Сложности любви. Роковые ошибки - Дмитрий Семеник

А с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае – с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже – с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи, разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы: бессонница, потеря аппетита, затяжная депрессия, суицидальные попытки, проблемы с алкоголем. А то и еще хуже: ей остается ребенок, которого отец знать не желает, и которого она и любит, и ненавидит одновременно, потому что он ее ребенок и одновременно его ребенок. И ему достается в наследство на всю жизнь вся неправда и неправильность начала его существования и ненависть ко всему, что он полюбит. Негативные последствия любовной интрижки в худшем случае могут, к сожалению, затронуть не одно поколение людей и проявиться через много-много лет. Замечательный тому пример – история Смердякова из романа Ф. М. Достоевского «Братья Карамазовы».

– А если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.

– Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том, что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое время убежал, и опять же либо убежать снова, либо решить их как надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих неприятных переживаний тоже можно убежать – в кипучую деятельность, в постоянные путешествия, да во что угодно. Но опять же – то, от чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно осалит.

А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений. Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что «принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в основном финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и не желает видеть), или сам создает. В – третьих, она постепенно начнет замечать, что ее муж – это не тот человек, которого она «любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это, оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же – ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в любви и так далее.

Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и что у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.

– Что бы Вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?

– А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать, – постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.

Так и в этой ситуации. Женщина становится любовницей с верой в то, что есть любовь. С полным доверием к мужчине, с уважением к нему. С надеждой на счастливую семейную жизнь. И выйти из этой ситуации надо примерно так же. Не с разочарованием в любви, а со знанием, что любовь есть, но она не дается сразу, а является результатом тяжелого совместного труда над отношениями от начала и до конца. Не с обесцениванием мужчин, а с пониманием того, что изначально неверно сделанный шаг может любого человека в конце концов привести к подлости. Не с убеждением, что нет счастливых семей, потому что у самой не получилось, а с убеждением, что не получилось, потому что отношения изначально строились на неправильных основаниях: на несчастье другого человека, на жизни по принципу «человек не должен страдать». Любой жизненный кризис, любые проблемы – это возможность стать мудрее. Стать человечнее. И тогда можно будет строить отношения, не наступая на одни и те же грабли. И все получится.

Я никогда не могла бы подумать, что со мной подобное случится…

Мы с бывшей коллегой стояли на балконе, и она рассказывала мне про нового сотрудника, которого недавно перевели из другого подразделения: милый, добрый, очень приятный в общении… Через какое-то время я заехала к ней на работу и увидела его… Его лицо, его взгляд надолго задержались в моих мыслях, что-то задело меня, что-то влекло… Вскоре мне пришлось уволиться и вернуться обратно на предыдущую работу. Мы сидели с ним за соседними столами, стали общаться…

Потом он периодически стал подвозить меня на работу и с работы, т. к. живет недалеко. Я чувствовала, как меня влечет к этому человеку и что это взаимно. Но гнала эти мысли, т. к. он женат и есть ребенок. Но себя не обманешь, мы становились все ближе. После работы сидели и разговаривали, просто разговаривали обо всем, о радостях и проблемах. Спустя полгода мы стали встречаться помимо работы, очень редко, ходили гулять на пару часов, мы стали родными, близкими друг другу людьми.

Потом его семья уехала на несколько месяцев пожить на даче. Мы стали все больше времени проводить вместе. Потом однажды, встретившись вечером, мы уже не расставались месяц, почти каждые сутки проводили вместе. И я приняла решение расстаться, т. к. понимала, что он женат, и не хотела никому причинять боль. Он умолял меня не бросать его, приезжал, стоял у дома утром и вечером, звонил, писал. Запустил работу, люди его, обычно веселого и общительного, не узнавали. Говорил, что понял, я ему нужна, что он разведется, т. к. с женой они уже давно чужие люди. Прошел месяц, он не сдавался. А я сдалась, я поверила, мне было больно видеть его таким, родного милого человечка…

Еще месяца три мы были счастливы, жили вместе, строили планы, это была сказка. Конечно, он не забывал о сыне, ездил туда к ним. После очередной поездки рассказал, что поговорил с женой. Потом был мой отпуск, День рождения, самый лучший, с любимым человеком рядом. Потом приехала семья, он уходил, пытался какое-то время быть один в своей свободной квартире, звал меня переехать, чтобы мы были вместе. Я испугалась этого шага. Говорила, что нельзя так резать все…

Мы решили поехать к врачу, и у меня обнаружили не очень серьезное заболевание. Он поддерживал меня, переживал. Мы стали все меньше времени проводить вместе. Я скучала, я мучилась, потом стали приходить SMS с его номера, их писала жена. Это были оскорбления и угрозы. Я просила его больше не звонить мне, не трогать меня, оставить, т. к. если он не уходит, любовницей его дальше я быть не собираюсь… Боль, жуткая боль, слезы, а на работе собирала волю в кулак и делала вид, что все хорошо, у меня не должно быть плохо, я же сильная! Он не оставлял, звонил, беспокоился о моем здоровье.