Фурии на подоконнике - Ира Андреева

Раньше Ира работала в журнале светской хроники: ночами напролет дежурила у подъездов знаменитостей, поила водкой фанатов, чтобы узнать последние сплетни, незаконными путями пробиралась в больничные палаты, где лежали артисты… Работка, прямо скажем, адская, не для слабонервных. И главное – труд папарацци в нашей стране не оплачивается достойно! В любой момент тебе могут разбить не только камеру, но и лицо, а редактор вместо премии просто похвалит: «Хорошая работа! Спасибо».

Ире вдруг надоели бесконечные тусовки и гонка за скандалами, она купила себе видеокамеру и кучу книг по операторскому искусству. Сказала: «Молодость коротка, мне хочется попробовать многие занятия в жизни» и стала снимать все подряд: дружеские вечеринки, странных людей на улице, облака… В конце концов, Ира решила, что будущее кинематографа – в формате 3D и вызвалась производить 3D-клипы певцам, рекламные ролики, объемные заставки для мобильников.

– Разве это не круто, – рисовала она руками в воздухе, – ты открываешь телефон, а из него выпрыгивает голограмма того, кто звонит! Просто как в фантастических фильмах! А если Дима Билан выпустит первый в России клип, который надо будет смотреть в специальных стереоочках… Или Лерка захочет сделать себе 3D-фотку Сашки, чтобы можно было бить ему рожу? Бомба! Это, девочки, мега-бомба.

– Я вот в кинотеатр 5D ходила, – гордо сказала Лера. – Там тебе и голограммы, и кресла скачут, и ветер в лицо, и даже запахи как натуральные. Вот это – будущее! Если забыть, что ты в кинотеатре, аж сердце заходится, так страшно…

– А я слышал, что фильмы в таких форматах снимают специальными камерами, у которых два объектива, – вспомнил Вадик. – Они находятся на расстоянии шестидесяти четырех миллиметров друг от друга и полностью имитируют глаза человека. То есть мы можем видеть картинку, которая ничем не отличается от реальной жизни… О, виртуальная реальность, приди в наши дома!

– Раз все так фантасмагорично, – добавила Лера, – то я не побоюсь предложить сюжет для первого Иркиного клипа. Под песню «Прекрасное далеко» нужно показать, что в Мавзолее, прямо под мумией Ленина, находится «красная кнопка», управляющая ядерной бомбой. Или лучше – чаша Грааля, которую полжизни искал истеричный Гитлер, чтобы стать бессмертным…

– Лера! – одернула подругу Ира. – Ты же комсомолка!

– А пофиг, – смахнула челку та, – все равно в 2012 году по календарю инков наступит конец света. И я хочу умереть великим 3D-сценаристом!

* * *

По радио передали, что один безбашенный швейцарец добровольно прожил на необитаемом острове в Тихом океане триста дней, приручив за это время дикого поросенка и научившись обеспечивать себя едой. По словам самого Робинзона, сначала он тратил уйму времени на обустройство жилья, охоту и ловлю рыбы. Но очень скоро парень научился заготавливать провизию впрок и большую часть времени тратил на… созерцание бабочек. Люди всего мира восхищались мужеством швейцарца, но только Лера телепатически предложила ему в следующий раз пожить на Соловках. Без кокосов, бабочек, жаркого солнышка и мобильной связи. В Тихом-то океане кто угодно станет покорителем природы. А у нее на севере бабушка жила!

– Конец света не за горами, я тоже это чувствую, – сообщила Юлька ближе к вечеру. – Все признаки налицо. Моя бабушка поставила рядом с иконой фотографию Барака Обамы. Мама стала регулярно покупать курицу гриль и класть ее в хлебницу. А недавно сказала, что мини-юбка, которую я купила, мне (!) очень идет. Бомж в подземном переходе пересел с картона на атласную диванную подушку, цены на акульих сомов упали, земля на Рублевке дешевеет, а воздержание от секса гарантирует вечную молодость.

– Наши мужчины, по всей видимости, никогда не умрут, – хихикнула Ира. – Потому что секс у них ассоциируется исключительно с просмотром порносайта перед сном.

– Вам бы все хиханьки, а у меня трагедия. Вчера пошла на свидание с новым парнем. Человек малознакомый, застенчивый. Нельзя ж ему сразу было признаться, что я эгоистичная истеричка и нимфоманка! Так ведь никакой интриги не будет. Надо, думаю, говорить на понятные и близкие темы. О чем там обычно мужики говорят?

– Они меряются письками! – хором ответили подруги.

– Вот-вот. Я тоже решила с онанизма начать. У тебя бывает такое, говорю, когда прямо на работе как прихватит! Такой стояк, что еле до туалета добегаешь. Там, по-быстрому передергиваешь, пока бухгалтерша за стенкой кряхтит… Тут я ловлю на себе пристальный взгляд официантки и понимаю, что как-то неловко у меня получается. Неискренне.

– Ты что – серьезно? – скривилась Лерка.

– Не, ну а че? – хохотнула Юлька. – Это ж не собеседование на знание мужской психологии. Я специально перед свиданием прочитала в Интернете, как устроен автомобиль. Чтобы были общие темы. Подробно интересуюсь, какой у его тачки привод, инжекторный ли двигатель… Плавно перехожу к свечам зажигания… Спрашиваю: а знаешь, почему в дизелях нет системы зажигания? Потому что там топливо воспламеняется от сжатия. Без искры. Исход вечера определила фраза «кривошипно-шатунный механизм», будь он неладен. Ну вот кто меня за язык тянул?! Парень как-то сразу скис и быстро напился. Но я ж не со зла! Я ж не знала, что это может ранить его нежную мужскую душу!

– Ну ты дура, Юль. Во всех женских журналах написано, что мужика надо слушать, а не самой трепаться. Ты бы вместо Википедии «Космополитен» почитала!

* * *

В кафе, где сидела вся троица, вошла парочка. Таких в Москве – пруд пруди. Она – куколка с ангельским лицом, он – розовощекий мажор с лицом кальмара. Симпатичный. Ботинки у него, как у Маленького Мука. Из крокодиловой кожи. У нее эротичная офисная кофточка. Парень заказал себе… мороженое в огромной вазе с шоколадной соломкой и зонтиками, да еще и молочный коктейль. А девушка – ничего, лишь держала его за подмышку все время и преданно смотрела в глаза.

Он втирал ей про цены на железобетонные конструкции, про последнюю серию мультика «Южный парк», а она молчала. Не смотрела, наверное. А может, замуж просто хотела. Потом парень дал ей фотоаппарат и просит сфоткать себя с мороженым: шесть кадров с разных ракурсов!

– Меня щас стошнит, – не выдержала Юлька. – Это что за нежить? Бедная девочка!

Подруги, заказав себе коктейль пина-колада – лучшее средство снять стресс и заулыбаться, теперь хохотали, помешивая алкогольную пену в стаканах.

Ира вслух размышляла о том, что всем им не мешало бы стать покорными. Не искать идеалов, а принимать каждого мужчину таким, какой он есть. Ну и пусть у него лицо кальмара, пусть идиотские ботинки. Его все равно можно уважать!

– Да не хочу я уважать кальмара, Ир! – возмущалась Юлька. – Ты только представь его в постели. Это ж «Лебединое озеро»! Туууу-ту-ру-ту-ту-рууууу-ру-ру-ту…

– Каждый мужчина ищет себе в жены милую лапочку, – рассуждала Ира. – Чтобы дарить ей цветок герберу, чтобы она целовала его кальмарью рожу и жарила макароны по-флотски. Вот что бы ты, Юль, сказала, если б тебя мужик с 8 Марта забыл поздравить?