Антистресс для женщин - Наталья Царенко

Так есть ли смысл?.. Думаю, ответ очевиден. Но общество упорно навязывает свои стереотипы, и женщины добровольно идут у них на поводу. За всем этим «надо соответствовать» ясно видно, что живем мы словно не для себя. Покупаем автомобили и недвижимость – не для себя, а «на показ» (для себя хватило бы красивого ухоженного дома или квартиры, а вот огромные пафосные апартаменты в дорогих районах – это исключительно «понт»), не для себя мы и детей отправляем в дорогие школы (для себя мы предпочли бы возможность чаще с ними общаться). Не для себя приобретается и …надцатая сумка ценой в полквартиры. Ну как же, это же Hermes! (для себя их столько не надо, да и столь высокая цена – это уже не показатель качества, а исключительно плата за роскошь и престиж). Да что там далеко ходить – добрая половина девушек, регулярно посещающих суши-бары или выпивающих пару чашек кофе ежедневно, на самом деле не любят ни суши, ни кофе. Но ведь это модно и круто! Для себя она и даром не ела бы эту противную сырую рыбу, а вместо кофе выпила бы чайку с лимоном – но ведь надо быть в тренде – как делают все вокруг! И ради этих «всех» мы тратим деньги на нелюбимую еду и напитки.

Итак, мы следуем навязанным стереотипам общества, зацикленного на успехе и потреблении? Да, безусловно. Но выбор-то делаем исключительно мы сами! И поэтому среди огромной массы работающих женщин далеко не все пытаются заработать все деньги или всю славу мира. Многие делают и другие выборы, принимают другие решения относительно своей жизни.

И главное здесь в том, готовы ли мы нести ответственность за любое наше решение и платить по счетам. Если женщина вся в карьере и ее (честно!) НИЧТО при этом не напрягает, ей действительно только так комфортно и чувство вины не гложет ни по какому поводу – значит, она сделала правильный выбор – для себя. Действительно, все мы разные. Существуют люди с различной потребностью в деятельности, среди которых есть и неторопливые «созерцатели», но есть и «энерджайзеры». И только интенсивная, до предела насыщенная жизнь может их удовлетворить. Как это ни парадоксально, но покой и тишина – для них больший стресс, чем самая напряженная гонка на работе.

Но если женщина к ним не принадлежит и в условиях загруженности на работе страдает от усталости и от раздвоенности между главными своими ролями – значит, она пытается играть не на своем поле и живет не своей жизнью.

И наоборот: если, растворяясь в доме и детях, женщина не жалеет об упущенных карьерных возможностях – значит, она нашла свое и выбор ее гармоничен.

Если же при этом она постоянно сожалеет об утраченных шансах, значит, она просто пошла на поводу у стереотипа, что карьерный рост отнимет у нее возможность полноценно заниматься детьми, хотя на самом деле ее личный путь – в другом, и как раз в офисе она была бы на месте. Но вместо этого она испугалась потерять то, к чему на самом деле не слишком и стремилась. Просто не хотелось выглядеть матерью-кукушкой в глазах общества.

Итак, оцените степень реальной удовлетворенности жизнью. Честно дайте себе ответы на вопросы: то ли это, чего вы на самом деле хотите и стоит ли игра свеч? Если вы уверенно отвечаете «да», идите своей дорогой, вы выбрали ее правильно. Если же вы колеблетесь и мучаетесь, что-то не так с выбором жизненных приоритетов, и, похоже, общество и его стандарты приняли решение за вас. А значит, пора устроить переоценку ценностей – и выбираться своей колеей.

Есть, как видно, три вещи, которым никто не верит. Не верят в правду, не верят в то, что вполне возможно, и в то, что вполне логично.

Джон Стейнбек. Зима тревоги нашей

Еще пару столетий назад дружба мужчины и женщины была действительно невозможна. И не только из-за пуританской морали или домостроевских устоев: просто жизнь людей в обществе была организована так, что им было негде пересечься. Однако времена изменились: появилось совместное обучение мальчиков и девочек, вступление в брак отодвинулось с 15–20 лет к 25–30, а то и позже, рождение детей – соответственно тоже, профессии перестали жестко делиться на мужские и женские, и даже более того – мужчины и женщины стали работать вместе и вместе проводить досуг.

И во весь рост встала проблема дружбы между ними. Потому что – ну не можем же мы находиться в романтических отношениях решительно со всеми людьми противоположного пола, с которыми общаемся, равно как не можем уподобиться роботам и не испытывать друг к другу вообще никаких эмоций.

С этой проблемой мы сталкиваемся с детства. И в детском саду, и в школе есть у нас друзья-мальчишки. И никого это не напрягает, никто не кричит по этому поводу, как великий режиссер Станиславский: «Не верю!!!»

Однако уже начиная с подросткового возраста слово «дружба» применительно к юноше и девушке вызывает понимающую такую улыбку – мол, да-да, ага… И все с той же ироничной улыбкой большинство из нас относятся ко всем рассказам о дружбе взрослых людей.

Давайте же разберемся, кто прав: те, кто уверен в невозможности подобной дружбы, поскольку твердо знают, что физическое влечение сильнее, или те, кто в нее искренне верят, поскольку понимают, что природа любви и дружбы – различна.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные – такие же.

Халед Хоссейни. Бегущий за ветром

Чаще всего в дружбу между представителями разных полов не верят те, кто уже пережил разочарование и боль измены: обжегшись на молоке, они дуют и на воду, и любую ситуацию проецируют на собственный несчастный случай. Всякое упоминание об отношениях мужчин и женщин вызывает ассоциативный ряд: «отношения – измена – предательство – не верю никому!»

Также со скептицизмом смотрят на дружбу мужчин и женщин ревнивцы и собственники: они не готовы делиться вниманием и добрым расположением своей половинки ни с кем. Как это так – он или она будут улыбаться кому-то еще, кроме меня, делиться бедами и проблемами с другими, получать от них помощь и советы, или весело болтать за чашкой кофе в парке о какой-то ерунде… Можно же с ума от ревности сойти! Обычно это люди двух типов: эгоисты, привыкшие еще с детства, что все внимание должно доставаться исключительно им, и те, кому, напротив, внимания всегда настолько не хватало (в силу конкуренции с братьями и сестрами, или же от недостатка приязни и тепла со стороны родителей), что они готовы яростно сражаться за каждую его частичку.

Многие уверены, что достаточно любой искры, чтобы загорелось пламя и чтобы, несмотря на годы спокойной дружбы, вдруг вспыхнуло желание от какого-то жеста, фразы, позы… Однако на самом деле редко случается, чтобы отношения давних друзей перешли в другое качество ни с того, ни с сего. Если люди десяток лет дружат, то видели они уже и все эти жесты, и все эти взгляды – и ничего ведь не происходило. Выбить отношения из равновесия под силу обычно каким-то очень значимым событиям, эмоциональным потрясениям: если случится беда, болезнь или смерть кого-то из родных, какое-то важное, нерядовое совместное достижение или победа.

Однако, во-первых, такое встречается нечасто, а во-вторых, люди обычно сами чувствуют «где тонко», поэтому если они искренни друг с другом и сами с собой, то постараются избегать провоцирующих ситуаций с человеком, насчет которого понимают, что не все так просто в их отношениях. На самом деле гораздо больше, чем безмятежный дружеский поцелуй при встрече, супругов закадычных друзей должны напрягать фразы типа: «Мы не воспринимаем друг друга как мужчину и женщину». Это самообман, и такое невозможно в принципе, поскольку, опять же, мы не роботы. Другое дело, что друзья воспринимают друг друга лишь на уровне флирта, позволяющего быть в тонусе, а еще дружба всегда подразумевает отсутствие монополии, возможность отношений с кем-то еще. В любви все иначе: отношения предусматривают «полное погружение» и наличие определенных тайн, заповедников в душе – ведь без этого исчезает романтика (в дружбе же притягательно именно то, что можно открываться друг другу без недосказанности, целиком – именно поэтому друзья так любят плакаться друг другу в жилетку при случае, чего не позволят себе по отношению к своим супругам).