Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

ОТКАЗ ОТ АВТОРИТЕТА

Иногда родителю не удается поставить ограничительные рамки, потому что он внутренне отказывается от них и никакие уговоры не могут изменить его убеждения. Установив, что данная проблема имеет место, важно для начала попросить вмешательства третьего лица (супруг или человек, которому вы доверяете и т. д.), которое может помочь определить наличие подсознательной блокировки и убеждений, являющихся ее причиной. Затем он должен попытаться вновь войти в роль воспитывающего родителя, напоминать себе, что справедливый авторитет – это акт любви, акт, направленный на создание для ребенка лучшей жизни. Наконец важно, чтобы родитель сообщил ребенку об изменении своего отношения и причинах, по которым он поступает именно так.

Риск ребенка-врача

Некоторые родители ждут от отношений родитель – ребенок, что они исправят их собственное детство. Они будут желать дать ему то детство, которого были лишены сами. Они будут ждать от него любви и внимания, которого не получали сами. Некоторые матери доходят до того, что не имеют никаких других интересов, как только быть матерью. Другие сферы жизни (работа, любовь) часто разочаровывают, и стимулы для них пропадают.

«Я всегда видела свою мать постоянно нам уступающей, мой брат-подросток даже мог ее ударить. И я всегда себе обещала, что никогда не буду такой рохлей, как она, никогда не буду воспроизводить ее методы воспитания. Она хотела как лучше, но мы были как потерянные, не знали, как вести себя, и это давало мне ощущение, что я нетвердо стою на ногах, не уверена в своей позиции. Мне иногда кажется, что со своим сыном я временами поступаю даже слишком строго. Но я боюсь быть такой, как она, а с другой стороны, боюсь быть чересчур строгой».

Марианна, 39 лет

В ПОИСКАХ ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ

Мать Марианны хотела дать детям самое лучшее, что есть в ней самой, поэтому ничего не запрещала, позволяла детям помыкать собой. Когда женщина старается вести себя так, как должна, по ее мнению, вести себя идеальная мать, она становится объектом тревоги и постоянного чувства вины. Излишнее внимание, уделяемое матерью своим детям, имеет многочисленные неблагоприятные последствия для их развития. Как мы видели, исполнение желаний ребенка с опережением ведет к тому, что ребенок не может самостоятельно выразить свои вкусы, желания, не может переносить разочарование, а это, в свою очередь, делает его неготовым к реальной жизни, сотканной из неудовлетворенности и разочарования.

СОЦИАЛЬНЫЙ ГРУЗ

Беременность, чувство ответственности за новую жизнь в течение девяти месяцев – эта физиологическая ответственность, внедренная в организм матери, сочетается с социальной ответственностью. Над матерью довлеет материнский инстинкт, но на нее ложится также и груз социальной ответственности: образование, материальное обеспечение ребенка. Нередко матери чувствуют себя раздираемыми на части между различными обязанностями: профессиональными, материнскими, супружескими. Они словно вынуждены бежать в разные стороны, они теряют силы, устают, и эта гонка происходит в ущерб спокойствию, в котором могли бы пребывать все члены семьи. Они из-за усталости выпускают из рук воспитание, предпочитают уступить детям, лишь бы не идти на конфликт, тогда как качество отношений в семье, душевное спокойствие ее членов проходят через разумный авторитет, умение сказать «нет», когда это требуется.

СОЦИАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД НА МАТЬ И ОТЦА

Точки зрения общества на мать и на отца сильно отличаются. Первая – более жесткая и требовательная, потому что матери получили новую свободу (равноправие, независимость и т. д.), но при этом они не должны забывать о своем главном предназначении – воспитании детей! Этот взгляд лишь усиливает давление, которое испытывают матери, и истощение сил, которое могут испытывать все члены семьи. Женщина судит себя за то, что она не смогла правильно сделать, за то, как надо было бы лучше сделать то или иное. Это приводит некоторых женщин в состояние постоянного ощущения вины, усталости, чувства поражения, и все это немедленно отражается на климате в семье. И напротив, новое поколение отцов, более мягких, любящих, занимающихся детьми, очень высоко оценивается современным обществом, его взгляд на любое малейшее проявление отцовства положительный.

ПРИНЕСЕННОЕ В ЖЕРТВУ МАТЕРИНСТВО

Некоторые женщины настолько находятся в плену собственных убеждений под грузом полученного в детстве воспитания, что им с трудом удается существовать для самих себя. Они жертвуют карьерой, выбором в семейной или общественной жизни. И эта жертва переходит к ребенку неоплатным долгом, повисая на нем тяжелой гирей вины за то, что он не может отплатить матери за ее жертву той же ценой. Мать, принесшая себя в жертву, подчиняется моральному и социальному диктату, который был ей внушен, она заставляет себя страдать и в связи с этим не всегда ведет себя правильно в воспитании детей. Помимо этого, она не изжила в себе ребенка, не выработала своих собственных взглядов на воспитание. Иногда такой женщине достаточно пройти несколько сеансов психотерапии, чтобы освободиться от этого груза, чтобы изменить ложные убеждения и автоматические мысли, чтобы научиться размышлять над собственным видением воспитания, освобожденного от родительского влияния, чтобы перейти от ребенка, которым она в какой-то степени до сих пор остается, к воспитывающему взрослому.

Да здравствует непослушание!

Не будем подчиняться нашим внутренним приказаниям, мешающим нам не жалеть времени на себя, запрещающим понежиться в постели воскресным утром, сходить к косметологу в субботу, отказаться от семейного обеда, отправить вместо себя папу на родительское собрание… Подарим себе то, что можно рассматривать как отклонение от правильного поведения, а на самом деле не что иное, как сохранение качества своей личной жизни, полезный выпускной клапан, помогающий нам восстановиться, чтобы быть в гармонии с собой и другими.

Минуточку!

Когда дети пристают к нам со своими вопросами, трудно медлить с ответом. Появляется чувство вины, ощущение чего-то несделанного, недосказанного. А ведь можно сказать ребенку: «Я отвечу тебе позже, через часок, когда закончу свои дела, и тогда я буду в твоем полном распоряжении, чтобы тебе ответить».

Увертюра

Как мы видели, семейное наследие обусловливает наши поступки по определенным правилам и убеждениям, которые были нам переданы. Но при этом полученный семейный опыт у папы и мамы совершенно различный. Это обстоятельство может создать нестабильность в правилах и трудности в установлении авторитета.

«Ничего не могу поделать. У меня нет естественного авторитета. Я – как моя мать, а она была, как моя бабушка. Сказать „нет“ для женщин нашей семьи всегда было ужасным испытанием. Что касается меня, как только мне надо повысить голос на Леандра, моего девятилетнего сына, я испытываю какую-то блокировку. Тогда вместо меня это делает мой муж. Вот так…»