Девушка по имени Москва - Ринат Валиуллин
Шрифт:
Интервал:
Какая красота, пасторальная! «А пастушок такой молоденький-молоденький».
3. Лучше — Мата Хари, но она, по-моему, плохо кончила.
МОСКВА: Я, конечно, пошутила, почему-то думала, что Вы отшутитесь. Значит, Вам от 40 до 60… так-так-так??!
Слово незнакомое, стыдно, а Вы говорите — начитанность… пойду к маме)))
3. Мне это не светит, я же говорю — интуиция, да и учителя были хорошие.
4. Вот вы там какой год живете? А говорите уже с вашей красной машиной. Красная машина на коробке передач, а пора бы уже завести автомат.
P.S. Заходил 3 месяца 22 дня 12 часов назад.
23 СЕНТЯБРЯ
НЬЮ-ЙОРК: Ну что ж, теперь можно заняться и творчеством. Перейдем к более приятным делам.
1. Какие шутки с таким отчеством?! Огромное наследство из букв. Это лучшее, что мне осталось от отца. Нет наследства — нет букв. Здесь на Бродвее Соединенных Штатов отчество мое всем до лампочки, как и религия, и национальность. Видимо, последствия сексуальной революции 70-х.
2. Без тени кокетства: а почему от 40? Наверно, сам проболтался. «Болтун — находка для шпиона». 38! По шкале Ильфа и Петрова.
3. Москва! Какие Ваши годы! В мире еще столько незнакомых и красивых слов, всё впереди.
4. У нас здесь тоже многие ящик смотрят, сидят на любимых передачах, хотя автомат завести — плевое дело. Демократия. Только успевай перезаряжать.
P. S. Отвечаете как ВКонтакте… заходил столько-то минут назад.
МОСКВА: Да, да, давайте о приятном.
1. Пусть тренируются, вы им фундук в скорлупе и книжку со скороговорками порекомендуйте. Сексуальные революции самые гуманные — без кровопролитий, без кастовых разногласий, без виселиц.
2.1. Да-да, это Ильф и Петров проболтались!
2.2. Как свидетельствуют цифры сухой статистики за последние 11,5 лет… писала, писала и запуталась… уф… Из практики следует, что вы должны быть старше меня минимум на 10 лет. Вот.
2.3. Спишите это на мою молодость и нетерпеливость, но давайте уже подойдём к конкретике, а то 40–60 очень уж большой интервал.
3. Обнадёжили!!!
4. Ящик я не смотрю. Времени нет. Хотя вру, иногда западаю, когда хочется совсем уйти в диван.
Я иногда вообще удивляюсь, как у Вас терпения хватает по 7 (СЕМЬ) раз перечитывать мои изречения.
P. S. Контакт и есть контакт. Только не спрашивайте меня, как зовут последнего.
НЬЮ-ЙОРК: И еще раз о приятном.
1. Веселится и гуляет весь народ. В сексуальной свободе заложен мощный творческий потенциал. Наукой доказано: чем больше ее — тем изящнее искусство.
Сразу перехожу к п. 2.3. Дождался! У меня всё по 45 — и обувь, и возраст. Так что мне 45 — и я фрукт опять.
4. Прошу заметить: по 7 (СЕМЬ) раз перечитывать Ваши изречения — это не испытывать собственное терпение, а погружаться в мир высокого штиля и мудрости.
P.S. А последнего я, кажется, знаю.
МОСКВА: Отпустило и полегчало, а то я думала, что докатилась, извините — доросла в свои от 30 до 60… подробности в следующем письме.
2.3. Часто кажется — вот моя половинка, но стоит только надкусить, понимаешь — тот еще фрукт.
P. S. Какой вы прыткий.
НЬЮ-ЙОРК: Я скорее терпкий. Что-то среднее между антоновкой и симиренко. А вы дичка. Так мне кажется.
Даже обидно стало за ту группу людей, в которой мы все когда-то будем. Кто-то (я) раньше, кто-то (Вы) позже. Как будто бы мы таким занимаемся… Что ни в сказке сказать, ни вслух произнесть.
Мы с Вами занимаемся — имелось в виду.
МОСКВА: Вы меня не так поняли, к слову: моя бабушка, которой 85, живет полноценнее, чем некоторые в 18 лет.
Наверное, дичка, а так хотелось бы быть манго, папайя, в крайнем случае авокадо.
НЬЮ-ЙОРК, добро пожаловать в 21 век — уже месяц занимаемся МЫ именно «тем, что ни в сказке сказать, ни вслух произнести», если бы Вы примчались ко мне с бутылкой рома при первом же моем предложении и мы «обновили» комнату 214, разбежались и приступили к следующему экземпляру — вот это было бы в духе времени. БРРРРР. Противно. Нельзя о таком на ночь глядя.
Кстати, авокадо, по-испански адвокат.
О приятном попозже.
МОСКВА: Ну вот теперь на ночь глядя о приятном.
Я? С бутылкой рома? В ночи? К незнакомому мужчине? Если только с брачным контрактом в придачу. Раз уж я адвокат.
1. Хорошо, будете теперяче злым, но благородным и жалостливым Подрядчиком.
2.3. Дождалась! Приятно познакомиться, Москва 29,5 + 5,5, и я еще та ягодка с рождения — пусть нескладно, зато правда.
4. Спасибо, я прям Тортиллой себя почувствовала… ой, Йорик надо прекращать эти вечерние фантазии, а то мое воображение уже рисует Вас в виде Буратино…
Спокойной ночи… Доброго утра!
25 СЕНТЯБРЯ
МОСКВА: Эх вы, ну выдавили бы из себя хоть капельку юмора, чес слово.
НЬЮ-ЙОРК: Добрый день, Москва Златоглавая!
1. Прошу прощения за молчаливость. «Видите ли, Милочка, Костик несколько занят. Он принимает душ!»
2. Наш красавец-мужчина О. Пекин будет у Ваших ног вместе с документами то ли завтра, то ли в понедельник, то бишь 29 сентября.
МОСКВА: 1. А я, а я… я тогда пойду приму ванну и выпью чашечку кофа, а потом до кучи еще и какава с чаем.
2. К моему глубокому сожалению, запись на прием к моим ногам уже закончена, ноги секретаря, думаю, будут свободны.
МОСКВА: Добрый вечер!
Пож-та, давайте обойдемся без «Златоглавой», а то каждый раз при прочтении своих И.О. чувствую себя героиней фильма.
НЬЮ-ЙОРК: Добрый вечер, Мося!
Вот-вот. Хочется свершить для вас что-нибудь героическое. Прямо дрожь по коже.
1. Завидую белой завистью.
2. Бедный О. Пекин, надеялся упасть к стройным девичьим ногам, а теперь придется…
3. Нашим шефам прислали приглашения на вашу большую тусовку. Вот она — слава! Я так понимаю, там нашего красавца-мужчину О. Пекина будут славить и восхвалять за его каторжный труд.
МОСКВА: Поступай как знаешь, поступок это важно. С чего же дрожь?
1. Сама завидую своей безудержной фантазии.
2. Я уверена: горячий, кавказский мужчина О. Пекин пэрэживет.
3. Я-то ожидала только «цыган с медведями», а тут помимо Барина еще и други его пожалуют, спасибо, НЬЮ-ЙОРК, что предупредили, значит, форма одежды праздничная чадра.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!