Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина

2) постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;

3) одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется…», «Сейчас я хочу, чтобы вы….», «Я не хочу, чтоб ты…»;

4) а дальше вы вступаете с ребенком в переговоры о том, на каких условиях он может получить желаемое: «Я дам тебе, что ты хочешь, если ты…».

* * *

Итак, повторим основные идеи этой главы. Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.

Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта – возможности научиться владеть собой.

Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т. п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, – «канализировать» свою агрессию.

Если ребенок способен узнать свое чувство злости, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля над своими негативными чувствами, умеет управлять ими.

Напомню, что в данной главе речь велась об агрессии, возникающей в раннем дошкольном возрасте в ответ на запреты и ограничения со стороны любящих и заботящихся о ребенке взрослых. К сожалению, в нашем далеко не всегда справедливом мире причин для проявлений агрессии у детей может быть более чем достаточно. Часто взрослые, сами того не осознавая, подают своим детям пример агрессивного поведения и даже провоцируют их на агрессивную реакцию.

Агрессия может также возникнуть в ответ на какую-то психологически сложную для ребенка ситуацию в детском саду или школе. Вот почему важно не только «бороться» с внешними проявлениями агрессии у детей, но и думать о ее происхождении, искать ее причину.

* * *

А теперь ответы на вопросы родителей.

Агрессивность мальчика может быть связана с его «старшинством». Быть может, ему кажется, что нежную и ласковую сестру любят больше, чем его? В этом случае вам лучше всего воспользоваться услугами детского психолога, чтобы скорректировать его поведение в семье. Возможно, мальчику не хватает более четких рамок, он нетвердо знает, что можно и чего нельзя. Для этого у вас должна быть отлажена система дисциплинарных мер: поощрений и наказаний для каждого случая. Если такой системы нет и мальчик видит, что своими действиями он может поставить вас в тупик, он пользуется этим. Садик попробовать можно. Только не в целях его перевоспитания, а в целях приучения к коллективу. Можно отдавать его в садик не на полный день, посмотреть, как он будет адаптироваться. Если ему будет нравиться в садике, это может уменьшить его агрессивность.

Я думаю, что какая-то обида, выражающаяся теперь в агрессии по отношению к вам, могла остаться у него с периода этих ночных просыпаний и страха, что вас с ним нет. Он как бы и испытывает потребность в вас (зовет), и одновременно хочет быть независимым, самостоятельным (отталкивает). Получается такая любовь-борьба, немного сквозь слезы. Но я думаю, что и он, и вы справитесь с этим периодом. Вы заняли определенную дистанцию – и вместе с ним, и поодаль. Видимо, сейчас это то, что нужно. Попробуйте обыграть на игрушках эту ситуацию ночных пробуждений. От имени, например, мамы-медведицы скажете встревоженному сыну-мишке такие слова: «Я буду рядом с тобой, ведь я люблю тебя, подойду обязательно, если буду тебе нужна; но если ты захочешь спать один, я не буду тебе мешать – ты уже взрослый». Ему нужно быть уверенным в вашей поддержке, тогда он не будет за вас «цепляться» и беспокоиться. Причина агрессии уйдет.