Настольная книга каждой семьи - Роза Сябитова

Когда мы разобрали предысторию их отношений, то выяснили, что он этого не делал и до свадьбы. Инициатором всех свиданий, совместных поездок была она. Он не подарил ей ни одного подарка. Она также вспомнила, что он отказался оплатить затраты на их свадьбу, хотя бы половину, заявив, что свадьба нужна тебе, ты и плати. Она и оплатила. Уж очень ей хотелось замуж. Тогда чему она удивляется, что ее, теперь уже муж, не заботится о ней и ребенке, если ему это не свойственно. Ребенка ведь тоже хотела она. Неужели чтобы это понять, надо было родить этого самого ребенка? К сожалению, женщина невнимание мужчины замечает только на фоне невнимания к ребенку. А почему бы моей клиентке еще в начале отношений не задать вопрос своему мужчине, брал ли он ответственность когда-нибудь за кого-нибудь? За мать? За родителей? За свою собственную жизнь? А в период помолвки задать другие не менее важные вопросы себе: а подходит ли этот мужчина не только на роль мужа, но и отца? Обсудить с ним перспективы будущей жизни. Особенно когда появится малыш. Понять для себя, что она ожидает от мужчины? И главное – выяснить, чего он ждет от отцовства.

Моя клиентка была удивлена тому, что это надо выяснять. Она сказала: «Ну это же так банально, что тут обсуждать. И так все понятно. И ради чего?»

Да ради того, чтобы сейчас не кусать себе локти, не оставить дитя сиротой при живом отце. Ради простого женского счастья, которого сегодня так мало.

Да, бабоньки! Забыли мы с вами простую женскую обязанность заботиться о детях, о семье, в которой они будут расти! У нас, у женщин, свои обязанности, у мужчин – свои. А если мы свои по ветру пускаем, то и результат получаем соответствующий.

И чаще всего корень наших женских проблем – опять-таки из-за этой самой гордыни. Особенно она проявляется у молодых женщин. Уж очень они хотят выглядеть умными рядом с мужчиной, и желательно умнее его самого. Вот воспитали вас такими родители и женское общество. Я не раз замечала в нашей программе на Первом канале «Давай поженимся», где я ведущая, да и в своей практике, как сваха, как невесты, разговаривая с мужчиной, часто говорят примерно так: «Да, ну я все это и так прекрасно знаю и понимаю (и без тебя, как говорится в скобках), ты лучше мне вот об этом расскажи…» Удачное начало для разговора, очень вдохновляющее. Естественно, что мужчине такое отношение неприятно. Мало того что его перебивают и не дают высказаться, так еще и показывают, что в этом вопросе есть «специалисты» и покруче, чем он. Поэтому продолжения разговора и, конечно, дальнейших отношений не происходит. Тогда невеста избирает другую тактику. Она начинает давить, пытается переломить, а если ничего не получается и мужчина закрывается, ставит свой диагноз: мужчина с комплексом неполноценности. Ведь начитались умных книг, да, похоже, не впрок. Искусство общения не случайно называется искусством, этому даже учат в институтах. А чему не учат, так это способностям быть милой, приветливой и внимательной слушательницей. Эти качества формируют в себе самостоятельно.

Умение общаться с мужчиной – залог ваших хороших отношений. В старину существовал между мужем и женой обряд «милование», в котором муж и жена должны были правильно учиться общаться друг с другом, решая свои совместные проблемы. Этот обряд давал возможность паре перейти на новый уровень отношений, где они были как одна «команда», выражаясь современным языком.

Вы наверняка замечали у своих бабушек и дедушек интересный феномен, когда они с полуслова понимали друг друга. Порой даже казалось, что они читают мысли друг друга. Это и есть взаимопонимание на высоком уровне, который помогает решать многие проблемы в семье, а некоторые даже и не возникают благодаря этим способностям.

Именно эти развитые женщиной способности позволяют мужчине, после общения с ней, видеть серьезные перспективы удачной семейной жизни с этой женщиной. И если они только что познакомились, у него будет возникать желание общаться с ней дольше, завоевывать такую женщину, а не тащить ее в постель. Возьмите эти правила коммуникации и взаимодействия с мужчинами на вооружение и работайте над своим характером. Эти способности вам пригодятся всегда. И в начале отношений, и на любом этапе взаимоотношений, и в семейной жизни. Теперь перейдем к самой важной части этой главы.

Большинству женщин знакомо острое чувство одиночества. Речь идет о тех моментах, когда мы испытываем свою неполноценность или ущербность из-за того, что рядом нет мужчины. Мы «ищем любовь». Но тем самым признаем, что в нашей жизни нет любви. И в то же время она живет где-то внутри… Потребность в партнере может стать нездоровой привычкой: расставшись с одним мужчиной, мы тут же начинаем подыскивать ему замену. Но такой постоянный поиск говорит о том, что мы все время чувствуем свою неполноценность.

Работая в агентстве знакомств, я часто замечаю: женщины боятся превратить всю жизнь в поиск. «Я уже положила столько сил, потратила уйму времени, чтобы найти хоть кого-то. Надо остановиться на нем». Если женщина рассуждает так, она фактически уже согласна на зависимое положение, готова позволить помыкать собой. Она будет смиряться с унижениями, удовлетворится малым. Но мы достойны лучшего, мы заслуживаем уважения! Нам ни к чему приносить себя в жертву. Это происходит из-за того, что женщина не знает правил поиска мужчины или неписаных правил знакомства. Одно из которых гласит:

...

«Чтобы чего-то хотеть, надо знать, зачем вам это нужно».

Как только вы ответите на этот вопрос, то сразу поймете, какой тип мужчины вам нужен и какими качествами он должен обладать.

У вас есть некоторые представления о том, какой тип мужчин для вас привлекателен и какие представители сильного пола оставляют вас безразличными. Согласно этим взглядам мы и выбираем себе мужчину. То есть выбираем того, у которого есть «нужные» черты. Все правильно? Оказывается, не всегда. Многих факторов, влияющих на наш выбор партнера, вы не осознаете. А между тем именно эти факторы могут оказаться решающими и увести совсем в другую сторону.

Данная глава поможет вам понять, что влюбиться в человеческое существо – совсем не то же самое, что влюбиться в идею.

Когда мы ищем свою любовь, мы на самом деле хотим удовлетворить комплекс потребностей, физических и эмоциональных. То есть, с одной стороны, он рисуется в нашем воображении как высокий или низкорослый, брюнет или блондин, деловой или артистичный и так далее. С другой стороны, он должен удовлетворять наши потребности – в защите и безопасности или, скажем, в пространстве для роста, творчестве и самовыражении. Есть еще более глубокий уровень – потребности духовные. Но разберемся прежде, как соотносятся в ваших отношениях потребности физические и эмоциональные.

Простой пример: вам может не хватать некоторых вещей, вроде комфортабельного дома или норковой шубы, поэтому вас будет тянуть к мужчине, который способен удовлетворить эти ваши потребности. При такой схеме отношений ваше влечение подчинено вашим материальным потребностям. Если последние изменятся, чувства подвергнутся серьезному испытанию. Например, если вы начнете зарабатывать достаточно денег, чтобы обеспечить себя самостоятельно, то мужчина, с которым вы связали свою жизнь, может утратить для вас свою значимость. И вот уже мысли о смене партнера…