Ваши дети - не ваши дети - Павел Эрзяйкин

Перестаньте участвовать в его жизни. Конечно, вы будете продолжать его любить, просто перестаньте ждать его на обед, тревожиться, что он неудачник, думать за него, уважайте сына, будьте ему поддержкой, оказывайте заботу и поддержку, будьте внимательны, но не жалейте его, не советуйте, не давайте прогноз на его жизнь. Дайте ему хотя бы раз самостоятельно пережить последствия своей собственной глупости. А если ему не дали зарплату, зато вы дали денег, отобрали права, а вы их выкупили, – он никогда не станет взрослым.

Начните задавать вопросы, которые относятся к будущему и настоящему: как ты думаешь? что ты делаешь? Пока он не осознаёт себя в этом мире, не знает жизни, значит впереди – ломка и крушение иллюзий: «я думал, а оказалось». И не спасет ребенка то, что вы купили ему права и диплом. Если нет точки опоры, если там пусто, если он не опирается на себя, не может отвечать за себя, за последствия своих поступков, пока вы бежите к нему с костылями, его ножки атрофированы.

У меня двое детей. Старшего отдали в музыкальную школу – она была рядом с домом, преподаватели говорили, что у него талант, бабушка его водила и забирала, дома был инструмент, но ребенок заниматься не хотел. Зато младшая три раза в неделю ездит в художественную школу, тратит на дорогу по часу в одну сторону, устает от нагрузки, вся семья против, но она все равно ездит, хотя в архитектурный институт поступать не собирается и понимает, что художественная школа ей для будущего ни к чему. Почему так?

Потому что для души. Для души не важна оценка внешнего мира, и не важно, что родственникам не нравится и друзья не поддерживают. Когда у старшего заметили талант, от него стали чего-то ждать учителя, родители, и у ребенка тут же пропал интерес. А от младшей ничего не ждут, она остается одна со своим увлечением, и индивидуальность проявляется. Симптом проявления индивидуальности – когда трудности не смущают, а оценка роли не играет. Талант не нужно хвалить – он крепчает только в трудностях. Человек написал красивую картину, ему говорят: «Молодец какой!» – «А что такого?» – «Красиво нарисовал!» – «А что, разве кто-то некрасиво рисует? А зачем он это вообще делает тогда?»

Когда ребенку делегируешь ответственность, удивительные вещи происходят – он становится внимательным, точным. Но это лишь в том случае, когда речь идет о гулянках. То есть он отпрашивается гулять на даче, берет ключ, ночью возвращается, все закрывает. Или идет в кино на ночной сеанс – смотрит, чтобы телефон был включен и заряжен, чтобы деньги были убраны, чтобы не забыть ключи от квартиры. Но в том, что касается учебы, он никакой ответственности не чувствует. Почему так?

Хорошо, что такое качество, как ответственность, в нем все-таки есть, но мы очень ответственно и трепетно относимся лишь к тому, что для нас важно. Отношение ребенка к учебе показывает, что она для него не важна. А раз мама так переживает, значит, учеба сына ей интересна больше, чем ему самому. Первое, что нужно сделать родителям, – убрать свой интерес из сферы учебы сына. Пусть это станет его заботой, точно так же как кино и друзья, куда вы, видимо, не лезете, раз ему там до сих пор интересно. Как только вы начнете переживать за то, посмотрел ли он новый фильм, успел ли на сеанс, он и к кино интерес потеряет.

Я не запрещаю сыну смотреть телевизор или играть в компьютер, но потом узнаю, что он спит на уроках в школе. Я все жду, когда он наиграется и ему надоест, но ему что-то все не надоедает.

Уроки в школе не интересные, поэтому и спит. А насчет «я не запрещаю» – а что вы реально можете запретить? Играть в компьютер дома? Он пойдет в клуб или к друзьям. Вы не можете запретить ему играть – хватит врать себе. Оставьте его в покое с компьютером, и увидите, как быстро он ему надоест. А пока вы «не запрещаете», но стоите у него за спиной и ждете, когда ему надоест, – ему никогда не надоест. Человек чувствует свою значимость, когда знает, что мы его ждем и, пока ждем, своею жизнью не живем. То есть тот, кого мы ждем, важнее нам нашей собственной жизни. От ощущения того, что ты важнее кому-то его собственной жизни, очень трудно отказаться.

Можно ли сына наделять обязанностями по дому? Или исходить из того, что он никому ничего не должен?

Действительно не должен. Вы же его родили не потому, что вам нужна была санитарка, уборщица, помощник в саду или на кухне. Если директивно наделять ребенка обязанностями, он будет ими тяготиться. Нужно создать ценность, чтобы ребенок вовлекся и сам захотел вам помогать. Начать можно, например, так: «У нас в семье у каждого есть свои обязанности, ты уже взрослый, самостоятельный, давай, тоже подключайся. Какую обязанность ты хочешь взять?» Ребенок выбирает то, что ему по силам и что нравится. То есть не просто «должен, вынужден, обязан», родители создают ценность и предоставляют возможность выбора. Это создает у ребенка ощущение причастности, добровольности, новая обязанность воспринимается как свидетельство того, что он уже большой, такой же как папа или как старший брат.

Можно ли платить ребенку деньги за то, что он что-то делает по дому?

Все зависит от того, как в семье заведено. Если маме с папой чистота нравится, но убираться не хочется, то нанимается человек, который делает домашнюю работу, и ему за это платят. В такой семье может случиться так, что подрастает дочь, которой очень нравится прибираться, готовить, и она может сказать: «А давайте я буду делать всю работу по дому?» – «Хорошо, делай». И мы не говорим ей, что раз она наша дочь, то пусть делает все бесплатно. Мы платим ей так же, как платили домработнице. А если в семье и папа, и мама прибираются и готовят, а ребенок согласен помогать лишь за деньги, то объясняем: «У нас так принято, что все делают это бесплатно, а значит, и ты будешь делать бесплатно – и никаких особых случаев».

Моему сыну 22 года, и он не хочет жить отдельно, хотя мы с мужем несколько раз предлагали ему такой вариант. С чего начать, как подготовить ребенка, подтолкнуть его к тому, что чем раньше он начнет жить самостоятельно, тем лучше для него самого?

Подталкивать, сталкивать, бросать с лодки – это не работает. Очень высокомерно говорить, что человека можно научить плавать, столкнув лодки. Не научится. Подталкивание не добавляет самостоятельности.

Не важно, 22 года сыну, 52 или 72. Если он держится за вас, значит, боится жизни, которой он неадекватен. Для него нормальная жизнь – трудности. Проще жить с папой и мамой, которые эти трудности могут решить. И каждый раз, столкнувшись с реальностью, к которой не приспособлен, ребенок будет возвращаться домой, потому что там безопасно, а снаружи – «Москва слезам не верит». Это явление получило название «психологическая кастрация». Про таких говорят «пуповина не отрезана», то есть ребенок не отделен от мамы, она им все еще беременна. И паспортный возраст не играет роли. Вашему ребенку не 22 года, ему всего два, и относитесь к нему, как к младенцу. Но не балуйте его как маленького, а делегируйте ребенку его жизнь, обучайте его жить – делайте все то, что вы не делали последние двадцать лет. Поручайте ему что-то, хвалите за готовность это сделать и не осуждайте за результат. Не задавайте вопросов: «Почему ты такой?» Ответ очевиден: «Потому что вы такие». Задавайте ребенку вопросы: чего ты хочешь? как ты думаешь? что ты делаешь? И не ждите специальных и правильных ответов. Через какое-то время он научиться задумываться и осознавать, что он делает, и пока он не повзрослеет, бесполезно его выталкивать – он может просто погибнуть.