Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения - Юрий Вагин

Но есть заблуждения, которые, с одной стороны, ограничивают, обедняют и, прямо скажем, портят жизнь человека, а с другой – не дают ни радости, ни пользы, ни смысла. К таким заблуждениям я отношу распространенный (особенно среди женщин) предрассудок, что семья должна быть полной, а у ребенка должен быть отец (имеется в виду родной биологический).

Это заблуждение приводит к двум крайне неприятным последствиям. Во-первых, многие женщины остаются совсем одни, если в силу обстоятельств не удалось найти подходящего для создания семьи мужчину. Они отказываются беременеть и рожать детей даже в том случае, когда есть подходящий для этого (для беременности) мужчина и возможность вырастить ребенка одной. «Я не хочу, чтобы ребенок рос без отца», – говорят такие женщины. «Я сама выросла без отца и хочу, чтобы у моего ребенка он был». Аргумент, что если бы их мама исходила из того же принципа, их самих не было бы на свете, не убеждает. Аргумент, что в неполных семьях вырастают замечательные дети – не слышится.

Во-вторых, многие женщины, найдя себе мужчину, создав семью, родив детей, и, к сожалению, убедившиеся со временем, что жестоко ошиблись в выборе мужчины, тем не менее продолжают сохранять семью «ради детей», «потому что у детей должен быть родной отец» и «потому что семья должна быть полной». Не важно, что этот законный «муж» и биологический «отец» уже много лет приходит с работы, выпивает бутылку водки, засыпает, просыпается утром и снова уходит на работу, главное, что он есть – вот, лежит пьяный на диване.

Для меня всегда неразрешимая загадка: какую даже гипотетическую пользу могут получить дети в семье, где им приходится постоянно наблюдать за вечно пьяным, матерящимся и дерущимся отцом? Какой опыт может получить мальчик в такой семье? Как нужно «правильно» жить и что такое «настоящий мужик»? А какой опыт может получить девочка? Что такое «настоящая женская доля» и что женщина в семье должна все терпеть, потому что «муж должен быть», а женщина должна быть замужем? Я бы никому не пожелал такого опыта. Правильно говорит Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет выйти замуж».

Наличие полной семьи для полноценного развития ребенка – желательное, но не обязательное условие. Ребенок в неполной семье может вырасти замечательным человеком независимо от того, что один из родителей не принимает непосредственного участия в его воспитании. Сколько семей в годы Второй мировой войны лишились мужей и отцов? И что? Наши бабушки и дедушки, отцы и матери – неполноценные люди только потому, что у них не было полной семьи? Бред.

Я давно вывел для себя простое правило и рекомендую его вам: хорошая неполная семья лучше, чем плохая полная, а хороший неродной отец (или мать) лучше, чем плохие родные. И попробуйте меня в этом переубедить.

В полных семьях тоже иногда рождаются совершенные моральные уроды. Тот депутат, что предложил лишать матерей-одиночек денежного пособия для ребенка, родился, вероятно, в полной семье, но это не помешало ему ответственно заявить: «Абсолютно точно, что рождение случайных детей происходит после дискотек, каких-то междусобойчиков, корпоративчиков и еще чего-нибудь».

Как это ни печально, но иногда семьи распадаются. Хуже того, по статистике распадается большая часть семей. Это – плохо. Или хорошо. По-разному. Затем создаются новые семьи – и это хорошо. Но есть проблема. Дети. Как правильно выстраивать отношения в новой семье с детьми из прежней семьи? Вот несколько основных правил.

Во-первых, запомните, что ребенок от предыдущих отношений всегда будет для вашего партнера важнее, чем вы. Это – нормально. Даже не пытайтесь конкурировать. Лучше сразу же сдавайтесь. Потому что любой нормальный человек (мужчина ли, женщина ли) в ситуации выбора («Или я, или твой ребенок») выберет ребенка. И не нужно ревновать, потому что здесь не к кому ревновать.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя ожидать от нового партнера по отношениям безумной любви к твоим детям от предыдущих отношений. И тем более требовать этой любви. Самое большее, на что можно рассчитывать – это нейтральное отношение: минус от того, что это не мои дети, уравновешивается плюсом, что это дети моего любимого человека. В итоге минус на плюс равен нулю. Не переживайте из-за этого.

И последнее. Не старайтесь лезть из кожи, чтобы доказать детям от предыдущих отношений, что вы – самая лучшая или самый лучший. Это очень трудно по ряду понятных причин и приводит к разочарованиям и конфликтам.

У меня много лет назад была клиентка, которая загремела в отделение неврозов после того, как пыталась год доказать детям мужа, что она лучшая мать. А потом однажды услышала, как дети во время завтрака говорят друг другу: «Смотри, овца-то наша как сегодня расстаралась».

Давайте рассмотрим непростую ситуацию. Дано: вроде бы самая обычная семья – мама, папа и ребенок. Но, как говорится, есть нюанс.

К ребенку в гости часто ходит один дядя – вполне себе симпатичный и добрый. Он хорошо относится к ребенку, дарит ему подарки, гуляет с ним, водит в кино, в парк и на батут. Ребенок зовет дядю по имени и хорошо к нему относится. Папа ребенка (тот, который дома) к дяде относится… по-разному.

Внимание, вопрос: в каком возрасте и как можно сказать ребенку, что дядя, который часто ходит к нему в гости и дарит подарки, – на самом деле и есть его родной папа (как вы уже, скорее всего, и сами без меня догадались)?

Чтобы понять, как вести себя в этом случае (и вообще – в подобных случаях), нам нужно помнить, что у детей нет никаких врожденных и унаследованных схем и представлений, каким должен быть мир. Все социальные стереотипы (семья должна быть полной, отец должен быть родной, у ребенка должны быть папа и мама, а не мама и мама или папа и папа, как это сейчас принято во многих странах) – это наши социальные стереотипы. Ребенку о них ничего не известно. Он воспринимает мир таким, каким застал его при рождении. Для него главное, чтобы этот мир был доброжелателен и заботлив. Кто о нем заботится: мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя, две тети, три дяди – ребенку не важно. Лишь бы любили.

Поэтому для ребенка любая ситуация, в которой он растет – естественна. Он не напрягается. Это вы напрягаетесь, господа родители. И здесь мой совет прост: не нужно напрягаться. Не нужно переживать – в каком возрасте сказать ребенку, что у него есть еще один папа. Когда спросит, тогда и скажите. Так честно и скажите: ты знаешь, ребенок, а у тебя два папы, и оба тебя любят. Два так два. Два – это лучше, чем один, и еще лучше, чем ни одного.