На нарах с Дядей Сэмом - Лев Трахтенберг

Оставшиеся десять процентов тюремных служителей поделили «фифти-фифти»[628] беспощадные мужеподобные вохровки – «коблы» и непонятно-каким-образом-и-какого-черта-пришедшие-на-работу-в тюрьму-более-менее-нормального-вида-«исправительные офицерши».

Первых, понятное дело, привлекала власть над грязными мужиками, а также многочисленные личностные перверсии. Вторые попадали на пенитенциарную службу либо по наивности и незнанию, либо по великой нужде, либо из-за выпадавшей возможности поднять собственную самооценку до немыслимого на свободе уровня. Самая что ни на и есть завалявшаяся коротышка с тройным подбородком, созвездием прыщей на бесформенной физиономии и с необъятной жопоталией, с момента прохождения через КПП превращалась в Мечту Поэта. Венеру Милосскую, Мэрилин Монро, Анастасию Волочкову, наконец.

Мне, копирайтщику-любителю, представлялось, что этот психотерапевтический фокус должен был обязательно найти отражение в объявлениях о приеме на работу: «Избавьтесь от комплекса неполноценности! Станьте федеральным исправительным офицером! Лечение без лекарств!»

…Если зэки обращали внимание и истекали слюной при виде настоящих кикимор, то что было говорить о реакции на более-менее красивых женщин! Единичных и от этого еще более ценных экземпляров. Бриллиантах тюремного ведомства. Сверхредких дуболомшах и вольняшках из больнички, школы и офиса.

Стоило лишь прекрасным незнакомкам появиться на компаунде, как они тут же становились центром внимания. Зэки прекращали работу, тренировки или движение из пункта «А» в пункт «Б». Как и во всем другом зазаборном сюре, дело доходило до парадоксов…

Как-то раз «усталый, но довольный» Лев Трахтенберг возвращался из тренажерного зала. Впереди меня оказалось человек тридцать зэков, идущих на обед. Чувствовалось и слышалось, что возбужденных.

Я прибавил ходу и оказался в конце их каравана, пытаясь разобраться, что к чему.

Оказалось, что хвост заключенных выстроился вслед двум дамам в партикулярных цветных одеждах. Одну из них, сорокалетнюю мисс Коллинс я знал – она служила в Business Office[629]. Другую, немного помоложе, негритянку в обтягивающих джинсах и с той самой пресловутой «осиной талией», я видел впервые.

Грациозные девы явно направлялись в столовую, где раз в неделю, перед обедом представляли свои департаменты. Во время псевдодемократической процедуры осужденный народ мог подойти к чиновнику и попытаться решить вопрос в неформальной обстановке. Напрямую и без бюрократических проволочек. Yes, right…

Свежо предание – работники Форта-Фикс и главные надзиратели тусовались меж собой, попивали кофеек из бумажных стаканчиков и в большинстве своем просто отфутболивали страждущих: «Подайте прошение в письменном виде». И все возвращалось на круги своя. Недаром английскую аббревиатуру «ВОР» (Bureau of Prisons) заключенные расшифровали на свой лад «Backwards on Purpose». То есть: «Специально наоборот».

…Женщины наверняка знали, что за ними след в след бредут истосковавшиеся по плоти сидельцы. Однако ничего не могли с этим поделать – формально ничего предосудительного не происходило. Они ускоряли шаг – то же самое делали их преследователи. И наоборот. Как в славном танце «летка-енка».

Исправработницы нервно переговаривались между собой. При этом на всякий случай держали правые руки на «тревожных кнопках», висящих у них на боку и обязательных для всех, входящих на зону.

Стоило кому-то из офицеров или работников нажать (просто нажать) на эти мудреные «воки-токи», как со всех сторон к ним на подмогу бросились бы десятки зольдатен.

Во время подобных ЧП, случавшихся практически ежедневно, зэки любили ставить на победителя кросса – кто из жиртрестов добежит первым…

Сексуально-озабоченные узники тоже знали про тюремную GPS и красную кнопку. Поэтому они восхищались нимфами без единого звука. При помощи немного абсурдной и очень живописной пантомимы.

Одни по-французски посылали двум миледи воздушные поцелуи, другие рисовали в воздухе пышные формы a`la Рубенс, третьи совершали подозрительные телодвижения тазом: вперед-назад, вперед-назад. Этакий запредельный пост-модерн-андерграунд балет из жизни тычинок и пестиков!

Не менее живописные «картинки с выставки» происходили во время моих тяжелоатлетических забав. Между 7.30 и 8 утра, прямо перед началом дуболомского рабочего дня, когда мимо огороженного сеткой рабица загона с полуразвалившимися тренажерами спешили на смену фельдшерицы-санитарки-лаборантки в розово-бело-голубых форменных «пижамках».

При виде появившегося из проходной женского пола, Правила Нехорошего Тона предписывали остановить всяческие упражнения, подойти поближе к сетке и громко заулюлюкать. Так, чтобы труженицы красного креста вздрогнули и засеменили в медсанчасть мимо «проклятого места» еще быстрее.

Иногда, когда восхищение достигало совершенно заоблачных высот, «сестрички» начинали какие-то оживленные радиопереговоры.

Через минуту в тренажерном зале появлялся дежурный лейтенант с патрулем, делал весьма грозное внушение и закрывал «джим». Отправить в «дырку» все сто человек – посетителей качалки он не мог, выявить зачинщиков – тем более. Именно этим и пользовались наши накачанные соловьи-разбойники с отрицательным IQ. Получалось, что из-за нескольких сексуально озабоченных «интеллектуалов» страдали все. Морду им, однако, не били и даже не особенно ругали. Дело касалось святого – женского вопроса. Одни безмозглые мачо солидаризировались с другими безмозглыми мачо. Да здравствует 1 Мая!

…Похоть так и витала в нашем воздухе. Порою она приобретала особенно экзотические формы. Как в мире животных – на уровне обоняния. Зэки шли на запах, жадно втягивая в себя женские феромоны, случайно занесенные в наш виварий.

Как-то раз, после очередного «акта неповиновения» – отвлекающего срыва стоп-крана пожарной сигнализации во время обыска в одной из камер, в карцер угодил весь ее личный состав. Все 12 человек.

В случаях отправки зэка в «дырку» инструкция предписывала в тот же день «запаковать его дерьмо». На американской фене – «to pack up his shit». И не просто запаковать, но тщательно перебрать и, самое главное, составить опись каждого причиндала – тысячи и одной мелочи из арестантского шкафа. Включая хавку из ларька и бельишко из прачечной. Как правило, пара-тройка часов кропотливой работы на одну провинившуюся голову. В случае пропажи какой-нибудь вшивенькой зубной щетки, купленной на свои кровные, обиженные на власть заключенные подавали «иск на возмещение ущерба». По принципу – чем больше, тем лучше. Как зубной врач Антон Семенович Шпак, герой артиста Этуша из «Ивана Васильевича»: «Три магнитофона, пиджак импортный – тоже три».

…В тот день, после ареста всей камеры, на подмогу дежурному по отряду герр комендантен выделил четверых вольнонаемных дам из тюремной Управы. По закону все тюремные работники, помимо прочего, являлись федеральными исправительными офицерами – даже учителя, медработники и офисные служащие. Во время заварушек, запарки или сезона отпусков такое массовое превращение в ВОХРу случалось особенно часто… Чтобы не мешать процессу «упаковки дерьма», всех заключенных выгнали из камер третьего этажа.