Метод Сильвы. Управление разумом - Филип Миэле

Возможно, единственным действительно ценным инструментом, которым мы обладаем, является техника развития воображения.

Применяя ее, мы просим пациентов сделать три основные вещи. Мы просим представить себе болезнь, представить ее лечение и иммунный механизм организма.

На наших групповых занятиях мы говорим о том, как представить себе то, чего должны достичь. Это делается еще до того, как приходит вера в достижимость результата. Похоже, очень важно представлять себе все именно в таком порядке.

И еще мы говорим о такой важной вещи, как медитация. О том, как часто следует медитировать, и о том, что следует делать в состоянии медитации.

Во вступительном слове к группе учащихся на курсах по управлению разумом миссис Симонтон говорит о множестве стрессов, которые, если не относиться к ним соответственно, могут привести к заболеваниям.

“Далеко не часто среди наших пациентов можно встретить людей, состоящих в счастливом браке, – говорит она. – Когда мы сталкиваемся со счастливой семейной парой, в которой есть раковый больной, то именно на этом мы делаем основной упор работы, именно это является важнейшей причиной выжить.”

Каковы составляющие хорошего брака? У меня нет ответов на все вопросы. Моя собственная женитьба на Пауле была чрезвычайно удачна, наш брак был богат событиями и интересен в течение 36 лет, правда, я не могу точно понять, почему. Может быть, невозможность точно понять причину и делает его таким удачным. Я говорю это затем, чтобы вы поняли, что у меня нет личного опыта несчастливого брака и я не могу являться экспертом по вопросу спасения брака и отвечать на вопрос, стоит ли спасать брак, если он в серьезной опасности.

Тем не менее я знаю несколько способов обогащения и улучшения отношений в браке, если оба супруга, и муж и жена, стремятся к этому.

Вы, вероятно, ждете, что я прежде всего начну обсуждать половой вопрос, так как многие полагают, что именно он является основой хорошего брака. Но я вижу его скорее как результат удачного брака и вернусь к нему позже.

Я считаю наилучшим основанием брака близость, но не ту, при которой навязчиво лезут друг другу в душу, а которая проистекает из глубокого взаимопонимания и уважения.

Поскольку я хочу предложить вам нечто необычное, то сначала несколько подготовлю к этому. Мы уже говорили о том, что к концу курсов по управлению разумом многие учащиеся испытывают необычный душевный подъем. Но происходит и еще что-то. Это очень тонкое чувство, ощущаемое глубоко внутри. Накануне завершения учащиеся ощущают, что находятся в тесной духовной, почти любовной связи друг с другом. Они собрались здесь как незнакомцы, чьи пути иначе, вероятно, никогда бы не пересеклись, а теперь они накануне расставания, чтобы жить дальше своей собственной жизнью. И все-таки это чувство единения друг с другом возникает вновь, если они встречаются снова.

Как правило, считают, что такое чувство проистекает из факта, что они вместе прошли через интенсивный, единственный в своем роде опыт. Подобное чувство знакомо солдатам, прошедшим вместе испытания войной. Наверное, то же случается с незнакомыми людьми, застрявшими на несколько часов между этажами в кабине лифта.

Но это лишь отчасти и даже не большей частью объясняет данное явление. Это объяснение лежит на поверхности, и за него хватаются прежде всего.

В возникновении чувства замешано что-то еще, что я и попытаюсь объяснить. Во время глубокой и длительной медитации устанавливаются связи – разум учащегося чувствительно восприимчив и его касается разум другого человека так, как это известно только людям, много лет прожившим вместе. В жизни большинство таких случаев близости искусственны, отдают фальшью и оставляют чувство неловкости. Они длятся лишь мгновения. Но то чувство, о котором говорю я, происходит на глубоком психическом уровне.

В связи с тем, что это очень тонкое, а не ошеломляющее чувство, не удивляйтесь, если не услышите его описания от выпускника курсов по управлению разумом, с которым когда-нибудь встретитесь. Но упомяните его и в ответ, вероятно, услышите: “О да! Мы все чувствовали это. И это было прекрасно!”

Можно сказать, что это явление – побочный продукт обучения на курсах по управлению разумом. Курс разработан не с целью достижения этого чувства.

Однако (это и есть странное предложение, которое я упомянул) вы оба, как муж и жена, изучив достаточно метод управления разумом, можете создать очень приятное чувство близости, которое обычно возникает только после множества лет, прожитых бок о бок. И результат будет более сильным и глубоким, чем тот, которого достигают учащиеся на занятиях.

Вот что следует сделать:

1. Выберите и поезжайте в местность, в которой вы оба были особенно счастливы и чувствовали себя расслабленно. Это может быть место, где вы вместе проводили отпуск, любое место, с которым связаны особенно приятные совместные воспоминания. Это вообще может быть место, где вы никогда не бывали, вы можете выбрать его вместе. Однако это не должно быть место, где раньше был один из вас. Такая ситуация может нарушить симметрию опыта и уменьшить взаимное чувство.

2. Удобно расположитесь лицом друг к другу. Расслабьтесь и позвольте своим глазам закрыться.

3. Один из вас будет говорить другому что-то вроде: “Я буду медленно считать от десяти до одного, и с каждым счетом ты будешь входить все глубже в приятное медитативное состояние. Десять, девять – ты чувствуешь, что входишь все глубже, – восемь, семь, шесть – глубже и глубже, – пять, четыре – еще глубже, – три, два, один. Теперь ты расслаблен и находишься в приятном медитативном состоянии. С твоей помощью я присоединюсь к тебе там”.

4. Другой скажет в ответ: “Я буду медленно считать от десяти до одного, и с каждым счетом мы будем сходиться все ближе в глубоком и приятном медитативном состоянии. Десять, девять – мы входим все глубже и сближаемся, – восемь, семь, шесть – мы теснее и вместе все глубже и глубже, – пять, четыре – еще теснее и глубже, – три, два, один. Теперь мы оба расслаблены и находимся в приятном медитативном состоянии. Давай вместе войдем еще глубже”.

5. Первый скажет: “Давай вместе войдем очень глубоко. Давай вместе ощущать расслабленность и наслаждаться окружающим миром. И чем дольше мы будем испытывать это, тем глубже будет наше состояние. Смотри, какое небо…”

6. “Да… оно высокое, на нем только несколько облачков.” Каждый из вас спонтанно, по наитию будет описывать окружающий вас обоих мир: температуру воздуха, цвета, звуки, все приятные детали.

7. Когда вы оба окажетесь в глубоком медитативном состоянии – не торопитесь при этом – и полностью расслабитесь, один из вас скажет другому: “Больше всего на свете я хочу сделать тебя счастливой и только после этого захочу счастья себе”.

8. А другая ответит: “И я больше всего хочу сделать тебя счастливым и только после этого захочу счастья себе”.