Знать или уметь? 6 ключевых навыков современного ребенка - Кэти Хирш-Пасек

Хотя дети примерно до двух лет способны очаровать даже самого скучного зануду, им еще многое предстоит узнать. Спросите у любого родителя или воспитателя детского сада. Милое сотрудничество в песочнице в мгновение ока может превратиться в бушующий пожар. Помните этот раздел в картах успеваемости — «Умеет работать и играть с другими»? Как оказалось, в нем отражено то, что действительно важно для нашего успеха — и в личных, и в рабочих отношениях.

Сотрудничество — новая норма в бизнесе, науке и практически в любой профессии: оно охватывает набор мягких навыков, которые нужно освоить, если мы хотим добиться успеха. На National Public Radio дал интервью Джефф Винтер, набирающий технических специалистов для Apple и IBM. Отличных программистов тьма. Но, сказал Винтер, им мешают социальные навыки. По его словам, «те, кто не очень приятен в общении, не получают места у Цука», имея в виду Марка Цукерберга, основателя Facebook[110]. Другими словами, у вас не будет шанса оставить свой след в мире, если ваши социальные навыки не на высоте. Если вы не умеете ладить с людьми (а это мягкий навык), не можете сопереживать и не говорите вслух того, что думаете.

Фактически социальный контроль — основа сотрудничества. Исследователи обнаружили, что степень самоконтроля уже в возрасте семи лет предсказывает, как долго человек будет искать работу сорок лет спустя[111]. Неумение контролировать свои импульсы и эмоции ведет к конфликтам и делает совместный труд практически невозможным. Эти более свежие находки подтверждают выводы, сделанные в результате классического «зефирного эксперимента». Дети в четыре года, которые смогли дождаться экспериментатора, прежде чем съесть зефир, имели более высокие баллы по шкале SAT при поступлении в колледж — на самом деле разница составляла больше 200 пунктов[112].

Как дети учатся сотрудничать? В науке об обучении есть предположение, что мы проходим четыре уровня. К счастью, как и со всеми 6C, сотворчество — вполне поддающийся освоению навык. Пусть мы социальные существа от природы; это не значит, что мы рождаемся с самоконтролем, необходимым для совместной работы. Элементам, нужным для успешного сотрудничества, мы учимся, и им можно обучать. Умение трудиться и играть с другими — жизненно важный навык. В науке об обучении это называется саморегулированием, или самоконтролем.

Уровень 1: в одиночку

Малышка Оливия плачет и плачет, не желая засыпать. Съежившись в гостиной, ее родители уже не знают, надеть им наушники или включить телевизор на полную громкость. Иногда Оливия ведет восхитительные «беседы» с ними, когда гулит и агукает. Младенцы рождаются социальными, но не умеют себя контролировать. Помочь девочке выразить себя — задача родителей. Сотрудничество — это навык, который мы совершенствуем в течение всей жизни, но начинается все с саморегуляции, мешающей впадать в истерику всякий раз, когда что-то идет не так. Родители Оливии стимулируют развитие ее саморегуляции, утешая и отвлекая («Ой, смотри, какая птичка!»), пока она не научится делать это самостоятельно. Если мы не умеем контролировать себя, а затем и выражать свое мнение уважительным тоном по отношению к другим и слышать то, что говорят другие, сотрудничество невозможно.

Подобно тому, как маляры влезают на леса у высокого здания, чтобы повыше дотянуться, взрослые обеспечивают такие «леса» малышам, чтобы помочь взаимодействовать и ждать своей очереди. Когда двухлетнему Солли требуется помощь, чтобы вставить треугольник в окошко соответствующей формы, папа поворачивает доску так, чтобы треугольник аккуратно вошел в нужное отверстие. Если младший брат Солли требует за обедом любимую игрушку, мама начинает петь «Ладушки, ладушки», и ребенок завороженно умолкает.

Уровень 1 похож на игру в спрятанную фигуру в журнале Highlights. Вы даже не замечаете этих моментов проявления сотрудничества и того, насколько важную роль играют родители в развитии самоконтроля. Повседневное общение дает возможность детям усваивать более зрелые модели поведения. Именно в такие минуты, когда родители помогают им справляться с разочарованиями и выбирать другие варианты поведения, и рождается саморегуляция, а затем и способность к сотрудничеству.

Родители подставляют детям плечо во всех областях. Чуткие взрослые предлагают чадам другие способы выразить свои чувства, которые самому ребенку не придут в голову. На уровне 1 в основном родитель помогает крохе; а тот даже не осознает, какую роль играет старший. Но нижние уровни — необходимые строительные кирпичики для верхних. Вначале бремя по формированию сотрудничества и социального контроля несет взрослый, но постепенно все больше ответственности берет на себя и малыш.

В детской лаборатории Энди Мелцоффа четырнадцатимесячная Рути внимательно следит за мужчиной, которого никогда прежде не видела, а затем, как и он, пытается попасть нитью с бусами в вазу с узким горлышком[113]. Наконец он сдается и подталкивает вазу к малышке. Рути берет бусы и бросает их прямо в вазу, хотя ни разу не видела, чтобы он так поступил. Девочка сообразила, чего человек пытался добиться, и сделала свой вывод. Такое «чтение мыслей» станет основой будущего сотрудничества Рути с другими людьми и понимания их эмоций.

Несмотря на растущую восприимчивость к окружающим, младенцы на самом деле не сотрудничают ради достижения своих целей. Отчасти потому, что их задачи довольно просты («Я хочу этого!») и, конечно же, краткосрочны. Ни один ребенок не смог бы планировать вместе с вами поездку или каким-либо реальным образом подсказывать, кого пригласить поиграть. Младенцы даже не располагают некоторыми средствами общения, которые мы считаем само собой разумеющимися.

К сожалению, мы наблюдаем уровень 1 во многих, хотя и не во всех, школах страны. Детям все чаще предлагается трудиться самостоятельно, не разговаривать с одноклассниками и не работать с ними вместе, к тому же мало поощряется сотрудничество.

Хотите верьте, хотите нет, но во всех сферах жизни существуют взрослые, застрявшие на уровне 1. Консультанту по вопросам управления Гири Раммлеру приписывают изобретение в 1991 году термина «синдром обособленности» (silo syndrome)[114]. Эта заезженная теперь уже фраза передает, как отдельные сотрудники внутри корпорации могут развивать собственную культуру. Иногда они даже с трудом общаются — что очевидно соответствует поведению первого уровня. Охрана собственной территории («Мы тут занимаемся разработками и не нуждаемся в ваших идеях, спасибо») — результат синдрома обособленности. Если вы им страдаете, то гораздо менее склонны к инновациям; в конце концов, кого волнует картина в целом? Самое главное — это ваш отдел. Хотели бы вы работать в организации, где пойти в другой отдел — все равно что вторгнуться на чужую территорию? Или предпочли бы быть в такой компании, как Toyota, где члены команды на каждом уровне принимают решения сообща? Синдром обособленности 1-го уровня, как говорит консультант по вопросам менеджмента Эван Розен, «порождает зашоренное мышление и принятие неоптимальных решений»[115]. Хотите трансформировать свою организацию из набора независимых отделов в систему, которая функционирует, как хорошо смазанный механизм, состоящий из игроков одной команды? Позаимствуем из исследования детей. Родительская поддержка превращается в уроки менеджмента, облегчающие переход к такой трансформации.