Локи - Сергей Александрович Малышонок

кажется, парочкой кнопок, с символикой как на плеере, то есть «включить», «выключить», «пауза», «перемотка», «запись»…

И этот куб вновь сделал «вжух». В смысле, это не был хлопок от резкого вытеснения воздуха или чего-то такого. Сам металл «сказал» «вжух».

Девушку начали терзать смутные, но очень серьёзные и нехорошие подозрения. Уже тот факт, что к ней телепортировалась какая-то вещь, ничем хорошим не грозил — за этой вещью могли охотиться, в ней мог быть заперт какой-нибудь могущественный демон, или артефакт, или джинн, или ещё какая-нибудь жуть, о которой сразу и не подумаешь, но которая обязательно будет требовать время на решение вала связанных с ней проблем. А у неё экзамены! Сколь бы формальными они ни являлись, неявка была недопустима.

– Ты не могло бы недельку подождать, а? Ну не до тебя сейчас! – с горячей, но уже заведомо тщетной надеждой обратилась она к кубу, даже не думая к нему прикасаться или тем более открывать.

Кубу её прикосновения, впрочем, и не требовались. Он мигнул знакомым золотисто-зелёным сиянием по всей поверхности, после чего по комнате разнёсся голос:

– Так, если вы слушаете это сообщение, то всё прошло штатно и я таки смог настроить установку на нужные координаты! Если межвселенский переход не поломал внутренние настройки, то сообщение должна слушать одна очаровательная голубоглазая блондинка с восхитительными ножками, замечательным характером, отменным чувством юмора и бесподобной улыбкой, от которой сердце любого настоящего мужчины забьётся чаще. Если вы не она — идите куда шли и не подслушивайте!

– Локи?

– Привет, Гвен! – тут же вновь мигнул переливом света куб. – Как видишь, связь я наладил… почти. Пока не удаётся построить стабильный двусторонний канал, но я над этим работаю. Сейчас возможна только функция отправки одного пакета, считай, письмо, только возможно направлять голос. Да, я вывел аудио-сообщения на межвселенский уровень, потому что это то, чем занимается Бог Магии вместо того, чтобы работать! Я — Царь! Я так вижу! Что бы там ни говорил Тор… В общем, в планах создание межвселенского злодейского чата и даже открытие бара! Как думаешь, если я приглашу Императора Палпатина поработать барменом, вместо того чтобы падать в шахту Звезды Смерти, он согласится?

– Эм… – её знакомый Бог был всё столь же эксцентричен.

– Почему-то мне кажется, что ты сейчас что-то нехорошее обо мне подумала… Ну да ладно! В общем, связь есть, пусть пока и такая себе. Если хочешь передать весточку Пени, Нуар-Питеру, Свинтусу или даже нашему любимому племяннику нового криминального короля Нью-Йорка, то велком — диктуй сообщения прямо в коробочку, она портнётся по следующей привязке и всё доставит.

– Ага, а при уходе от Майлза оставит после себя крэк.

– А при уходе от Майлза оставит после себя высококачественный кокаин, он всё-таки теперь в родстве с крутым мафиози и крэк, о котором ты наверняка подумала, уже распространять не должен — чай, не шпана какая, а уважаемый дон.

– Пхи… – не сдержала улыбки Гвен. Локи оставался всё таким же раздолбаем, но что ни говори, харизмы Богу Обмана и Злых Шуток было не занимать.

– Ладно, засим я откланяюсь — будет очень глупо наговаривать большой текст с рассказами о том, как я здесь, и вопросами о том, как вы там, если эксперимент не получится и обратной связи не будет. Вот как кубик вернётся с твоим сообщением — там я уж расстараюсь, даже, возможно, смогу прислать фотки. Искренне надеюсь, что ты в порядке и я не ошибся с временными координатами так, чтобы сообщение попало в твой мир, когда тебе уже девяносто. Не скучай, целую в носик! Постскриптум: я ненавижу свою вселенную — клонировать вас совсем не получается, потому у нас остаётся две с половиной красивых девушки на всё мироздание. Я в печали. И только письмо от милой и доброй красотки сможет поднять мне настроение, так что жду! Пост-постскриптум: инструкция по эксплуатации Метавселенского Куба Локи может быть прослушана при нажатии кнопочки со знаком вопроса, но не чаще, чем раз в три минуты. Потому что я не хочу, чтобы Майлз пытался играть в рэп-диджея моим голосом!

– Умник… – фыркнула дочь полицейского и… полезла тыкать кнопочку с вопросом. А потом — надиктовывать ответные сообщения. Ей действительно хотелось узнать, как дела у друзей, да и о своих приключениях, пожалуй, можно рассказать.

И снова Локи.

Я Торжественно Восседал на Троне Асгарда и рассматривал поставленного двумя эйнхериями на колени Малекита, задумчиво при этом массируя подбородок. Думы мои были мрачны и полны сомнений.

Так как я был морально готов к появлению Камня Реальности где-то на Британских островах, то за этими островами был установлен надзор, причём о помощи в этом важном деле я не постеснялся попросить Старейшую с её даром предвидения и Чарльза с его Церебро. В итоге аномалия была выявлена практически сразу, как появилась, а дальше я наведался туда лично, и… хотя всё пошло не совсем по плану, но общими усилиями нам (то есть мне, Старейшей и Эйтри — королю Нидавеллира, к которому я тоже не преломился заблаговременно сходить на поклон ради такого дела) удалось придумать, как вытащить эту хрень из живого носителя и запихать в ещё один адамантиевый кубик. И хотя мы готовились заранее, собрались быстро, мозговой штурм вели тоже не отвлекаясь, но походить пару дней по Асгарду с жидким камушком внутри мне пришлось. И, собственно, вот он результат — стоит передо мной на коленях и злобно сверкает глазками.

Я, честно говоря, без понятия, как его кораблям в том же фильме удалось преодолеть защитные системы Асгарда даже с учётом диверсии, но после проведённой при мне масштабной модернизации те расстреляли эскадру тёмных эльфов ещё на подходе, а потом Хеймдалль с полком отборных вояк, включая друзей Тора, взял её на абордаж. Я в это время героически лежал на операционном столе, заставляя себя не думать о том, что надо мной склонилась трёхметровая бородатая копия Тириона Ланнистера, что при этом сжимала в руках зловещего вида инструменты, нередко весьма напоминающие некий флюгегехаймен, так что обороной Асгарда рулил Тор. И надо отметить, со своей задачей он справился лучше меня. Нет, я тоже справился, но предательская мыслишка из серии «Да ну на***!» грызла меня в процессе с такой силой, что сам не знаю, как не