер в книге «Анатомия любви» сообщает, что в реальной жизни это далеко не так! Женщины, пишет она, первыми переходят к тактильному флирту через улыбки, взгляды, вопросы и смех над шутками партнера. Это происходит потому, что они натренированы уделять пристальное внимание языку тела мужчины и читать поступающие от них «сигналы», а также потому что в целом женщинам не посчастливилось быть такими же очевидными и читаемыми, как противоположный пол. Только после того, как женщина создаст таким образом нужную атмосферу, мужчина может почувствовать, что пора уже «сделать первый шаг» и поцеловать ее. Вот почему меня бесит, когда приходится набираться смелости и самой инициировать поцелуй после целого вечера, полного такого количества намеков и прикосновений, что можно было бы перечислять их весь следующий день. (Что я и делаю во время разговора с друзьями.) Было бы очень здорово, если бы и мужчины своей инициативой помогали нам в столь нелегком деле, важном для продолжения человеческого рода.