Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман

Если тебе, читатель, не так везет, тогда лучше уточняй детали заранее. Нервные клетки, как известно, плохо восстанавливаются.

Главный вывод про численность на работе: каждой рабочей теме свой состав. Разговор строится от конкретной ситуации, и недопустимо одинаковым составом обсуждать в течение десяти лет разные вопросы, если только вы не член правления чего-нибудь.

В личной же жизни все наоборот: почему-то весьма тактичные люди на работе могут быть весьма бестактны в личной жизни. Здесь «повестка» понятие весьма условное, но при этом состав, в котором вы обсуждаете те или иные личные моменты, не менее значим, чем на работе. Если вы собрались встретиться с друзьями и посидеть в баре или в парке на скамеечке, все просто хотят пообщаться о перелетных птицах, состав может меняться почти без ограничений. Сомневаюсь, что кто-то обидится, если приедут друзья друзей или кто-то совсем незнакомый, – отдыхаем же! На таких собраниях редко бывают конфиденциальные темы, а если они появляются, группа сотоварищей найдет, как уединиться.

Если же есть желание пообщаться наедине с близким человеком о насущных проблемах, лишние тут весьма нежелательны. Более того, даже если люди знакомы между собой, но близко не общаются, выдавать им лишнюю информацию про кого-то из присутствующих – идея весьма сомнительная.

Есть у меня близкая подруга Жанетт, она умнейшая дама, занимающая весьма высокую позицию на работе. Жанетт является счастливой обладательницей трех близких подруг, включая вашу не всегда покорную слугу. Мы трое практически не коммуницируем между собой, за исключением лайков в социальных сетях и встреч на дне рождения Жанетт или иного праздника в ее же честь. На последней встрече она с порога рассказала, что одна из подруг берет ипотеку, вторая, видимо, беременна и что-то про меня. Мы, безусловно, давно знакомы и глубоко уважительно относимся друг к другу, но неловко было всем, ведь мы не настолько близки, чтобы делиться друг с другом такими вещами. Жанетт нужно отдать должное – ее друзья хотя бы давно знакомы между собой.

Нита в этом направлении даст фору любому. Ее коронный трюк – пригласить меня в гости, так как она соскучилась и хочет поболтать. В гостях у Ниты по факту обнаружится толпа малознакомых не только мне, но и ей людей, которые не были заявлены в программе изначально. Всей этой тусовке она поведает всю свою жизнь и при этом будет ждать, что я последую ее примеру, а если нет, начнет рассказ сама. Для этого она бегло всех представит поименно и будет расспрашивать, как мои дела, или ждать, что ее гости начнут тоже чем-то делиться. Понимаю, новых людей нужно направлять в сторону общения друг с другом, это задача хозяйки дома, и Нита с ней справляется. Одна беда: я приехала рассказать о вещах весьма личных, и именно ей, а не толпе, которую с высокой долей вероятности вижу первый и последний раз. Личное для меня есть личное, и оно доступно только самому близкому ко мне кругу лиц. В такие моменты я чувствую себя крайне неловко и быстро самоликвидируюсь. За долгие годы я научилась жить с этой особенностью подруги, а с учетом того, что дружить нам еще крайне долго, смирилась на всякий случай.

Читатель, прошу, не думай про Ниту плохо, ибо не одна она такая. Просто ее пример наглядно показывает, что для любой темы нужно четко определить, кому она нужна. Если подруга едет в гости и хочет поговорить о важном, а у вас гости, либо предупредите подругу, что не одни будете, либо перенесите встречу. Каждая из сторон должна понимать, на что и на кого она может рассчитывать при общении.

Бестактность присуща нам всем в большей или меньшей степени. Правила общения – штука крайне зыбкая. Все мы не рождены абсолютным идеалом. Еще важно помнить, что ценности и формат общения у всех уникален, а у малознакомых тем более. Чем меньше вы знаете человека, тем аккуратнее нужно быть в высказываниях, особенно при большом скоплении людей вокруг.

В завершение история от моей коллеги Риты, которой посчастливилось побывать на выездном мероприятии своего работодателя. На выезде она встретилась с женой одного из руководителей, многодетной матерью, которая находится в декрете уже не первый год. Дамы представились друг другу, чокнулись бокалами, и в первые три минуты ничего не должно было предвещать беды. Неожиданно жена начальника при многолюдной аудитории (видимо, она готовилась для публичного бенефиса) решила выяснить у Риты, есть ли у нее дети. Рита попыталась уйти от щекотливой темы, но жена продолжала сыпать вопросами из разряда: «Почему детей нет, или есть проблемы с этим?», «Лучше бы не затягивать с этим» и прочее. Рита осталась под большим впечатлением от разговора, а главное – выбранной для него аудитории и длительности их знакомства. Благо жене руководителя повезло, что она все же жена, – видимо, поэтому вела себя столь вольно. Зная Риту, предположу, что дама могла получить пару весьма увесистых словесных хуков[22] справа и слева, после чего эмоциональный нокдаун[23] был бы гарантирован.

Посему, читатель, мало выбрать время, место и создать условия. Помни, что есть вещи личные, а есть публичные; и не стоит стирать белье посреди улицы, если в квартире есть стиральная машина.

РЕЗЮМЕ ГЛАВЫ

В этой главе мы узнали: чтобы услышать, нужно для начала попытаться создать для этого условия, иначе все усилия тщетны. Условия зависят от ситуации и могут быть созданы как все вместе, так и в какой-то комбинации.

Не всегда все условия могут благоприятствовать общению, но это не значит, что нужно ждать, когда все звезды сойдутся. Так у меня было с моей коллегой Наташей, которой было грустно и она позвала меня подышать воздухом. Конечно, у нас было на общение минут пять, оно происходило на улице рядом с одной оживленной магистралью, где говорить про тишину неуместно. Главное осталось неизменным: я хотела ее услышать и мое внимание было направлено на нее. Наташа с порога сообщила, что ей нужно выговориться, за ограниченное время мы пообщались и разошлись с полным удовлетворением от разговора друг с другом.

Главное: цените свое время, себя и в равной степени окружающих; будьте внимательны, старайтесь, чтобы общение приносило радость обеим сторонам. Считай, читатель, что в этой главе Фома вызвал Ерёму на разговор. Было выбрано тихое место, отключены мобильники, суть претензий изложена, и обе стороны готовы решать возникшее недопонимание. Теперь очередь Ерёмы высказать все наболевшее. Поэтому дальше будем разбираться с тем, как высказаться, чтобы быть услышанным и понятым, если собеседник к этому готов. Любые отношения двухсторонние, так пора выслушать вторую сторону.

Итак, мы приготовились слушать друг друга. Ерёма взял слово и рвется в бой, как сборная Аргентины по футболу, но разговор не клеится, понимания не возникает. Нам хочется получить ту реакцию, за которой мы обращаемся. Важно отдавать себе отчет, что общение – разговор двух и более людей, мы что-то всегда ожидаем получить по результатам общения. Даже если нужно, чтобы тебя просто выслушали, кивки головой под монолог от оппонента будут свидетельствовать о заинтересованности, что, собственно, и требуется. Про ситуации, когда подразумевается диалог, даже писать не буду, тут все очевидно.