Американская ария князя Игоря, или История одного реального путешествия - Алекс Экслер

– Да забирай, – сделал широкий жест Саша. – Только не забудь мои авторские двадцать процентов отстегивать.

– Это как это? – удивилась Катя.

– Двадцать процентов с твоего бутерброда, – заявил Саша. – Я многого не требую, некоторые вон по пятьдесят процентов просят за технические усовершенствования.

– Кстати, я что-то не слышал, чтобы хоть кто-то тут поздоровался, – заметил Игорь. – Не обязательно «Доброго всем здравия», меня бы устроили и «С добрым утром», и даже просто «Привет».

– Я тоже не слышал, – сказал Сергей, тяжело бухаясь на стул. – Мне и бы простого «Хай» хватило.

– А вот тут, старик, у тебя прокольчик вышел, – любезно ответил Игорь. – Кто в помещение входит, тот и здоровается. Федеральный закон, независимо от штата. Так что вперед, напрягись.

– С добрым утром, ребят, – сказал Катя, – как спалось?

– Вот это нормально, – заулыбался Игорь, – половина приветствия состоялась. Теперь ждем сольного выступления моего дорогого друга. Что-то он сонный какой-то. И бутылочка с виски на каминчике стоит почти уже без виски. Я вот все думаю – нет ли в этом какой-то мистической связи…

– С добрым утром, – мрачно сказал Сергей, пытаясь отогнать приступы головной боли, – с новым годом, с новым счастьем, глубокое уважение всем вам и крыше этого дома.

– Ну, совсем хорошо, – обрадовался Игорь. – А отведай-ка ты, дорогой друг, трупов яичек. Очень они сегодня вкусные получились.

Сергей скривился. Манера Игоря шутить иногда переходила все мыслимые и немыслимые границы. Ну, точнее, мыслимые и немыслимые границы Сергея.

– Какие у нас планы? – спросила Катя, наливая себе кофе. – Мы ждем заявлений руководства.

– Планы простые, – отчитался Игорь. – Завтракаем. После этого вы собираетесь, а мы, как уже давно собравшиеся, сидим на солнышке и жмуримся. Потом загружаемся в тачку и выезжаем до городу Сан-Франциско. Вот и все планы на сегодня.

Катя поставила перед Сергеем здоровую чашку с крепким кофе и присовокупила к ней тарелочку с небольшим, но питательным бутербродом. Сергей посмотрел на нее жалобным взглядом. Катя улыбнулась, взъерошила ему волосы и спросила:

– Что же ты, пупсик, вчера так разгулялся? Нам же в дорогу.

– Меня грызла тоска-злодейка, – признался Сергей, вгрызаясь, в свою очередь, в бутерброд.

– Нас всех она грызла, – вздохнула Катя и пошла к холодильнику сделать бутерброд для себя.

– А вот зря вы игнорируете яишенку, – сообщил Игорь. – Ай, добрая яишенка сегодня получилась.

Но на призыв Игоря никто не откликнулся, поэтому Игорь со скуки стал сооружать яичный бутерброд: он взял кусок хлеба, положил на него свернутый в два слоя кусок яичницы, после чего попытался это сооружение съесть.

– Надо завязывать с завтраком, – заметил Сергей, которого кофе потихоньку приводил в чувство. – Если Игоречек начал играться с едой – это кранты всему. Я помню по Турции.

Игорь в этот момент откусывал кусок от своей яичной этажерки, но что-то пошло не так, яичница подло развернулась, оторвалась от хлеба и шлепнулась на стол. Кира засмеялась.

– Видали? – хвастливо спросил Игорь. – Теория работает совершенно железно. Яичница хоть и была свернута, а тем не менее шлепнулась прямо яйцами о стол!

– Вообще-то, у яичницы яйца располагаются с обеих сторон, – сказал Сергей.

– Но одна сторона – поджаристая, другая – нет, – объяснил Игорь. – То есть неподжаристая – это как масло на бутерброде. Яичница всегда будет падать неподжаристой стороной вниз – это очень подло с ее стороны, поэтому она так и будет делать.

– Да ни фига подобного! – возмутился Сергей.

Он вскочил со стула, подошел к сковородке, отрезал небольшой треугольничек яичницы, зацепил его ложкой и подкинул вверх. Треугольничек перевернулся в воздухе и упал обратно поджаристой стороной вверх.

– Железная теория, – удовлетворенно сказал Игорь. – Всегда срабатывает.

Упрямый Сергей снова подцепил треугольник и снова подкинул его вверх. Треугольник упал поджаристой стороной вниз, но попал на ребро сковородки.

– Офсайт, – сказал Игорь, – не считается.

Сергей снова подкинул треугольничек, но от злости не рассчитал, поэтому тот вылетел за границу стола и шлепнулся Сергею прямо на кроссовки. Поджаристой стороной вверх.

– Ладно, – сказал Игорь, – хватит уже научных экспериментов. Шуруйте собираться.

– Я уж молчу о том, – заметил Саша, – что вы измываетесь над яичницей дружбы, которую я собственноручно пожарил вам, своим гостям. У нас, узбеков, так не принято.

– Сань, – ответил Игорь, – если у вас за это принято гостей убивать или побивать камнями, так можно не трудиться – мы все равно уезжаем. Но я приношу тебе свои искренние извинения за оскорбление яичницы – в конце концов, она просто пострадала за науку.

– Ладно, – сказал Саша, вставая и с сожалением посматривая на остатки своего недоеденного бутерброда. – Режим есть режим. Пора мне отправляться на бочок, смотреть красивые дневные сны. Счастливо вам, ребята, доехать туда-сюда. Спасибо, что заехали, приезжайте еще. Я к лету новый дом запущу – буду туда переселяться.

– Спасибо тебе, Сань, за все, – сказал Игорь, обнимая старого друга. – И спокойной ночи.

Саша попрощался с Сергеем за руку, откланялся Кире с Катей и отправился в свою комнату.

* * *

Через час компания уже выехала в Сан-Франциско. Игорь сел за руль, Кира заняла штурманское место, а Сергей с Катей устроились сзади. Сергей было заснул, но через полчаса они доехали до границы с Калифорнией, где стоял пропускной пункт, и тогда его разбудили. Суровый полицейский остановил их машину и стал выспрашивать, не везут ли они, не дай бог, какие-нибудь фрукты или овощи на благословенную территорию штата Калифорния. Потому что если везут, то пусть лучше уничтожат это все здесь, на месте, чтобы потом не нарваться на большие неприятности. И вообще, ребята, а вы с какого района, спросил полицейский. И фигли вообще забыли в Калифорнии? А чо за машина-то такая странная. Аризонская, что ли? Может, у вас в багажнике есть контрабандные бананы? Так вы сразу покайтесь – скидка выйдет.

Однако Игорь с Кирой хорошо знали, как надо общаться с бдительными американскими полицейскими. Они непрерывно улыбались, подробно и развернуто отвечали на все вопросы, показывали документы и вообще демонстрировали крайне благожелательное отношение. Наконец полицейский размяк, заулыбался, произнес коронную фразу «Добро пожаловать в Калифорнию» и отпустил их с миром.

– А что за фигня такая? – спросил Сергей. – Я не все понял, но он что-то спрашивал про фрукты и овощи? Это что такое?

– На территорию Калифорнии нельзя ввозить фрукты и овощи из других штатов, – объяснил Игорь. – Закон у них такой.

– Мы вчера пересекали в Тахо границу с Калифорнией, – напомнил Сергей. – Там можно было этих фруктов хоть тонну ввезти, никто же не проверял.