Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

решают связать свои судьбы. Некоторые до решения вступить в брак становятся на продолжительное время сексуальными партнёрами. Таким необходимо при вступлении в брак как-то перестроиться, ведь супружеские отношения отличаются от партнёрских. Дело в том, что партнёры не решают общих проблем, они лишь расслабляются вдвоём, получая удовольствие друг от друга и от секса, и им не нужна такая близость, которая необходима супругам. Партнёры привыкают решать свои проблемы в одиночку, встречаясь лишь для своего удовольствия, а это - совершенно иной стереотип поведения. Поэтому над партнёрами постоянно висит “дамоклов меч” недолговечности - им, не связанным никакими обязательствами и душевной близостью, рано или поздно могут “приестся” такие отношения, и у одного из них обязательно появится желание сменить партнёра. Та же ситуация может возникнуть и у супругов, привыкших к партнёрским отношениям. И не удивительно, что партнёры, став супругами, нередко продолжают вести себя по партнёрскому стереотипу и чувствуют себя неуютно в семейной обстановке, “сковывающей” их. Поэтому они рано или поздно под натиском семейных проблем находят себе другого партнёра на стороне, чтобы вернуть свою жизнь в сравнительно беззаботное привычное “русло”.

  Мы уже говорили об атмосфере благожелательности, которая помогает снять нервное напряжение. Без этого немыслима жизнь современного человека, ведь постоянное нервное напряжение действует разрушительно на психику. Стрессы, не нейтрализованные спокойной и доброжелательной атмосферой семьи, накапливаясь, становятся причиной постоянной раздражительности и нервозности, что в свою очередь приводит не только к нервным, но и к половым расстройствам. Расстройства же ухудшают взаимоотношения между супругами, доводя их до взаимной неприязни и даже ненависти. Поэтому благожелательная атмосфера может стать как условием, так и следствием упорядоченной и эмоционально насыщенной половой жизни. Но речь об этом пойдёт в другой главе.

В ОЖИДАНИИ ПЕРВЕНЦА

  Рождение первенца - радостное и важное событие для каждой семьи. Но одновременно это и экзамен для супругов, так как вместе с ребёнком появляется куча новых проблем, которые могут оказаться роковыми для супругов, если они не успели вовремя сблизиться и выработать жизнестойкие внутрисемейные стереотипы поведения. Ведь новые роли отца и матери будут давить на неблизких супругов, которые вместо того, чтобы любить ребёнка сообща, будут соревноваться за любовь ребёнка, что ещё больше отдалит их друг от друга. Да и в интимной жизни могут начаться трудности, ведь половая гармония до рождения ребёнка бывает обычно “псевдогармонией”, то есть идеальными отношениями периода пылкой влюблённости. А такая гармония легко может нарушиться после рождения ребёнка, так как подаренная природой пылкость заметно ослабеет к этому времени. Но обо всём этом речь пойдёт в следующей главе, в этой же мы попробуем разобраться в том, что должны успеть сделать супруги до рождения первенца, чтобы избежать потом ненужных осложнений.

  Как уже говорилось, молодожёнам нужно постепенно нейтрализовать стыдливость и брезгливость в своих взаимоотношениях. Параллельно с этим им следует научиться обсуждать интимные вопросы (пока - в общих чертах). А для этого понадобится механизм выяснения отношений на основе взаимоуважения. Он может выработаться вместе с навыками совместного труда, взаимопомощи и ведения общего хозяйства.

  За неполный год, пожалуй, многовато, но главное - начать. Все эти навыки будут формироваться, углубляясь с годами. А пока нужно хотя бы осознать необходимость этих навыков и зависимость своего будущего от них, чтобы сделать до появления первенца первые шаги в направлении объединения своих личностей. К счастью, влюблённость, с присущей ей атмосферой близости, самоотдачи и интимности, даёт молодожёнам возможность безболезненно приобретать навыки совместной жизни путём проб и ошибок. И такое обучение естественно, но думать всё-таки придётся.

  Мало кто из юношей и девушек, вступающих в брак, представляет себе проблемы первого года супружества, а тем более - готовится к ним. Ведь многие воспитываются на литературных стереотипах “Большой Любви” и на сказках, в которых свадьба венчает все трудности влюблённых. А менее романтичные молодожёны, наученные горьким опытом родных и знакомых, просто заставляют себя свыкнуться с рутинностью и скандальностью брака. Вернее, как только возникают межличностные трения, вместо того, чтобы искать компромиссный выход, они опускают руки: “Так и должно было быть. Лучше не сделаешь, ведь у всех же так”. И такое отношение к трудностям, в свою очередь, подтверждает ошибочное мнение, что брак состоит лишь из неприятностей, а единственную радость супруги могут найти лишь в детях.

  Конечно, это крайности. Но ведь действительно многие не задумываются о проблемах супружеской жизни или имеют о них поверхностное представление. А абстрактная романтика “книжной” любви нередко просто мешает понять реальное счастье супружества, она заставляет отвергать реальные возможности и томно ждать чего-то нереально-возвышенного и абстрактно-прекрасного. Но ведь не секрет, что в основе красивой литературной любви лежит неразделённая влюблённость, раскрашенная буйной фантазией писателей и поэтов. И таких произведений очень много, о супружеской же любви написано до обидного мало, да и то, в основном, про супругов, разъединённых судьбой. А проблемы у таких супругов – это трудности оторванных друг от друга влюблённых, а не семейные трудности. И такой перекос в сюжетах сложился не по чьему-то желанию - тут есть объективные причины, вернее, трудности. Дело в том, что о счастливой супружеской любви особо не напишешь, так как без конфликтов трудно завязать сюжет, да и супружеское счастье при взгляде со стороны выглядит однообразно и непривлекательно.

  Не все пары после вступления в брак готовятся к рождению ребёнка. Не спешат с первенцем по разным соображениям: это может быть из-за службы (учёба, карьера, армия), из-за бытовых условий, из-за недостаточного, по их мнению, материального благосостояния и просто из эгоизма (пожить для себя). И это, разумеется, личное дело супругов - им самим решать, когда иметь детей, но нужно иметь в виду, что могут возникнуть дополнительные проблемы, да и лучшим возрастом для первых родов считается промежуток от 22 до 29 лет. Кроме того, без заботы о детях как-то “смазывается” смысл жизни.

  У пар, не желающих иметь в первое время детей, сразу же встаёт проблема предохранения от нежелательной беременности. О предохранении мы поговорим в другой главе, здесь же стоит отметить, что предохранение с первых дней замужества может помешать своевременному обнаружению и лечению физиологических нарушений или болезней, которые могут стать помехой желанию иметь детей. Тут трудно что-либо посоветовать, так как не каждая женщина, предохраняющаяся от нежелательной беременности, пожелает обратиться к гинекологу (хотя это и необходимо), чтобы выяснить, будут ли у неё потом дети. Но не в этом основная проблема, ведь многие начинают предохраняться ещё в подростковом