Вечная Война. Книга VIII - Юрий Винокуров

Я уже тогда усомнился в их странной логике, но промолчал. А сейчас понял, что они, таки ошиблись. С другой стороны, откуда они могли знать, что до трона будет допущен маленький, но очень лысый малыш!

Выбор имен для детей Гади и Клоуна несколько подзатянулся, они яростно спорили, применяя аргументы и контраргументы, а дети тем временем росли и росли не по дням, а по часам в буквальном смысле этого старого народного выражения! И, если имя «Принцесса» еще как-то отражало сущность девочки, то «Песдюк»… нет, оно несомненно тоже было очень точным, но не очень этичным. Кто бы хотел, чтобы его звали «Песдюком»? Хотя, глядя на Клоуна, кому это имя пришлось по душе, я понял, что некоторые люди не так привередливы.

В общем, пришлось даже совещание по этому поводу устроить. Алко-совещание, естественно. Правда, на утро протрезвев, мы так и не нашли тридцать два листа — все результаты нашего мозгового штурма, хотя перерыли всё и вся. Сергеич, правда, уверял, что к концу нашего мероприятия к нам зашёл Розик и принёс сушеные грибы, а так как мы уже не могли ничего есть и пить, то была высказана идея их скурить, а бумаги у нас другой не было… Но я не верил в такое варварское отношение к хорошо проделанной работе, хоть и не помнил, ага…

В общем, результаты совещания были безвозвратно потеряны, и я чуть было не запланировал новый мозговой алко-штурм, но тут неожиданно запротестовали наши боевые подруги. Алко-шабаш, как всегда, не прошёл бесследно для Дыни и её обитателей, и мы, за одну ночь:

— устроили смотр зелёным войскам, в результате которого Орки сожгли лагерь гоблинов, а те, в ответ, увели и спрятали основу Орочьей Кавалерии — розовых Бульбуляторов.

— слетали на цеховые верфи и рассказали «гномам» как правильно строить новый ТИТАН, в результате чего пострадала одна верфь, когда мы от слов перешли к делу чтобы наглядно продемонстриовать «как надо строить». Ахрип со мной до сих пор не разговаривал и, кажется, в его бороде добавилось седых волос…

— да, еще мы пошли «по-бабам», но не дошли… Объяснения, что мы только «на посмотреть» не проканали и вот уже после этого мы уже окончательно ничего не помнили…

Из хорошего было только одно — мы, наконец, нашли Наказатор Хмурого. Оказывается, после зарубы на говнопланете при нашей спешной эвакуации его слямзил Комиссар Бодя. Вопреки пролетарскому учению, которое обязывало комиссарам быть атеистами, розовенький гоблин оборудовал Алтарь Наказатора, где молился об освобождении Галактики, сначала, от богомерзких Оркову, а затем, когда эти две расы нашли общий язык (почти), о смерти врагов Императора! Очень мучительной смерти!

Когда загорелся посёлок, пьяненький Бодя побежал спасать свою «прелесть», чем вызвал бурное негодование Хмурого, когда увидел, что именно спасал Комиссар. У ВарБосса и так авторитет пошатнулся! Ведь потерять Наказатор было хуже, чем потерять полковое знамя или этот… орёл Легиона! Орда должна была расформироваться и покрыться позором, о чём, безусловно знал, розовый скотиняка, и только приказом Императора, то есть меня, я сохранил Оркское подразделение в целости и сохранности. Однако, новый Наказатор по орочьим традициям делать было нельзя и Хмурый громко страдал, ведь из пословицы «кнут и пряник» выпал очень важный элемент — этот самый «кнут», то есть Наказатор. А одним «пряником» орков в бой не отправишь!

Короче, Бодя получил тумаков на свою розовую голову, Хмурый получил назад свой Наказатор, который поутру продемонстрировал своей Орде и та, воодушевленная и счастливая, сожгла гоблинский посёлок по второму разу. Ну а я получил разрешение брать священную оркскую реликвию в любое время, если мне потребуется кого-то… мотивировать.

Так вот, вернемся к именам. После здравого размышления, глядя на неугомонного пацана и очаровательную девчушку, я, не мудрствуя лукаво, вспомнил древнегреческую мифологию и рассказал про сына бога и самую прекрасную из богинь. Влез, правда, как всегда, Алекс, который склонялся к древнеримским богам с вопросом: «А чё не Венера и Геркулес? Я мультик про Геркулеса любил!». На что я сказал: «Потому что ТИТАН у нас „Зевс“, а не „Юпитер“ и, вообще, греки были „первее“». Так мальчик стал Гераклом, а девочка — Афродитой.

Клоун вчера вернулся после окончательной зачистки поля боя от обломков Арахезов, лично проконтролировав, чтобы все до последнего кусочка ценнейшей Духовной Руды… или как там её назвали, были собраны и переправлены на Фабрику «Миротворцев», где было нужное оборудование для получения чистого Металла. Самое главное, что там был Компот — на данный момент единственный живой Духовный Кузнец в Галактике.

Так вот, после прибытия моего лысого друга, в рамках «укрепления семьи» Гадюка отжала муженька на сутки, а детей сплавила… угадайте кому? Конечно, Императрице и Императору. «Совершенно случайно», как она сказала, но я прямо чувствовал, что из её решения торчат «уши» Овечки. Императрица, в настоящий момент, пошла прививать Афродите любовь к имперскому цвету, а Песдюк… то есть Геракл, остался потусить с «дядей Илаем».

Мы некоторое время гнули подковы и играли в металлический мяч, но потом меня осенила мысль, и я уселся её думать. И вот к чему это привело! А ведь в мелком засранце даже Симбиота пока не было! Кажется, скоро во Вселенную придёт новый Нагибатор!

— Ах ты ж мелкий вредитель! — я оторвал пацана от трона, но тот, ожидаемо, не разжал руки.

«Чпок!» — очередной череп был вырван со своего посадочного места.

— Ы-ы-ы!!! — радостно завопил карапуз и череп полетел далеко-далеко, задорно звеня и подпрыгивая на каменном полу.

— Ну ты и кадр! — невольно восхитился я. — Может тебя прямо сейчас к паучкам забросить? Глядишь, через какое-то время ты им все корабли поломаешь и нам воевать уже не с кем не придётся!

— Угу! — радостно подтвердил малыш, зажмурился и радостно заорал. — Всьем Сасать!

Я, с перепугу, выронил малого из рук, в самый последний момент успев схватить его за ногу. Для этого, также перепуганный Альтер аж время замедлил!

Медленно подняв за ногу малыша, я внимательно его осмотрел, повертев вокруг оси. Да не, нет никакого зеленого оттенка. Да и не могла Гадя с Хмурым замутить!

Я перевернул его головой вверх и, крепко держа уже в двух руках, внимательно оглядел еще раз.

— Ну-ка, малой! Скажи-ка дяде Илаю еще раз, что ты сказал?

— Угу! Ага! Ы-ы-ы-ы! — радостно сказал малыш и изо рта у него потекли слюни. Я машинально вытер платком, вручённым мне специально для таких моментов, и нахмурился. — Показалось, что ли?

Перехватив упитанную тушку под мышку, я направился искать Императрицу и Афродиту. Эх, тяжелая это работа — детей воспитывать!

* * *

Нашёл я их в оружейной, причём Императрица находилась в абсолютно расстроенных чувствах. И я её понял, всего лишь окинув происходящее взглядом!

Ведь, маленькая «богиня», высунув от усердия язычок, старательно перекрашивала, стандартно чёрную штурмовую винтовку в… ФИОЛЕТОВЫЙ цвет!

— Это что за Ересь? — я поставил мелкого на пол и он сразу уполз куда-то под стеллаж.