И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Старший не всегда виноват в слезах младшего.

Даже маленький ребенок в состоянии понять и принять тот факт, что от новорожденного ничего не требуют. Но вот теперь меньшому уже исполнился год, он самостоятельно ест и пьет из чашки, однако родители до сих пор снисходительно и мягко его журят, когда он выворачивает мамину сумку, пробует съесть важные документы или сознательно бросает еду на пол, – с этим старшему смириться непросто. Все эти важные правила, которые он так старается соблюдать, чтобы не огорчать взрослых, видимо, установлены не для всех?

Разумеется, вам необязательно немедленно унифицировать требования к обоим детям и ожидать от 13-месячного ребенка того же, что и от 30-месячного, но вы можете несколько понизить градус недовольства и возмущения, объяснив старшему, почему вы по-разному реагируете на одни и те же «правонарушения».

Если старшая сестра бьет или толкает младшего брата, это еще не значит, что она ревнует вас к нему потому, что он получает больше внимания и поддержки с вашей стороны. Такое поведение может быть проявлением общего недовольства его присутствием в ее жизни. Наверняка вам случалось возвращаться, например, из отпуска на машине всем семейством: полуторагодовалый брат ревет едва ли не всю дорогу, а вы, родители, понимая, что успокаивать его бесполезно, уже даже не пытаетесь что-либо предпринять. А когда он наконец засыпает, старшая, напротив, моментально получает от вас взбучку, если повышает голос.

Младший брат – это липучка, надоеда, от которого трудно отвязаться. Он часто вырывает предметы у нее прямо из рук, может дернуть за волосы, ни с того ни с сего испортить рисунок, над которым она кропотливо работала, разобрать на части ее самую красивую заколку; при этом с ним совершенно невозможно договориться, во всяком случае пока ему не исполнится года три-четыре. Так чего же удивляться, что девочка недовольна, если ей так тяжело с младшим братом?

Конечно, нельзя допускать, чтобы старшая давала волю негативным эмоциям и проявляла агрессию по отношению к брату, но вам следует периодически показывать ей, что вы понимаете, как ей нелегко. Пресекая расправу над младшим, бросьте одну-две фразы о том, что вы видите, как дочка огорчена, измотана или рассержена.

Периодически объясняйте старшему ребенку, почему младшего не наказывают со всей строгостью.

Если разница в возрасте между детьми большая или младший совсем еще несмышленыш, периодически объясняйте старшему ребенку, по какой причине вы предъявляете ему или ей более жесткие требования, растолкуйте ему также, почему бесполезно ругать годовалого малыша, даже когда тот бросает вещи и дерется. «Мы будем по-доброму относиться к нему, пока он маленький, и тогда он будет добрым, когда вырастет» – подобное разъяснение поможет даже трехлетнему ребенку осознать и принять необходимость держать себя в руках. В то же время вам лучше позаботиться о том, чтобы терпимость старшего не означала вседозволенность младшего.

Некоторые родители считают, что, минимизировав период между рождением первого и второго малыша, можно избежать возникновения детской ревности, ведь старший ребенок не будет помнить то время, когда он был единственным. Однако такой подход не гарантирует отсутствия проблем, поскольку порой случается, что и младший (не ведающий, что значит быть единственным ребенком в семье) начинает демонстрировать явные признаки ревности. Годовалый малыш или двухлеток, который еще минуту назад был всецело поглощен своими игрушками, может волком воззриться на старшую сестру, увидев, что она с удовольствием устроилась на коленях у родителя, дедушки или бабушки. В этом нет ничего странного, вы тоже метали бы гневные взгляды, если бы заметили, что стоит вам только отвернуться, как ваш возлюбленный начинает отчаянно флиртовать с другими.

И вот начинаются бесконечные перепалки из-за того, кто будет сидеть у вас на коленях, причем старшая активно включается в борьбу за то, что ей изначально едва ли было нужно. Вам кажется, что в ее действиях нет логики: зачем добиваться того, к чему интерес уже давно утрачен? Но, скажите, позволили бы вы кому-нибудь завладеть тем, что считаете своим, просто потому, что давно этим не пользовались?

Другим поводом для ревности со стороны младшего может стать осознание того факта, что старшему брату или сестре разрешено то, о чем меньшой может только мечтать. Такого рода ревность может сохраняться на протяжении всего периода роста и взросления детей. Маленький ребенок может приходить в бешенство от того, что старшая сестра сама наливает себе молоко, в то время как ему запрещено это делать, хотя он так отчаянно хочет попробовать. А спустя несколько дней он должен молча смотреть на то, как бабушка с дедушкой собираются вместе с ней на лыжную прогулку, а его не берут, потому что он, видите ли, «еще слишком маленький»! Кроме того, старшая имеет право в любой момент сказать, чтобы ее оставили в покое, и закрыть дверь в свою комнату, даже несмотря на то, что младшему больше всего на свете хочется побыть с ней.

Через несколько лет она будет плавать с большими детьми, в то время как ему строго-настрого запретят заходить в воду, а в 13 лет ему предстоит смириться с тем, что она уже смотрит фильмы с маркировкой 16+.

Каждый ребенок неосознанно сравнивает себя с другими детьми – и прежде всего со своими братьями и сестрами. Поскольку в большинстве случаев старший имеет возрастные преимущества, младшему остается только восхищенно пытаться ему подражать и, конечно, раз за разом терпеть неудачу. Так он, придя к выводу, что его цель недостижима в принципе, начинает испытывать к старшему брату или сестре смешанные чувства: и восхищение, и раздражение одновременно. Это можно сравнить с вашим отношением к суперэффективной коллеге, обладающей едва ли ни сверхъестественными способностями. Вы ее уважаете, но в то же время вам не нравится, что она задает слишком высокую для вашего трудового коллектива планку.

Если разница в возрасте между детьми большая, младший вскоре поймет, что ему не угнаться за старшим, и найдет себе более подходящий объект для сравнения. Тем не менее младший находится в ситуации, когда он словно бы живет с чемпионом мира и пытается сохранить гордость за собственные посредственные результаты в соревнованиях районного масштаба.

Дети обладают врожденным стремлением постигать окружающий мир, они активно пытаются перенимать от других детей и взрослых их навыки и умения. Всем детям по опыту известно, что порой получается не все, о чем мечтаешь, но в то же время они понимают, что с каждым годом их возможности только возрастают. Поэтому в большинстве случаев они примиряются с тем, что пока не умеют всего, и с нетерпением ждут, когда наконец станут еще старше.

Мы, взрослые, всячески способствуем разжиганию этого нетерпения. «Большой», «уже большой», «маленький» – эти слова снова и снова аргументируют и похвалу, и порицание. «Ой, ты такой молодец, совсем большой!» или «Перестань, ты же уже большой! Так делают только маленькие!». Пожалуй, самый лучший комплимент, который можно сделать ребенку, это сказать, что он выглядит большим. Хотите добиться расположения девочки или мальчика, Начните знакомство с ним так: «Тебе пять лет? А я думала, что тебе шесть!» Лишь к 20 годам мы перестаем долго и мучительно переживать из-за того, что кто-то счел нас более юными, чем есть на самом деле.