Иван Грозный на Мальдивах - Дарья Донцова
Шрифт:
Интервал:
Я посмотрел на Игоря.
– Моя фамилия Подушкин.
– Опять напутали! – рассердился тот. – Вчера Зайцева обозвали Уткиным. Ладно бы Кроликовым или Длинноухим, хоть как-то рядом. Но где заяц и где утка? Кругом одни кретины. Поищите в списке Подушкина.
Последняя фраза относилась к секьюрити.
– Нет, – ответил тот.
– Что значит «нет»? – заморгал юноша.
– Отсутствие присутствия данной фамилии в разрешительном списке на вход в здание, – повторил охранник.
– А кто у вас там имеется? – осведомился Игорь. – Одеялкин? Простынкин? Матраскин? Это все он.
Охранник показал на мой паспорт.
– Здесь указано: Подушкин.
– М-м-м, – простонал парень, – подождите чуток.
С этими словами он исчез в коридоре.
– Гражданин, отойдите назад, не мешайте проходу граждан, – велел мужик в форме.
– Здесь никого, кроме меня, нет, – удивился я.
– Не положено стоять у турникета.
– Но сзади только дверь на улицу, – уточнил я.
– Вот и ступайте туда, – велел охранник. – Когда будет наличие присутствия вашей фамилии в разрешительном списке, тогда и проследуете на вход.
И тут на столе, за которым сидел секьюрити, зазвонил телефон.
– Алле, первый пост, Григорьев, – произнес в трубку мой собеседник. – Выяснил. Понял.
Из коридора выбежал Игорь. Тяжело дыша, он произнес:
– Должны внести.
– Уже, – кивнул охранник. – Подушкин, проходите.
Мы с Демьянкой приблизились к «воротам».
– Стоп, – скомандовал охранник, – его пущу, а ее нет.
– Собаку?! – заорал Игорь.
– На пса не предъявлен документ, – пояснил зануда.
– У шавки нет паспорта! – закричал парень.
Охранник не потерял своего воистину стоического нордического терпения.
– Все, что передвигается на ногах, обязано иметь документ. В должностной инструкции указано о необходимости проверки у животных всех пород и видов ветеринарного паспорта с наличием отметок о сделанных прививках, приеме глистогонных препаратов, санации полости пасти. Необходимо наличие чипа, который подтвердит, что документ выдан именно данному объекту. Вход без намордника строго запрещен. У владельца при себе необходимо наличие присутствия мешка для сбора экскрементов и влажных салфеток для протирки загрязненного пола. Ступайте на первый этаж, комната сто семь, подайте копии документов о наличии присутствия необходимых документов и дождитесь положительного решения. Пса внесут в разрешительный список для прохода в здание с упоминанием породы и указанием номера чипирования.
Охранник замолчал. Мы с парнем уставились на него, и тут у Игоря заорала рация.
– Где …, где Кроваткин с …?
– На входе, – ледяным голосом ответил юноша.
– Какого … он там? Леня! Ты уволен …! Ни … сделать не способен! Послали … привести гостя!
– Я не Леонид …! Сам ты, Николай, такой! Я тебе не стажер …! Тут ваще …! – закричал Игорь в рацию.
Не могу процитировать вам его пламенную речь, потому что если не повторять нецензурные выражения, коими парень наградил невидимого собеседника, то из всего списка останутся лишь «да», «но» и «о’кей».
Из коридора вышел другой охранник, на этот раз совсем молодой и розовощекий. Тот, что не пропускал нас с Демьянкой, встал и был таков. Юнец сел на его место и спросил:
– Это ваш кричит?
– Мой, – согласился я. – Что-то у него случилось.
– Да нет, – махнул рукой секьюрити, – просто это телевидение, тут все бешеные и на голову больные. Вон какой он красный! Купите ему в автомате воды. А то еще инфаркт мужика долбанет, мне потом два часа после смены отчеты по вызову «Скорой» строчить.
– Вы правы, Игорю надо попить, – согласился я, наблюдая, как щеки редактора из бордовых превращаются в фиолетовые, – но у меня при себе бутылки нет.
– Да вон автомат, – сказал охранник.
– Он за турникетом, – напомнил я.
– И чего? – заморгал секьюрити.
– Можно пройти?
– Конечно.
– Собака одна не останется, за мной побежит.
– Ну и ладно, – махнул рукой секьюрити.
Мы с Демьянкой живо прошли через никелированную «вертелку», я достал из железного ящика пластиковую бутылку и протянул ее Игорю. Тот мигом открыл пробку, выпил воды, выдохнул и выругался:
– Чтоб тебя разорвало! – Потом он моргнул и спросил: – А вы как сюда попали?
– Нас пропустили, – ответил я.
– Хватай собаку, и бежим скорей, пока он не завел шарманку про списки, – скомандовал Игорь и помчался вперед по коридору.
– Можете смотреть! – весело сказала гример и повернула кресло.
Я уставился в зеркало, удивился, хотел сказать: «Там отражение какого-то клоуна», но не успел. В носу у меня защекотало, я вынул из кармана платок, приложил его к лицу и чихнул.
– Аккуратней, – рассердилась женщина, которая готовила меня к съемке, – грим испортите. Как вам лук?
– Лук? – повторил я. – Ну… я не очень люблю этот овощ. В сыром виде не употребляю вообще.
Тетушка, задавшая мне вопрос, заморгала, потом процедила сквозь зубы:
– Изучите себя в зеркале, если что не так, я поправлю.
Я опять повернулся к зеркалу. И лишь тогда до меня дошло: отражение в нем – это я.
– Ну, как? – ледяным тоном осведомилась гримерша.
– Слов нет, – откровенно сказал я.
По лицу стилиста пробежала улыбка.
– Рада, что вам понравилось.
Понравилось? Да я узнал себя только по свитеру, потому что лицо и шевелюру мне дал напрокат некто странный. Во времена моего детства в газетах и по телевидению постоянно нахваливали квадратно-гнездовой способ посадки картофеля. Честное слово, не знаю ничего об этом методе, но предполагаю, что клубни закапывали на поле, расчертив его предварительно на квадраты. Почему я сейчас углубился в сельскохозяйственные воспоминания? Да потому, что мои волосы покрасили квадратно-гнездовым способом. Я выгляжу как один из героев фантастического фильма, не помню его названия. Зато я не забыл прическу монстра: его волосы смахивали на шахматную доску, черные и белые «клетки» по всей голове. А у меня пряди красные, синие, зеленые, оранжевые.
– Супер, да? – ликовала гримерша.
– Да, – выдавил я из себя. – Как долго держится краска?
– Ну, что вы, – засмеялась стилист, – на окрашивание времени нет. У нас надо быстро: шырь-пырь, и готово. К сожалению, ваша прекрасная прическа продержится до первого мытья головы.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!