Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка - Алла Баркан

Правильно ли вела себя мама Иришки?

Как на ее месте поступили бы Вы?

«Я не ударил Катьку. Просто делал гимнастику руками. Вот и задел ее случайно». (Толя К., 4 года)

Наконец-то Вы примирились с кризисом и упрямством в ожидании лучших времен, и вдруг... снова подводные рифы... еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз.

Малыш преподносит Вам новые сюрпризы. И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять.

Вчера он потребовал для игры хрустальную вазу, взял нож, чтобы подточить карандаш... Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как закричит, как затопает ногами... Весь покраснел, волосы стали мокрыми... Залился слезами и бросился на пол...

А сегодня, когда сестра не разрешила ему самому налить в стакан чай, - он как набросится на нее, дернул за косу и начал царапаться, словно котенок, выкрикивая злые слова.

Все в доме возбуждены и очень встревожены. Никто не знает, как надо вести себя с ним: наказывать или не обращать на это внимание. И как вообще теперь относиться ко всем его просьбам и пожеланиям.

Дать вазу - тотчас же разобьет, дать нож - порежется, а кипятком - просто обварится. Все запретишь - станет неуправляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из этого тупика?

Конечно, есть, и наиболее простой в тех случаях, когда такое поведение малыша лишь только связано с его возрастными особенностями, а не с какими-то психическими отклонениями. Но прежде чем отыскать его, попробуем разобраться, с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь - именно агрессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Но взрослым дано управлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в 3 года еще невозможно свое недовольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он просто не может свое поведение еще регулировать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как будет он выглядеть в глазах окружающих, так бурно высказывая свое недовольство при Вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна невыполнимость желания. Он искренне убежден, что справится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеждены: он с этим не справится, он еще мал...

Так зреет конфликт, и разрядка его - агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже со взрослыми.

Как стыдно, как неудобно... И Вы начинаете «сражаться» с ним, чтобы добиться победы. Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль.

Запомните, воспитание - это не поле боя. И, став родителями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем возрасте один из главных путей познания мира - обычное подражание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете его, он Вам отвечает, считая, что это дозволено. А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведения встречаются у многих детей. От Вас зависит, чтобы попытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте на минутку психологом. Вспомните, что в 3 года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на «что», особенно если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возможно придумать всегда.

К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не превращайте его в невосполнимое. А лучше разочарованно, махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тяжела, велика и с ней невозможно играть. Как только малыш прикоснется к ней, верните ее на стол и тут же без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш и вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежьте ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь занимательную историю про эту вазу. Подхватывая Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо «отвлекающего маневра» звучит категоричное «нет» и весь Ваш вид подчеркивает несостоятельность его желаний, ребенок полон обиды, считая, что Вы относитесь к нему, как к маленькому. И он отстаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и превращает его в самую большую необходимость для данного момента. Теперь все Ваши отвлекающие мероприятия запоздалы и не помогут.

В 3 года агрессивное поведение ребенка - это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции протеста против взрослых. И если Вы за это накажете малыша - реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется.

Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине».

В 3 года Ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре-пять ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить протест. Он контролирует уже эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

Теперь малыш способен агрессивность направить в игровую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг милиционер, преследующий грабителя. Он понимает, что агрессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близких взрослых и детей пытается перевести в игру.

В 5—6 лет агрессивный характер поведения - уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с другими окружающими его людьми, особенно со сверстниками, свидетельствуя о нарушении социальных контактов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?

А может быть, Ваша любовь носит только «оценочный» характер: он люб Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он хочет, чтобы Вы любили его со всеми недостатками.

Говоря об агрессивности дошкольников, надо помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особенностях ребенка, так и в социальных факторах среды.

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то способом привлечь внимание к себе.

Если Ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумайтесь, действительно ли все благополучно у Вас в семье.

Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтичных проявлений чувств у дочери к отцу, у сына к матери. Может, это просто скрытое соперничество детей к родителям: дочки к матери, сына к папе.

Если в это время у Вас родился второй ребенок, задумайтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти... на зависть, ревность... и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает агрессию.